La mierda de internet

Me palpitan las sienes mientras escribo esto. ¿Recuerdan ese sonido de estática en las televisiones viejitas cuando la antena no agarraba ninguna señal? Así estoy escuchando dentro de mi cabeza. A veces pasa, sobre todo cuando dejo que lo que otres digan me afecte. Mi naturaleza no es oír lo que otres dicen y sin embargo desde que llegué a internet siento que eso que antes era una fortaleza ahora es tan delgada como un gramo de mazapán. Soy hipersensible, pues, tengo sentimientos y fluctúo mucho en los extremos de ellos pero como dice mi señora madre, "Tómalo de quién venga".

Así como no soy de interesarme por opiniones ajenas, también soy muy hocicona y lo admito. No sé cerrar la boca y cuando algo me parece injusto o cruel no puedo voltear a otro lado Y LO LAMENTO MUCHO PERO NO PUEDO Y NO QUIERO. Intervengo y quizás soy demasiado burlona y agresiva para que se me tome en serio. No importa, me da igual.

Con el pasar de los años eso me ha ganado simpatía con otras personas, que me ven tan apasionada a mis creencias -que son muy pocas-, tan protectora y tan ácida también. La gente se siente cómoda con mi honestidad, se ríe de lo que escribo o se sienten identificadxs porque suelo decir las cosas que todxs piensan.
Eso también me ha generado disputas, discusiones, insultos y acoso. Gente que me ha seguido de Twitter a Facebook, de Facebook a Instagram. De este blog a mi cuenta de correo electrónico. De Twitter a mi Curiouscat/Ask.

Me han aplaudido, me han retuiteado, me han dado las gracias. También me han mandado a suicidar, me han deseado la muerte, me han llamado de mil maneras y han buscado ofenderme a través de insultar mis relaciones personales (relaciones que NO son públicas)

Dentro de mis limitantes socio-emocionales (mi autismo, mi ansiedad y episodios maniaco-depresivos, mi introversión y mi miedo irracional al abandono), "volverme activista" es un movimiento suicida. Lo es. Me gusta la atención pero al mismo tiempo le rehuyo. Es el eterno escrutinio, los susurros tras mi espalda y las indirectas que no me llegan pero que las siento lo que me resulta tan atemorizante. Pero estar repitiendo una y otra vez lo mismo, leyendo la misma chingadera vomitiva una y otra vez es CANSADO.

Entro a Twitter y es una guerra constante. En estos últimos años he sido muy cuidadosa de a quiénes sigo y he filtrado lo más que he podido entre mis mutuals pero los algoritmos de la pendeja red social parece que siempre me muestran precisamente lo que estoy evitando: Peleas. Tuits malintencionados, llenos de odio y veneno.
He silenciado muchas palabras pero entonces abro FB y es encontrarme lo mismo y se vuelve muy frustrante.

Estoy frustrada porque me veo en la necesidad de intervenir y en un espacio tan Olimpiadas de lo Woke como es twitter, me siento muy frustrada de no poder decir lo que quiero decir.

Si me lees en twitter sabrás que a veces entro en polémicas y discusiones, a veces no. A veces respondo con sobrada paciencia y elegancia, a veces nomás mando a chingar a su padre a la gente, a veces sólo gifs de Taylor Swift son mis respuestas.
Toma por sentado que no importa cuáles sean mis respuestas, me siento frustrada de no poder decir lo que realmente quiero decir.

Porque si me peleo con alguien trans, aunque respete su identidad, tan sólo el hecho de refutarle sus argumentos en automático soy transfóbica porque COMO UNA CIS, DESDE SU PRIVILEGIO DE CIS, VIENE A DECIRLE A ALGUIEN TRANS QUE SU OPINIÓN NO ES OPINIÓN ES DISCURSO DE ODIO.

Porque si me peleo con alguien bi, aunque respete su identidad, sigo siendo bifóbica porque cóMO SE ATREVE CHARLIE MARIAN A DECIRLE QUE SU OPINIÓN ES BASURA.

