Entre llanto y mensajes de extrañxs

 Pensé que iban a ser dos semanas sin nuevo post en mi blog y aunque eso en años pasados me habría estresado a niveles psicóticos, esta vez es diferente. Hace tiempo decidí que no me iba a presionar en buscar algo de qué escribir porque pues, este blog no es una obligación para con nadie, entonces sólo si tengo algo digno de ser contado iba a venir. 

Y no es que no haya pasado algo interesante en mi vida, de hecho tengo algunas cosas de las cuáles me gustaría despotricar pero no es el espacio. Ustedes saben que no tengo inhibiciones y escribo de MIS cosas pero mi familia y mi vida sexual están más allá de ese límite, así que ajá, eso.

Creo que también tiene que ver el hecho de que desde hace unas semanas inicié un diario personal -el cuál escribo diario, con nombres y todos los detalles morbosos- y me ha ayudado bastante a desahogarme y saber pintar una línea entre lo que siento en mis entrañas y la realidad, algo que me ha acarreado bastantes problemas cuando era incapaz de hacerlo en este blog. Ha sido un gran ejercicio pero ese diario jamás será publicado. Hay cosas que es mejor que se mueran conmigo, ¿apoko no?

Han sido semanas agitadas. Desde la última vez que escribí mis emociones han pasado por una montaña rusa. El luto es una cosa bien extraña y por más que me esfuerzo en pensar que mi dolor sólo viene de una fuente, la verdad es que no y sinceridad les debo. 

                            

Me duele mucho mi separación del mimors pero no es lo único que me atormenta. Una vez lo dije: Cuando me llueve, a mí me llueve sobre mojado.

La cuarentonta ha erosionado mi poca estabilidad emocional y mis herramientas socio-emocionales se han ido oxidando. Siento que llueve sobre mí y yo ya estoy en un río cruel, una corriente violenta que entona muy bien con la tormenta que se desata sobre mí. No hay para dónde nadar, de dónde aferrarme o hacia qué orilla acercarme.

Es menos dramático de lo que suena pERO ES QUE ENTIENDAN QUE YA ESTOY MUY CANSADA.

Estoy cansada de toda esta situación con él, y estoy cansada de mi pinche país y estoy cansada del mundo y estoy cansada de esta pandemia y estoy cansada de mí misma. 

Me cuesta concentrarme y no he escrito gran cosa. Me siento en el piso de la sala de mi casa y miro por la ventana y cuando parpadeo ya son las ocho de la noche y tengo que meterme a bañar. Siento que el tiempo se me escapa como agua en mis manos. Tiempo, cosas que debería estar haciendo con el tiempo y no hago.

Mi humor tampoco está en las mejores condiciones. Estoy tan desanimada que me siento muy débil, tan débil que cuando agarro mi teléfono me mareo. Me cuesta seguir conversaciones largas y pueden pasar días y días en las que no reviso mi whatsapp. No tengo mucho qué reportar con mis amistades y tampoco es que quisiera contarles lo que me pasa, ¿Para qué? me pregunto, si de todas maneras no podrán hacer algo por mí, ¿Sirve que se angustien por mí? Pues no. Mejor de lejitos.

Pero no es algo tan paralizante y brutal como la vez pasada, ¿Saben? Después de ver Boys Over Flowers como por vez número 45, inicié un nuevo Kdrama que sí me interesa. Hago mi rutina de ejercicios para mantener y mejorar mi forma y las ideas, las historias, no dejan de llegar a mi cabeza y demandan ser escritas. Muchas veces llegan incluso cuando ya estoy a punto de dormir -¡Qué groseras!-

Como lo mejor que puedo, lavo los trastes e ideo nuevos estilos para ejecutar sobre mi cabello. Superviso a mi sobrina con toda mi paciencia y antes de dormir leo cuentos de terror de Amparo Dávila.

No estoy enojada ni siento mi corazón roto, porque en realidad no siento nada. Siento como si alguien hubiera apagado la luz dentro de mí, con un interruptor.

