No sé hacer amigues, creo que ya lo había dejado muy en claro, y ahora menos. Después de lo de Alex, de lo de Aldo, lo de José María, lo de Aarón, lo de Monse, lo de A-, lo de Cristian...
Lo de Karli, yo ya no estoy segura de querer, de poder hacer amistad con alguien más. Ni siquiera estoy segura de si voy a poder mantener las amistades que siempre he tenido. Me siento drenada, cansada, harta.
Me siento muy herida y cada vez que mi corazón se imagina la posibilidad de conectar con alguien nuevo, se agita a tal punto que las suturas se abren y me duele, por lo que lo más sensato y sano para mí es cerrarme, azotar esa puerta y cerrarla con candado. Poner trabas en un inicio: "Tengo novio", "Soy autista", "Soy gei" y luego es como si mi inconsciente también interviniera. Olvido los mensajes, o respondo en mi mente pero no lo hago en realidad y se quedan esas palabras leídas jamás contestadas. No entro a mis redes sociales o sí lo hago y mucho y no interactúo con nadie.
Me he esforzado en acostumbrarme a estar sola, a sentirme sola, a no tener con quién platicar de las cosas que me gustan, o que me atraviesan, o que pienso tan espontáneamente que podría ser bastante problemáticas y hasta venenosas. Estar en un silencio permanente, sin sentir colores ni dolores. Morirme en vida, pues.
Me parecía lo más protector que podía hacer conmigo y mi corazón roto. Construir una elevada torre y encerrarme ahí hasta sanarme, incluso aunque me llevara toda mi vida.
Hasta que me llegó un mensaje a mis DM en Twitter.
Nada diferente ni nuevo. No sería la primera persona que me escribe por mensaje privado, me suelen escribir varias personas -en su mayoría que no conozco ni pretendo conocer-, y por lo general son insultos, fotos de penes e intentos fatales de ligarme y por eso mismo subí el nivel de privacidad y configuré mi perfil para que la gente que no sigo no me puedan escribir directamente, sino a un buzón especial que puedo ignorar todo el tiempo que quiera.
No sé por qué decidí abrirlo, no sé nada. Supongo estaba aburrida, necesitada de atención o sólo fue mera curiosidad, destino, casualidad, karma. Abrí el mensaje.
Era una chica, guapa, que su primer acercamiento fue ofrecerme fotos de sus gatos.
Y yo de: what???
En un día normal no hubiera respondido, lo sé, pero ese día no fue normal. El corazón me latió otra vez, temeroso pero al mismo tiempo anhelante.
Sé que me merezco una mejor amiga, me merezco conectar con las personas, me merezco tener buenas personas en mi vida que me ayuden y me acompañen. Lo merezco. Pero verán, después de estos últimos años en que tantxs han llegado y me han lastimado DE LA NADA, DE LA COMPLETA Y ABSOLUTA NADA, SIN NINGÚN MOTIVO LEGÍTIMO DETRÁS, NI UNA RAZÓN QUE LES RESPALDE, una queda siscada.
Ya no sé cómo conversar con las personas, no sé cómo seguir una conversación. Si antes no lo sabía, por mi neurodivergencia y personalidad introvertida, ahora menos lo sé porque me siento herida y traumada. Ya no sé qué decir que no se vaya a malinterpretar, no sé cómo entablar conversación sin que parezca que estoy echándole mis problemas a alguien, no sé cómo ser amable sin que piensen que estoy echándoles los perros, no sé cómo ser yo sin temer que me censuren, que se burlen o me invaliden, como ya me pasó.
No sé cómo confiar, no sé cómo dejar que alguien entre a mi vida. Me muestro ausente, distante, fría. No hablo de mi vida privada y tampoco doy mis redes sociales. Tengo miedo, mi corazón aún late roto, quiero sanar y quiero paz.
Pero también siento emoción. Y fe. Algo que no sentía en mucho tiempo, algo que me prohibí sentir.
Son las pesadas penas del pasado que me anclan al dolor, yo lo sé. Debería dejarlo ir, también lo sé.
La cosa es que, siento que lo que he vivido no fue "mera coincidencia", creo que hay un patrón. Creo que si no presto atención a los modismos de la gente, a la manera de conducirse, si no aprendo a desconfiar, me volverán a dañar.
Merezco buenas personas en mi vida pero no estoy dispuesta a seguir besando gente culera con la ilusión de que se quieran quedar conmigo.
Siempre habrá intereses de por medio, siempre alguien quiere algo de mí. Mi cuerpo, mi tiempo, mi talento, mi voluntad, mi corazón, mi dolor...
Yo ya no quiero seguir apostando todo eso en la tremenda inocencia de querer que funcione. The fuck. Prefiero quedarme y morirme sola alv.
Pero sería mentira si digo que no me ha emocionado mantener conversación con esta persona, que desde ese día hemos hablado, aunque sean tres palabras, diario.
He conocido gente bien maravillosa por Twitter, gente con quién me he sentido muy conectada por nuestras similitudes y diferencias. Gente de quién he aprendido mucho y gente que me ha dicho lo muy interesada que está en tener amistad personal conmigo.
Me emociona mucho pensar que alguien puede encontrar valor en mí así. Me pone triste pensar que estoy poniendo trabas, obstáculos, porque no me siento bien, no me siento digna. No tengo nada qué ofrecerles.
Aún estoy haciendo luto por todo lo que he perdido, por todo el daño que esas personas dejaron cuando se dieron cuenta de que no les iba a dar lo que me pedían. Aún estoy recomponiéndome del suicidio de mi amiga en el 2018. Aún le sigo llorando al mimors.
Todavía estoy en ese proceso. Estoy buscando mi propia sanación, mi propia paz, mi propio espacio.
Retomar mi carrera de maestra de educación especial y abrirme paso en el mundo de la narrativa literaria y audiovisual. Concretar y abrir mis proyectos personales. Hacer activismo, comer saludable y meditar y leer más. Escribir más, aprender más, vivir más, besar más, amar más. Regresar a terapia, buscar mis DX. Hacerme feliz a mí misma.
Al final, mi conclusión es que tengo mucho miedo pero tengo más ganas de empezar otra vez.
hola, amiga, me he sentido muy identificada con lo que escribes, a mí también me cuesta trabajo relacionarme y sé que puede ser complicado, espero que algún día podamos platicar más y conocernos mejor, si así lo deseas, pero de todos modos aquí estoy para leerte siempre.
ResponderBorrarpor lo que te he leído en Twitter y en algunos de tus post, puedo darme cuenta que eres una chica muy linda y confío en que podrás mejorar en todo lo que te propongas. te deseo lo mejor.