Porque si me peleo con alguien gay, alguien racializadx, alguien empobrecidx, CÓMO CHINGADOS SE ATREVE CHARLIE MARIAN CON SU PRIVILEGIO DE COLOR CLARO, CLASE MEDIA, CISGÉNERO, CON PASE DE HETERO, CON EDUCACIÓN UNIVERSITARIA, ETC, ETC, ETC.

(Y menciono esos grupos porque son los únicos grupos con los que discuto ya. Los vatos cis y la gente blanka y hetero me tienen sin cuidado en lo absoluto)

Porque sí, no voy a negar mis privilegios y que muchos de mis puntos de vista se ven sesgados por ellos.
Lo que voy a decir es que DEFENDER MI COMUNIDAD no viene de mi privilegio de cis, ni de color ni de clase. Verga, no puedo creer que tenga que escribirlo.

Alguien menciona que no hay consumo ético bajo el capitalismo y yo le respondo que eso no excusa financiar muerte animal.
En seguida es un: PERO TÚ TIENES CARRERA, A TI TE MANTIENEN TUS MA-PÁS, TIENES TRABAJO, GANAS DIEZ MIL PESOS AL MES, TU VEGETARIANISMO ES PRIVILEGIO DE CLASE.
Y no importa cuántas veces repita que es cierto todo eso, y que es cierto también que me volví vegetariana cuando tenía 18 años y que me peleé con mi familia -y aun lo hago- por defender los derechos de los animalitos, que el veganismo viene de grupos vulnerables y comunidades racializadas, eso no se oye.

El eco de mi cuerpo, de mi apariencia, de la cuenta del banco de mis ma-pas, del título que tengo guardado en un librero es lo que al final resuena.

No importa mi neurodivergencia, no importa mi orientación sexual, no importa nada. Sólo importa invalidar lo que digo.

La cosa es que, yo nunca me he considerado activista. Ni siquiera cuando me han llamado así otras personas. No creo serlo. Creo que para ser activista hay que leer mucho y saber mucho y tener, ya saben, "fama". Ser popular, pues. Hay que ser inteligente, sensatx, ya saben, tener cara y actitud de influencer.

Yo no soy nada de eso. Soy tonta y aunque escriba muy rápido en persona balbuceo mucho, me tropiezo con mis propias palabras. No me gusta recibir mucha atención, me da miedo cuando las hordas de personas llegan a mi perfil de twitter a tirarme mierda, cuando la gente en FB de repente me manda muchas solicitudes de amistad luego de pelearme en alguna página anti-aborto.

No creo ser activista, no quiero serlo y lamento mucho si le arruino la ilusión a alguien. Prefiero el silencio de mis libros, en mi rincón del mundo. El ruido me sofoca, no saben cuánto y aunque me vean muy ruda me han hecho llorar en más de alguna ocasión.

Habiendo dicho eso, no pienso dejar de meterme y dar la cara por lxs míxs y por otrxs. Porque así soy yo. Si bien, referente o ícono nunca voy a ser, me gusta que me vean como su amiga. No aliada, porque posiblemente me beneficio del privilegio que les oprime a otres, sí quiero que piensen que soy su amiga y que voy a ver por ustedes, por les otres, y que voy a defenderles incluso a costa de mi salud mental.

Porque yo no creo que ser buena persona es "no hacer el mal". Yo creo que las personas buenas somos quiénes detenemos el mal, que le entramos a los putazos virtuales y presenciales y que levantamos la voz cuando alguien más esté siendo violentadx.





¿Espero lo mismo de lxs demás?

Sería muy ingenuo de mi parte pero sí lo deseo y a pesar de eso no puedo esperar a que pase. Tengo que salir yo.

Hay días buenos en donde tengo la energía de enfrascarme en discusiones que podrían resultar beneficiosas, tampoco es como que me agarre a cualquier pendejo para discutir cuando sé que esa persona jamás entenderá porque no quiere aprender -soY MAESTRA NO LO OLVIDEN-, hay días en que si me arroban en cosas problemáticas, voy a salir a dar la cara y a soltar putazos a puño limpio.
Hay días en que yo misma llamaré la atención a esa gente llena de odio, hay días en que haré memes sobre ello y me reiré y les invitaré a reflexionar sobre el tema de moda.