Pero las cosas no son tan malas, poco a poco he ido recuperando algunas canciones que antes no podía oír y en general siento este entusiasmo dentro de mí, aún siento una chispa de emoción que si la cuido puedo desencadenar un incendio forestal, puedo quemar todos mis impedimentos pero debo avivar ese fuego primero.

Cuidar que mi llanto no termine apagando lo que queda dentro de mí.

Esto es de paciencia, diría cualquiera y lo entiendo, estoy de acuerdo, pero también entiendo que no soy una persona paciente y todo lo quiero YA YAYAYAYAYAYA.

Pero así como no le puedo prometer nada a nadie, ni siquiera a mí misma, les aseguro que estoy siendo lo más paciente y lo más compasiva conmigo que puedo. Y creo que eso sirve de algo.

A veces todavía lloro, no puedo contener las lágrimas pero conocí a alguien que quiere secar mis lágrimas y eso debe significar algo, ¿No?  ¿Debería dejarle sacarme de esta tristeza en la que yo solita me empujé?

XoxO

Hemos vivido tanto, juntas y separadas, que es difícil explicar lo que nuestra historia ha sido. Nos conocimos desde muy chicas, todavía adolescentes, inexpertas y algo desorientadas y nos enamoramos y luego nos peleamos y nos dejamos. Nuestras circunstancias no eran las ideales, tampoco nuestras edades y nuestros temperamentos siempre chocaban. Más bien el mío explotaba.

Ella siempre ha sabido cómo cruzarme los cables bien recio, nadie más en mi vida -quizás en el mundo- puede hacerlo como ella lo sigue haciendo.

Y a pesar de todo lo que hemos pasado seguimos aquí, juntas. De alguna manera hemos encontrado la manera de quedarnos en la vida de la otra y aunque mucha gente crea que sea un mero rasgo de codependencia, yo creo que es algo más. Ahora lo siento así.

Sinceramente creo que el amor que nos tenemos se ha ido transformando, moldeándose y acomodándose a lo que se requería en la situación determinada. 

Y claro, peleamos, y nos amamos y seguimos con nuestras vidas. Ella salía con más chicas y yo me enamoraba de un hombre. 

Contra todo pronóstico encontramos la salida del túnel, aunque claro, hubo momentos en que nos tuvimos que soltar.

Tengo un grave problema con ella y no he sido honesta con respecto a eso. Ni con la gente a mi alrededor, ni con ella ni conmigo misma.

Por más que diga que sé en dónde estoy parada, no puedo estar segura del todo, no está en mi naturaleza. Siempre en mi cerebro hay lugar para la duda, porque me parece razonable y sano dudar de vez en cuando de todo. 

Porque igual sí soy creyente de eso del "Donde hubo fuego cenizas quedan" y yo nunca aprendí a barrer. Todo lo meto debajo de una alfombra multicolores.

A veces cuando paso demasiado tiempo con ella empiezo a dudar de mi realidad, del lugar dónde estoy parada y así. Es molesto cuando sé cómo están las cosas, y es molesto para mí, en el interior y me regaño a mí misma. Es molesto porque hemos pasado mucho, ella y yo, como para que yo aún albergue dudas. Son molestas mis preguntas. 

Pero tampoco es que no le vaya a dar crédito a ella, porque son sus palabras las que encienden esas alarmas dentro de mi cabeza con las cosas que dice.

En momentos de soledad, cuando no tengo nada más en la cabeza, me pregunto qué habría pasado si no nos hubiéramos peleado, si hubiéramos seguido juntas. ¿Me habría enamorado del mimors aún así? ¿Seguiría con ella hoy? ¿Nos hablaríamos tan bien como hacemos hoy? ¿O de plano nos hubiéramos bloqueado de nuestras vidas?

No tengo contacto con ningunx de mis exs. Con nadie. Me parece tonto mantener una relación, por más cordial y amigable que se quiera pintar, con alguien con quién mantuve un vínculo romántico. No es mi estilo. No me da la gana. Si terminamos, terminamos y no quiero tenerlxs de mis amigxs porque ya tengo tres amigxs, no necesito ni quiero más.

Con ella es diferente.

Porque ella es diferente.

