El inconveniente de decir la verdad

La cosa es que nunca me he considerado una mentirosa por la sencilla razón de que no me gusta mentir. Siento que es un esfuerzo innecesario. Voy a tener que inventarme algo y luego voy a tener que recordarlo para seguir en esa línea de engaños. Nunca nada me pareció tan importante como para querer esforzarme mentalmente tanto en algo.
Se complica todo y se vuelve horrible. No conozco algo remotamente bueno que haya empezado con mentiras, así que estoy bastante clara en mis fundamentos.


La cosa es que también, con el pasar del tiempo, y después de muchos traumas y relaciones fallidas -de todo tipo- una aprende a avergonzarse de lo que es, lo que tiene, de dónde viene y de lo que la hace diferente. He luchado bastante contra ello y prefiero mantener mi orgullo a flote por encima de todo, porque es lo único que al final del día me va a convencer de salirme de la oscuridad. No me sentía afectada de lo que otrxs dijeran de mí, de lo que otrxs pudieran encontrar sobre mí, porque no me importaban lxs demás.

Estar sola siempre había sido cómodo por lo mismo. No hay vergüenzas ni medias tintas de nada.

Pero ahora que estoy volviendo a abrir mi corazón, es necesario ser honesta. ¿Y si por serlo se alejan de mí?

Creo que no me lo había planteado hasta que las cosas cobraron otros tonos, quiero decir, siempre imagino que quién sea que me hable es porque quiere ser mi amigue pero YA SABEMOS QUE NO ES CIERTO y la gente por lo general quiere algo de otrxs, algo específico buscan de mí. Mi cuerpo, mis relaciones, mi vida privada, mi talento, mi tiempo, mi voluntad...

No me importaría si fuera gente equis en mi vida, de serlo podría mandarles alv en el primer momento en que las cosas se salgan tantito de la raya que pinté. Pero son personas que sí me importan, que sí pretendo conservar, que quiero que se queden.

Desde hace mucho no sentía tanta cercanía con alguien y a pesar de que quizás no son ~mi alma gemela~ (como si eso existiera, ¡ajá!), quiero que me quieran y quiero que se queden por alguna razón, quiero que encuentren valor en mi y ser suficiente para ellxs.

PERO ¿Y SI BUSCAN OTRAS COSAS? ¿Y SI SUS INTENCIONES NO SON TAN BONITAS COMO SUS CARAS?

Diría cualquiera con sentido común que decirles la verdad sería la prueba de fuego. Si después de que me conozcan ~bien~ se quedan, es porque me merecen. Y si no, es porque no "estábamos destinadxs", "no eran las personas correctas" y esas chingaderas que dicen en todos lados.

Lo entiendo, sí lo he pensado así, pero no quiero correr ese riesgo. Quiero que me quieran por lo que soy, por lo que tengo o no, por lo que me falta o no, por lo que quiero y por lo que temo, pero también quiero sentirme segura de que lo que hago es correcto y no quiero lastimar a nadie.

He intentado tirar algunas indirectas muy directas en mis redes sociales pero cuando es plática personal es cuando las cosas se descontrolan poquito. Puedo manejar y mantener a raya el coqueteo ajeno, siempre y cuando pueda identificarlo pero no lo correspondo.

Tengo miedo de dar la impresión incorrecta, tengo miedo de darles alas o algo así, cuando sé que por el momento mi corazón no está interesado en nadie más que no sea, bueno, ya saben, ~él~.

Hablando en términos generales, me refiero.

Quisiera pensar que sólo es parte de mi imaginación. Después de tanto tiempo en que nadie ha sido amable conmigo -y'all know what the fuck I mean-, si alguien lo es puedo confundirlo con coqueteo.

Podría pensar así y guiarme por ese pensamiento pero sé que también la última vez que ignoré mis sentidos, terminé siendo acosada por FB y por aquí en mi blog, antes de eso incluso terminé con un moretón en mi brazo porque me rehusé a besarle en ese airnb en la cdmx.

No puedo darme ese lujo ya, tengo que ser más firme y cuidarme mejor. No puedo seguir con lo fácil, así que aunque es una posibilidad de que mi mente me esté jugando una mala pasada, también existen otras posibilidades para las que debo estar preparada.

¿Decir la verdad y arriesgarme al rechazo, al abandono, porque una persona bonita se me acercó con intenciones que no puedo corresponder en este momento, quizás nunca?

¿O seguir ocultando esa parte de mi vida que podría levantar las cejas, que abriría cuestionamientos directos e incómodos, a sabiendas de que puedo lastimar muy feo a alguien de quién ya estoy encariñada?

El dilema, el dilema. 

¿Es que no puedo tenerlo todo? ¿Son necesarias estas encrucijadas para desarrollar mi arco narrativo, Diosita? >:c

por el momento evitaré la situación, cuando decida algo prometo escribir sobre ello. O no y me desapareceré de Instagram para siempre.