Hay días, como hoy, que siento que se me drenan las ganas de vivir y la frustración acumulada en mi cuerpecito sale con llanto.

Pero mañana volveré a estar de pie, lista para seguir limpiando la mierda de internet.

En tiempos desesperados

Desde que tengo consciencia la manera que tengo de arreglar mis problemas con otras personas es simplemente cortar mi vínculo con ellas. Esto se traduce a dos cosas: 1.-Evadiré tanto como pueda mis confrontaciones. 2.-No existe para mí ninguna consideración a la hora de evaluar mi relación.

Luego de haber dejado ir a Gerardo, a Paula, a Karli... ¿Ustedes creen que me voy a tomar la libertad, la molestia, de hacer un análisis exhaustivo para tomar una decisión?

Ja, no.

Y no es que no me importe, sí me importa, pero ya no vuelvo a dejar mi salud mental en segundo plano. Voy a salvarme a mí misma y estoy dispuesta a perderlo todo si esa es la respuesta.


Pero no nos adelantemos, todavía no mando a la verga a las personas. Lo que sí es que una sensación de vacío y desilusión me viene aplastando la poca cordura que me queda y me siento completamente abrumada. Cada vez que entro a internet y veo cosas QUE EVIDENTEMENTE NO QUIERO VER, siento que me escupen en la cara y el corazón se me fractura un poco más.

Entiendo que el ser humano no es alguien tan desinteresado y hasta de naturaleza egoísta -supongo tiene que ver con el hecho de tener pulgares-, pero, carajo, ¿Es muy necesario hacerlo obvio?

No es que de repente espere que absolutamente todes les mexicanes salgan por sus ventanas a cantar Cielito Lindo, Imagine -o alguna otra canción buga-, donemos todo nuestro dinero y nuestras cosas a quiénes más lo necesitan y bordemos una gran bandera del país.

No lo espero, aunque sería genial, pero yo sé que así no funcionan las cosas. "Primero yo, luego yo, y al final yo" es el mantra que nos hicieron memorizar en mi curso de primeros auxilios, así que créanme que lo entiendo. No es una filosofía bajo la cual viva, no tengo autoestima para tener esas expectativas o ganas de ponerme por sobre les demás pero he leído muchas veces Frankenstein y a Mark Twain así que sí tengo una comprensión profunda del tema.

La cosa es que, uno de mis mayores orgullos es conservar amistades valiosísimas, personas llenas de bondad y generosidad, determinación y talento, que me han ayudado cuando más lo he necesitado, que me han abrazado afuera de los bares en las frías noches de noviembre, que me han limpiado las lágrimas en los baños de sus casas, de sus autos, del cinépolis, que han estado ahí...

Lo que resulta un duro golpe cuando cada que abro Facebook o Instagram es encontrarme con kilométricos álbums de fotos de sus vacaciones. Porque esta pandemia es eso para ellxs, vacaciones. Vacaciones en la playa, vacaciones con la familia. El bautizo, el día del niño, la comida por el día de la madre... Comprar juguetes, ropa y demás cosas banales.

También me emputa por el hecho de compararme con ellxs: Mis má-pás están haciendo el sacrificio -económico, físico y mental- de quedarse encerradxs porque saben que es lo mejor, no sólo para conservar su salud sino para evitar contagiar a otrxs. 

Estas últimas semanas han sido un suplicio para mí, la estoy pasando MUY MAL, los muebles ya empezaron a contestarme y a verme feo, siento que se me están deshilachando los pocos cordones donde se balancea mi salud mental. Quiero llorar y no puedo, todo el maldito día me estoy muriendo de sueño y ya se me empiezan a notar las costillas y no sé por qué si se supone que estoy comiendo bien.