Le gusta leer, pero no tanto como a mí. Me pide recomendaciones de libros y me spamea con noticias de Danna Paola. Tenemos más o menos el mismo gusto en música y películas. Ella tiene unas opiniones particulares mediMUY PINCHES que me emputan no saben cuánto pero no es mala, nunca tiene malas intenciones aunque por momentos sus emociones la cieguen al punto de hacer tonterías monumentales. 

Siempre me está ayudando, me da consejos aunque no se los pida y ~sabe~ cuándo llamar. Presiente cuando estoy mal, predice cuándo me va a bajar, es muy observadora y muy inocente y piensa muy bien de la gente pero me cree cuando le digo que algo me pasó.

Me ayuda mucho. Siempre me está ayudando. Si me pierdo en su ciudad, si me pierdo en mis propios sentimientos. Si alguien me está maltratando y ella lo ve. Si no tengo ganas de nada y si no dejo de pensar en mi ~fin~. 

Me ha perdonado muchísimo más de lo que la gente normal haría. Me ha perdonado mucho más rápido de lo que yo le perdoné a ella.

Y, no sé, a pesar de que podamos ver el mundo diferente y podamos no coincidir en opiniones o que ella está obsesionada con Danna Paola y yo con los Carly Rae Jepsen, a pesar de todo, no me siento sola cuando estoy con ella.

Me ha escuchado llorar, me ha visto ponerme pedísima y llorar. Me ha tomado fotos y ha seguido mi blog. Le he presentado a mis amigues, incluso al mimors, me ha creído cuando le dicho que X persona que ella conoce me hizo daño y ha roto relación con ellxs. Nos hemos medido la mano -sin contexto sáfico, y si sí ni se los diría aquí jajajaja ¿o sí? who knows??-, nos hemos desvelado juntas, me ha escrito cartas que aún guardo, me ha defendido de la gente culera que habla mal de mí a mis espaldas y confía en mí porque me conoce. Me quiere genuinamente porque me conoce bien. 

Normalmente la gente se aleja de mí cuando ve que no le voy a servir a sus propósitos, porque no voy a ceder ante lo que me pidan o porque algo de mí les parece ~demasiado~, soy demandante y exijo atención y tiempo y cariñitos y luego me aislo y no hablo y miro por la ventana, distraída y no hago verbal la mayoría de mis pensamientos y no me gusta que me toquen y pienso mucho en emborracharme y a veces no como porque se me olvida y aún así ella me quiere y quiere quedarse conmigo. Es como.. wow.

¿Pero qué gana ella con todo esto?

No creo que mucho. No espera de mí nada, no me exige nada. La gente podría pensar que está aquí esperando a que ~reaccione~ y vuelva a estar con ella pero quizás eso es lo mejor: No quiere que regrese con ella. No espera que le dé algo "especial". Quiere lo que soy y lo que doy y yap.

Con todo esto que ha estado pasando, pocas personas pueden darme el aliento suficiente para levantarme y seguir. Hace no mucho me di cuenta que no puedo sanar las heridas de mi corazón con medicinas que no son para eso. No puedo sanar mi corazón roto por el desamor romántico con amistad ni puedo sanar mi corazón roto por el desamor amistoso con el amor romántico. 

Ella cubre ambos aspectos. 

Aunque yo dejé de amarla ~románticamente~ desde hace mucho, aún así el amor que siento por ella me provee refugio ante las inclemencias humanas. 

Hemos estado platicando mucho y me ha servido bastante. Me hace feliz tener a alguien como ella conmigo. Me hace sentir... digna. 

Le agradezco infinitamente que esté aquí a pesar de todo. Espero portarme a la altura y saber conservar su amistad tanto tiempo sea posible. #Awoman.

Reina de corazones

 Desde que tengo consciencia no puedo recordar un solo año de mi vida en que no haya estado enamorada de alguien. Más allá de ser correspondida o haber entablado una relación de cuál sea el tipo, lo único que me era relevante entre mi intimidad y yo eran mis propios sentimientos. Poco a poco, la adrenalina y los rushes de energía, bajones de ansiedad y angustia, el corazón roto y la soledad y después volver a sentirme viva por la serotonina se volvieron como drogas para mí. Sin darme cuenta me volví adicta a ~estar enamorada~

Si me pongo a recordar cada año de mi niñez y adolescencia no tengo respuesta certera de cuándo inició todo esto, pero lo que sí puedo revivir es una escena donde estaba yo, junto a mis compañeres de grupo y escuela, en un gran salón, estábamos por presenciar una función de patinaje sobre hielo. Las luces estaban apagadas pero no era lo suficientemente oscuro como para que ocurriera una tragedia. Se oía "Un Siglo Sin Ti" de Chayanne y todxs la estábamos cantando. Lucecitas a lo largo del escenario se encendieron y por un instante la atmósfera se volvió mágica. Y la música fue aumentando de volumen y a la par un sentimiento dentro de mí se inflaba como globo, cosquillas en mi interior, euforia y adrenalina que culminaron cuando, en la oscuridad, un niño tomó mi mano y nos vimos a los ojos por unos segundos. Todo fue accidental pero lo que sentí, más allá del acto, fue algo indescriptible. Yo tenía como siete u ocho años y desde entonces, inconscientemente, me puse a buscar recrear lo que había sentido esa mañana de enero.

A los 8 años nadie sabe nada de amor, yo no lo sabía y ahora que tengo 25 sigo sin saber nada.

Tengo una manera de funcionar bastante extraña que a veces ni yo misma entiendo. 

Por lo que acabo de confesar se podría deducir que soy muy "noviera" y para nada es el caso, de hecho no he tenido muchos noviazgos, al menos que cuenten para mí pues -porque obvio no cuento aquellOs noviecitOs que tuve para tapar mi orientación- o que tuvieran algún propósito más allá del nuestros propios intereses. 

Podríamos decir que tengo tendencia a amar a la gente sin darme cuenta ni tener en realidad alguna inclinación a. Nunca he conocido a nadie y a los tres días decir que ya me gustaba, que me estaba enamorando. Siempre es algo de tiempo pero es algo que no puedo predecir. Me he enamorado de gente que conocía de años porque éramos amigues y me he enamorado de gente que conocí de meses y quiénes mostraban interés romántico en mí. Pero no puedo decir cuándo pasará, o si quiero que pase.

Estoy muy consciente de que mi neurodivergencia y mis limitaciones personales así como mis características me hacen totalmente incauta y vulnerable a estas cosas. No entiendo bien cómo funcionan las relaciones sociales, no entiendo a la gente y por mucho que me intrigue y me ponga a investigar pareciera que estoy cada vez más lejos de hallar una respuesta concreta. Quizás porque cada quién vive el amor a su manera.

Para alguien que no cree en el amor de la vida o ni que está buscando mitigar su soledad con sexo o palabras afectuosas falsas, me enamoro mucho. De verdad creo que lo hago.

Siento que no puedo estar no amando a alguien o estoy perdiendo mi tiempo. Como dije, más allá de que me correspondan o no, o sean mis novixs o no, siento que eso hago. 

Pienso mucho en mi pasado y en por ejemplo lo que pasó con K*. No voy a decir que fue una sorpresa haberme enamorado de ella porque no lo era, y esa es la cuestión. Tan bonita y tan cálida y tan buena persona y tan magnética, ¿Por qué no me enamoré de ella desde que la conocí, allá en el 2013? ¿Por qué mis sentimientos afloraron hasta que ~el mimors~ y yo nos habíamos separado ese semestre entero?

¿Es que no podía pasar seis meses sin meterme de cabeza a otra cueva de lobos?

Y esa no fue la primera vez. Tenía bien poquito de haber roto con mi ex novia cuando conocí ~al mimors~, y antes de mi ex novia ya había tenido algo que ver con otra chica, y luego antes de esa chica algo tuve con otro chico y antes de eso con un amigo.

¿Veeennn? Es raro. Conozco a gente que después de terminar una relación puede pasar años feliz en su soltería, saliendo de manera casual y así. Todo tranquilo y todo feliz. Y luego veo mi historial y siento que voy saltando de lugar en lugar porque no me siento cómoda en donde estoy y con quién estoy, porque ya me aburrí, porque quiero más.