¿POR QUÉ NO PUEDEN HACER LO MISMO?

Siendo yo neurodivergente es mucho más difícil aferrarme a lo poco normal que le queda a mi vida -y a mi persona, siendo sincera-, ¿Por qué a la gente neurotípica, en este caso, ellxs, no le importa?

¿Por qué no les importa? ¿Qué tanta molestia les puede causar? ¿Qué les resulta tan intolerable que sea inconcebible para alguien como yo?

Verga, estoy tan llena de decepción y de hastío y estoy cansada. No puedo ni siquiera articular las palabras para poder tener una conversación normal. No quiero hablarles. No puedo. No sé qué decirles.

En estos últimos días - o más bien, horas- estuve pidiendo opiniones para hacerme una idea sobre cómo abordar mejor el tema y siento que mientras más hablo de esto más me awito y más me doy cuenta de que quizás toda esta decepción me la hubiera podido ahorrar si hubiera visto a las personas por como son y no por cómo esperaba que fueran.

Tiendo a idealizar a las personas, siempre estoy deseando que sean mejor de lo que son y la verdad es que no lo son. 

Ni van a encajar en mis moldes, ni me van a sorprender. Son lo que son y ya. 

Supongo tiempo de sobra para pensar en esto pero le he estado dando tantas vueltas al asunto que ya no caben mis pensamientos ni en mi cabeza ni en mi casa.

Lo único de lo que estoy segura es que estoy muy cansada, ya no puedo seguir cargando más esto a cuestas. El peso de su indiferencia y de su egoísmo me lastima la espalda. Tampoco puedo seguir fingiendo que les voy a cambiar, que les voy a salvar, que les enseñaré algo.

La gente no entiende y la verdad es que tampoco lo valen.

En tiempos desesperados salen a flote nuestros verdaderos colores. A mí éstos no me gustan.

Otoño cruel del 2016

Estaba nublado y el viento corría frío y fuerte, levantando el polvo del suelo. Yo iba con la cabeza baja, gruñendo incoherencias. Me dolía el corazón de lo fuerte que latía dentro de mis costillas y se me llenaban los ojos de lágrimas de tanto en tanto. El mimors y yo nos habíamos peleado (bueno, más bien yo había sido la que se enojó y lo había mandado al carajo) y teníamos dos meses sin hablarnos. Yo lo había borrado y bloqueado de donde había podido. De vez en cuando él me dejaba favs en Twitter pero yo no cedía. Estaba muy enojada. Sentía que me quemaba por dentro.

Seguí quejándome, sin poner atención a nada a mi alrededor, cuando de repente ella, K*, me tomó de la mano para frenarme.
 
    -¡Espera!- dijo- No sabes cruzar las calles, te ayudo-

Cruzamos una avenida. Cuando llegamos al otro lado, me soltó, me miró curiosa y me preguntó para retomar el tema:

    -¿Y le vas a decir algo?-

Algo pasó cuando me tocó y me ayudó a cruzar. Sentí como que mi corazón se calmaba un chingo y ya no sentía ese ardor por dentro. Vacilé y continué diciendo lo mismo que ya tenía varias semanas diciendo. En todo ese tiempo ella siempre me escuchó con paciencia y atención. "Es una santa" pensaba.

Era un semestre decisivo, puesto que era nuestro último año en la carrera. Entre las prácticas profesionales, las clases semi-escolarizadas y el escribir el mentado documento para la titulación, no nos dábamos abasto para casi nada más.

Fue difícil para mí. Nunca ha sido un secreto lo mucho que amo con locura al mimors, incluso desde entonces y sufría a lo desgraciado -y también a lo hipócrita, por qué no decirlo- por nuestra separación. Me sentía muy estresada, muy triste y asustada y sobre todo enojada. El enojo era lo único lo suficientemente fuerte como para mantenerme firme en mi decisión de olvidarlo.

Él había sido un pilar muy importante en mi vida y sin él, en ese entonces, me sentía perdida y muy sola. No tenía ganas de hablar, tampoco tenía muchas opciones para desahogarme. 

Pero Diosa se apiadó -creo- y nos mandó a K* y a mí al mismo CAM a practicar y nos dió al mismo asesor. Así que la veía en las prácticas cuando eran semanas de prácticas, nos regresábamos a casa juntas porque vivimos por el mismo rumbo y la veía en las clases y las asesorías, porque tomábamos el mismo camión para ir a la escuela y de regreso igual.

Ella estuvo ahí conmigo cuando la pasé muy mal y me ayudó. Nunca me dejó sola, siempre respondía mis mensajes, hablábamos por Whats y por FB de cosas muy diferentes y podíamos mantenernos así por bastante tiempo. Íbamos a comer al rockstar y también íbamos al cine. Íbamos a comprar material para nuestras prácticas y nos quejábamos de las culeradas que nos sucedían.

Desde el amanacer hasta el anochecer estaba ella ahí. Y a mí me agradaba. Me encantaba tener su atención y entonces las cosas empezaron a complicarse.

Teníamos un historial medio raro. 

Cuando nos conocimos ella no entendía cómo era que mi sexualidad podía ser tan ~fluida~ y entonces me dijo lo que me dijo en ese primer semestre. Ya saben, lo de "Creo que me gustas" y yo me súper saqué de onda pero después ella se retractó a través de una amiga en común diciéndole que era mentira. Y yo me enojé.

Y todes sabemos que cuando me enojo me pongo bien destructiva y no pienso y rompo todo.

La mandé alv entonces y así estuvimos seis meses hasta que nos volvimos a hablar, la perdoné y creo que ese malentendido nos hizo más cercanas. Yo seguía confiando en ella, incluso más que antes.

Y siempre fuimos muy amigas pero creo que nuestra manera de relacionarnos fue bastante rara, porque todes nuestres compañeres nos miraban raro, les maestres también. Todo esto tuvo consecuencias de las que yo no me enteré hasta entrado el tiempo pero los rumores corrían por los pasillos y era como si hubieran cámaras en cada banca, cada picaporte, cada árbol de la escuela.

Un golpe de juego en falso, una caricia en el brazo, una mirada demasiado larga, un sonrojo demasiado evidente y era leña suficiente para quemarnos a las dos.

Pero a mí no me importaba lo que dijeran de mí. Nunca me ha importado y daba por sentado que a ella tampoco, hasta que su vida personal se vio eclipsada por todo esto.

Se me acusó varias veces de querer "robármela".

La gente en mi escuela pensaba, creía ciegamente, que ella y yo éramos novias, LO CUÁL ES FALSO, FALSOOOO.
El novio de una de nuestras amigas en común incluso pensaba en presentarle a K* una chica para que "me dejara a mí".
I mean (?????

Creo que siempre he sido muy honesta con respecto a mi incredulidad. ¿Como por qué alguien pensaría eso? K* y yo nunca fuimos de la clase de amigas que se abrazan todo el tiempo, que se toman selfies juntas y las suben a todos lados y cosas así.

¿Qué era lo que teníamos ella y yo que resultaba tan confuso para les demás?

Estuve segura de mis sentimientos por ella. Era mi mejor amiga y era la mano que me estaba ayudando a salir de la oscuridad. Pero hasta ahí.

O eso pensaba yo.



Una tarde, mientras estaba tomando vodka con mis amigas en casa de una de ellas, vibró mi teléfono. Era un mensaje de ella. Y mi corazón y mi estómago dieron un vuelco tan violento que necesité aferrarme a la mesa para no desmayarme.
Empecé a sentir algo raro cuando me escribía y saltaba -de nervios y gusto- cuando respondía a mis mensajes. Me enojaba cuando tardaba en hacerlo y me ponía muy triste cuando no lo hacía, cuando no podía salir conmigo a pasear.

Quería su atención y de tanto quererla empecé a necesitarla. Una vez, otra vez, y una vez más.