Pero nunca  es como de "me gustan dos personas al mismo tiempo", o "tengo novix y me interesa alguien más". Para nada, si así fuera, entonces podría deducir que soy poliamorosa. Más bien esto de saltar es cuando ya estoy sola, sin sentir nada por nadie. 

¿Tan insufrible me resulta simplemente amarme a mí misma y fuck 'em all?

Sé que es el 2020 pero sigo sintiéndome culpable por ello. Me hago slut-shaming bastante más tiempo del que estoy dispuesta a admitir y sé que mientras sea honesta y sea responsable y me cuide no hay problema pero ES QUE CÓMOOO

Me siento tan incómoda ante la idea de que no soy capaz de estar sola con mis sentimientos solitos porque ¿es que eso me hace dependiente? Ya sabemos que soy dependiente a muchas cosas pero, ¿es que soy mala persona si necesito sentir amor romántico por alguien? ¿Es que eso me volverá una mala pareja, una mala amiga, una mala LO QUE SEA?

Siento que sí. 

Y por otro lado, cuando otra gente lo hace, no me parece raro ni censurable. Quiero decir, ¡Bien por ellxs! Qué bueno que se deshicieron de su relación anterior y ahora tienen una nueva. ¡La vida es para vivirla y el amor es vivir!

Y yay y viva pero si soy yo es como de bitch u need to calm the fuck down.

Siento que no está bien, para alguien woke pro-feminismo interseccional desear amor romántico y sexual.

Debería ser como Miss Independiente todo lo puede y nada necesita, y admitir que de verdad anhelo ~una historia de amor que dure hasta el final de mis día~ y anhelo una pareja con quién despertar cada mañana y que no le moleste que dé muchas vueltas cuando duermo, que llore a veces de la nada porque me reprimo mucho, que a veces no modulo mi voz y que las multitudes me generan ansiedad y me triggerea hablar por teléfono para pedir informes o pedir una pizza es hipócrita.

Creo que mucha gente (al menos lxs que sentimos atracción romántica y sexual) desea eso. O no. No sé.

Y no hablo de casarme, lol, io ni siquiera creo en esa institución, al menos no como mujer. O de tener hijitxs o que alguien en armadura brillante llegue a mi balcón a rescatarme de todas mis penosas batallas y a hacer todo por mí.

Quiero amar y quiero ser amada.

¿Es eso algo censurable?

Esta semana me dejé arrastrar por mis miedos infantiles y mi egocentrismo y descargué bumble, que es una app así como Tinder pero más amigable por así decirlo.

Subí algunas fotos, escribí algunas cosas de mí y estuve checando otros perfiles y no voy a mentir, llevaba como veinte minutos concentrada en eso cuando una sensación de fracaso vino y me sentí muy desanimada. Todavía no estoy tan desesperada como para venderme por mi cara bonita o mis ingeniosas descripciones de mí misma y además, ¿Qué estaba buscando? No quiero buscar nada ahorita. Sería increíblemente cruel de mi parte ser egoísta y usar a la gente, prometerle cosas que no voy a cumplir. No tengo nada por ofrecerle a nadie por el momento, no está bien que ande fingiendo que sí (¡Además estamos EN UNA PANDEMIA LOL NO PODRÍA SALIR CON NADIE AUNQUE LO QUISIERA!)

Borré la app ese mismo día y me quedó un sabor amargo. Ya me caí por ese agujero de conejo una vez y fue una experiencia por decir formativa pero que pudo resultar bastante peligrosa. Aprendí de esa vez y me dije a mí misma que no haría lo mismo, que haría mejor las cosas.

Tengo miedo de admitir que esto ya se acabó y que estoy mejor sola, porque sé que en el momento en que lo diga, alguien vendrá a darme esperanza de que las cosas pueden ser mejor. Y sí quiero, hasta lo he soñado, pero no quiero.

Mientras más le doy vueltas a las cosas más mareada termino y mientras más me resisto a la idea con más fuerza llega. 

Para ser una reina de corazones bastante incongruente y confundida sólo estoy deseando que pronto se acaben todos mis finales.