No me di cuenta de que quería que ocupara el lugar del mimors hasta que fue demasiado tarde y en esa noche de diciembre, cuando yo estaba muy borracha en el antro al que fui con unes amigues, le escribí por mensaje que me gustaba.

Pero apenas lo hice me arrepentí.
Me tomó varios días evadiéndola en la escuela y en todos lados para entender por qué sentía tanta culpa y tanta vergüenza.

Lo que sentía por ella no se comparaba a lo que sentía por el mimors. Eran cosas muy diferentes. Y yo me sentía tan sola y tan triste y ella estaba ahí, toda bonita y maravillosa e inteligente y me quería. Me amaba y yo me sentía muy aceptada.

Preguntándome la verdadera naturaleza de mis sentimientos me la topé en la escuela y me pidió que hablara con ella -porque tenía varios días ignorándola, no lo olviden-, así que sorprendida y asustada acepté.

Lo hablamos. Ella dijo que nada iba a cambiar, que estaba bien y por dentro me dio gusto y también me dio tristeza.
Luego me pidió que la abrazara, así en frente de todes y eso hice. Como dije, ella y yo casi no éramos de tocarnos -más que cuando nos pegábamos por bromear XD- y en su abrazo sentí un particular calor y una seguridad que tenía mucho sin experimentar. No importaban mis cagadas de ebria, ella me iba a seguir amando igual.

Todo estuvo bien y mejoró considerablemente. El mimors y yo nos reconciliamos ese mismo mes y todo parecía pintar bien padre hasta que otra vez todo se vino abajo cuando nos mudamos de ciudad por trabajo y ella, en frente de nuestros má-pás, mi hermana, el rentero, Fany y otra compañera maestra, dijo que no podía vivir conmigo, que "lo había prometido".


¿Mi corazón? En pedazos.

Vivir así fue UN INFIERNO, y no de los chidos, sino que sí fue muy difícil. Nuestra amistad se enfrió y mientras ella se alejaba yo también lo hacía. 

Se me acusó una infinidad de veces que me la iba a robar y yo siempre aseguré que no, que yo a quién quería era al mimors. Era y sigue siendo cierto.

Incluso me intentaron golpear afuera de un Cinépolis XD

Todo eso pone en perspectiva las cosas y me alteré. Le dije cosas muy hirientes a K*, bastante ofendida por sus actos tan despectivos y crueles hacia mí. 

Tomamos nuestras decisiones. Ella prefirió irse y meses después, en mi cumpleaños del año pasado, me escribió para decirme que sí había confundido bastante sus sentimientos por mí.

Que no quiso vivir conmigo porque tenía miedo de que algo -romántico o sexual, me imagino- pasara entre nosotras.

Nunca pudo decirme las cosas en su momento, prefirió callarse y yo así no podía y no puedo.

Esa fue la última vez que supe de ella por ella misma.

A pesar de nuestra obvia tensión sáfica, ella era mi mejor amiga. Era con quién podía hablar de Glee -¡porque genuinamente le gustaba!- y podía hablar con ella del mimors cuando me hiciera enojar o podía decirle que me iba a casar con él y quería que ella fuera mi testigo. Hasta ahora es la única persona en mi vida que me ha dicho que si tengo pesadillas o no puedo dormir puedo llamarle por teléfono para que me haga compañía. Era con quién podía hacer mis chistes lésbicos sin sentirme mal por ello. 

Era con quién podía enojarme sin miedo a que me fuera a abandonar. Podía hablarle de mi vida privada y mi vida personal y mi vida familiar y mi vida sexo-afectiva y cualquier cosa y sabía que no me iba a juzgar.

No teníamos muchas cosas en común - por ejemplo a mí me encanta leer y a ella no tanto-, pero con ella siempre me sentí acompañada, aceptada. En casa.

Extraño con quién platicar. Extraño a mi amiga, pues.

Pero entiendo que en este punto de nuestra historia es muy difícil desborrar el daño que yo le hice y el daño que ella me hizo.

Quisiera que volviera, no saben lo que daría, pero tiene razón. Ya hay demasiado entre nosotras y no saldría bien, no a menos que se intentara con todas las ganas.

Supongo hay una razón por la cuál las cosas están como están -por pendejas, siono-y también supongo que hay cosas que es mejor no saber.

Pienso en ella diario, pienso en ella cuando las cosas van mal porque no me siento en la confianza de contarle a alguien, pienso en ella cuando las cosas van bien porque sé que se alegraría por mí y haría preguntas, las indicadas.

Pienso en ella cuando me despierto, me pregunto si estará bien con todo este p2 de la pandemia y cómo estará, pues su salud está comprometida y si se enferma y se muere yo me voy a matar. 

Pienso en ella en las noches, cuando me voy a dormir. Me pregunto si soñará conmigo tanto como yo lo hago. Me pregunto si se pregunta por mí. 

Pienso en ella siempre y también nunca. 

Ella me enseñó que no importa quién se vaya de mí, yo seguiré siendo yo. 

No la busco. No le pregunto nada a nuestras amigas en común. Tengo que dejarla ir. 

El amor también es dejar ir, ¿No?

La ex novia de mi novio

Yo sabía que había algo raro en todo este asunto pero preferí no hacer preguntas y hacerme pato. Como dice Oscar Wilde: Sólo los imbéciles son felices y yo estoy muy comprometida en estar contenta el mayor tiempo posible y si para eso necesito ser idiota y obviar las cosas, lo haré. Por mi mera salud mental y bienestar en general.

Sin embargo las sensaciones raras en mi estómago no podía ignorar. La ansiedad me estaba picando las manos y las náuseas que por momentos sentía, a causa de la angustia y el estrés, me estaban volviendo loca. Yo sabía que ~eso~ era raro. Tenía que saber por qué o me iba arrancar el cabello.

Me dirigí a él, le hablé con el tono más cortés que podía manejar en ese momento y tomé aire para preguntar, él parecía interesado en escucharme.

Miles de pensamientos me atravesaron en esos segundos y cambié de opinión. No quería saber, no quería preguntar. Me iba a doler, lo sé.

    -Fuimos novios hace un tiempo- dijo.

Y como que un cachito de mi corazón se agrietó pero respiré un poco mejor al saber la verdad.

Claro, yo sabía que había algo raro, o al menos que algo raro había pasado entre Y*landa y J*rdan. Habían sido novios casi un año atrás y ahora Y*lis era mi mejor amiga y J*rdan el chico que acariciaba mi mano bajo las mesas de la secundaria.

No había razón por que las cosas siguieran raras, ¿No? A final de cuentas él me quería y yo a él. Ella estaba en el pasado y además era mi mejor amiga de entonces. Todo iba a estar bien, debía calmarme.

¿Pero me calmé?

No tuve de otra. Quiero decir, literalmente nadie me estaba dando ningún motivo para hacerla de p2. ¿Y yo quería hacerla de p2?

Un poco, sí. A veces me cegaba ~por los celos~ que me daban ganas de ponerme destructiva. Muy pocas veces cedí. Una vez sí se la hice de p2 bien feo y me fui corriendo al baño de niñas a llorar y él me esperó ahí afuera un rato para que pudiéramos hablar.

No me considero una persona celosa porque simplemente no pienso en ello, en los celos. Tengo entendido que los celos son la combinación de la inseguridad de la persona y la percepción del contexto. 

Y yo sí soy insegura pero no en ese sentido y no pongo mucha atención a lo que pasa a mi alrededor porque #autista y todo eso.

¿Que si he sentido celos? Claro. No muchas veces. Ese incidente fue el que más recuerdo y a partir de ello decidí que no me iba a dejar molestar por eso que socialmente se nos impone.

Un año y medio después de que J*rdan y yo hubiéramos terminado, tuve un noviecito que un día me dijo que si no lo celaba era porque no lo quería y me sacó mucho de onda.

Porque era cierto que no lo quería -o sea lo quería como amigo pero como novio no, nomás lo estaba usando como mi tapadera heterosetzual-, pero no entendía la relación de los celos con el amor.

¿Tenía que desconfiar de la persona para demostrar que le quería?

Con los años comprendí que el que la gente sintiera celos se leyera como indicador de amor era bastante frecuente. Recuerdo vívidamente como una vez hablando sobre el tema en segundo año de la carrera, una compañera dijo: "Hay celos bonitos". 

O sea, hay gente que genuinamente se siente deseada o amada si lxs demás tienen miedo de perderles. En lo personal me parece bastante cruel eso pero weno, allá cada quién sus traumas y sus vacíos emocionales.

Los celos para mí representan eso: No enojo, no ira desmedida, no deseos de vengarme. Es miedo. Miedo y angustia. Ansiedad. 

¿Pero miedo a qué? ¿A que me dejen? Tengo bien claro que no tengo a absolutamente nadie conmigo a la fuerza, todes están aquí porque quieren, porque me eligen.

¿Angustia por qué? Por no saber. La ignorancia, que aunque sé me trae dicha, también si soy consciente de ella me da una angustia terrible. Sé que estoy ignorando algo. Sé que debería saber algo para actuar mejor. 

Y la ansiedad, maldita ansiedad. El recuerdo del dolor por el abandono. Porque varias personas que siguen conmigo me han abandonado antes. Porque yo les abandoné también. Porque nos hemos dejado y sabemos cómo es la vida sin le otre. 

Porque conscientemente decido no vivir sin elles. Porque quiero ser feliz y elles me hacen feliz.

Pero siendo sincera, ¿Puedo hacer algo? Quiero decir, ¿Puedo evitar que alguien me abandone? ¿Los celos podrían ayudarme a convencer a la persona para que se quede? ¿Me sirven A MÍ?

Yo no puedo hacer que alguien se quede conmigo. Se van a quedar porque quieren, porque eso eligieron.

Ni todas mis súplicas hicieron que J*rdan se quedara. Ni todas mis llamadas hicieron que se quedara I*grid. Ni todas mis cartas hicieron que K*rli se quedara. Ni todas mis lágrimas hicieron que el mismo mimors se quedara.

Porque cuando alguien no te quiere, no importa cuánto llores y supliques o cuántas veces lo encierres en una jaula de oro, no se van a quedar.

¿Tiene sentido entonces que nos estresemos por estas emociones de miedo y horror? No.

No sirven. Los celos sólo nos recuerdan que somos humanos y eso está bien.

En este caso, por ejemplo, yo no quiero que el mimors me deje ni quiero dejarlo yo y mientras esas sean nuestras decisiones seguiremos juntos pero si se quiere ir, si ya no me quiere, si se enamoró de alguien, si existe alguien que lo hace más feliz, lo voy a dejar ir aunque eso me duela a mí.

Porque el amor también se trata de dejar ir a las personas.

Al final, ese miedo ~los celos~ los guardo junto a otros de mis miedos sobre asuntos que no puedo controlar (Ya saben, la muerte de la gente que quiero, que se me rompan los dedos de las manos y no poder escribir en un buen tiempo, perder mi copia de Mientras Escribo o que los Jonas Brothers se vuelvan a separar)

No me sirven, no me hacen mejor y no me ayudarán a sobrevivir -en todo caso sólo me harán más miserable lmao-

No tengo problema alguno con las ex novias de mis ex novixs (bueno sí pero no por celos, ya son por otras cosas personales), tampoco tengo problemas con las ex novias del mimors y si nos separamos y conocemos a otras personas, tampoco tendré problemas con lxs ex novixs de esas personas.

Tan bonito que es convivir y hacer amistades nuevas, ¿Apoko no?

Tampoco soy una ex novia liosa y celosa. Quiero que todxs sean felices y ser feliz con eso.

Mi reflexión es la siguiente:

Cualquier cosa que me quite tiempo de pensar en historias para escribir, no me es útil y debe ser erradicada. 

SÓLO LOS IMBÉCILES SON FELICES, SEAN IDIOTAS.