Reina de corazones

 Desde que tengo consciencia no puedo recordar un solo año de mi vida en que no haya estado enamorada de alguien. Más allá de ser correspondida o haber entablado una relación de cuál sea el tipo, lo único que me era relevante entre mi intimidad y yo eran mis propios sentimientos. Poco a poco, la adrenalina y los rushes de energía, bajones de ansiedad y angustia, el corazón roto y la soledad y después volver a sentirme viva por la serotonina se volvieron como drogas para mí. Sin darme cuenta me volví adicta a ~estar enamorada~

Si me pongo a recordar cada año de mi niñez y adolescencia no tengo respuesta certera de cuándo inició todo esto, pero lo que sí puedo revivir es una escena donde estaba yo, junto a mis compañeres de grupo y escuela, en un gran salón, estábamos por presenciar una función de patinaje sobre hielo. Las luces estaban apagadas pero no era lo suficientemente oscuro como para que ocurriera una tragedia. Se oía "Un Siglo Sin Ti" de Chayanne y todxs la estábamos cantando. Lucecitas a lo largo del escenario se encendieron y por un instante la atmósfera se volvió mágica. Y la música fue aumentando de volumen y a la par un sentimiento dentro de mí se inflaba como globo, cosquillas en mi interior, euforia y adrenalina que culminaron cuando, en la oscuridad, un niño tomó mi mano y nos vimos a los ojos por unos segundos. Todo fue accidental pero lo que sentí, más allá del acto, fue algo indescriptible. Yo tenía como siete u ocho años y desde entonces, inconscientemente, me puse a buscar recrear lo que había sentido esa mañana de enero.

A los 8 años nadie sabe nada de amor, yo no lo sabía y ahora que tengo 25 sigo sin saber nada.

Tengo una manera de funcionar bastante extraña que a veces ni yo misma entiendo. 

Por lo que acabo de confesar se podría deducir que soy muy "noviera" y para nada es el caso, de hecho no he tenido muchos noviazgos, al menos que cuenten para mí pues -porque obvio no cuento aquellOs noviecitOs que tuve para tapar mi orientación- o que tuvieran algún propósito más allá del nuestros propios intereses. 

Podríamos decir que tengo tendencia a amar a la gente sin darme cuenta ni tener en realidad alguna inclinación a. Nunca he conocido a nadie y a los tres días decir que ya me gustaba, que me estaba enamorando. Siempre es algo de tiempo pero es algo que no puedo predecir. Me he enamorado de gente que conocía de años porque éramos amigues y me he enamorado de gente que conocí de meses y quiénes mostraban interés romántico en mí. Pero no puedo decir cuándo pasará, o si quiero que pase.

Estoy muy consciente de que mi neurodivergencia y mis limitaciones personales así como mis características me hacen totalmente incauta y vulnerable a estas cosas. No entiendo bien cómo funcionan las relaciones sociales, no entiendo a la gente y por mucho que me intrigue y me ponga a investigar pareciera que estoy cada vez más lejos de hallar una respuesta concreta. Quizás porque cada quién vive el amor a su manera.

Para alguien que no cree en el amor de la vida o ni que está buscando mitigar su soledad con sexo o palabras afectuosas falsas, me enamoro mucho. De verdad creo que lo hago.

Siento que no puedo estar no amando a alguien o estoy perdiendo mi tiempo. Como dije, más allá de que me correspondan o no, o sean mis novixs o no, siento que eso hago. 

Pienso mucho en mi pasado y en por ejemplo lo que pasó con K*. No voy a decir que fue una sorpresa haberme enamorado de ella porque no lo era, y esa es la cuestión. Tan bonita y tan cálida y tan buena persona y tan magnética, ¿Por qué no me enamoré de ella desde que la conocí, allá en el 2013? ¿Por qué mis sentimientos afloraron hasta que ~el mimors~ y yo nos habíamos separado ese semestre entero?

¿Es que no podía pasar seis meses sin meterme de cabeza a otra cueva de lobos?

Y esa no fue la primera vez. Tenía bien poquito de haber roto con mi ex novia cuando conocí ~al mimors~, y antes de mi ex novia ya había tenido algo que ver con otra chica, y luego antes de esa chica algo tuve con otro chico y antes de eso con un amigo.

¿Veeennn? Es raro. Conozco a gente que después de terminar una relación puede pasar años feliz en su soltería, saliendo de manera casual y así. Todo tranquilo y todo feliz. Y luego veo mi historial y siento que voy saltando de lugar en lugar porque no me siento cómoda en donde estoy y con quién estoy, porque ya me aburrí, porque quiero más.

Pero nunca  es como de "me gustan dos personas al mismo tiempo", o "tengo novix y me interesa alguien más". Para nada, si así fuera, entonces podría deducir que soy poliamorosa. Más bien esto de saltar es cuando ya estoy sola, sin sentir nada por nadie. 

¿Tan insufrible me resulta simplemente amarme a mí misma y fuck 'em all?

Sé que es el 2020 pero sigo sintiéndome culpable por ello. Me hago slut-shaming bastante más tiempo del que estoy dispuesta a admitir y sé que mientras sea honesta y sea responsable y me cuide no hay problema pero ES QUE CÓMOOO

Me siento tan incómoda ante la idea de que no soy capaz de estar sola con mis sentimientos solitos porque ¿es que eso me hace dependiente? Ya sabemos que soy dependiente a muchas cosas pero, ¿es que soy mala persona si necesito sentir amor romántico por alguien? ¿Es que eso me volverá una mala pareja, una mala amiga, una mala LO QUE SEA?

Siento que sí. 

Y por otro lado, cuando otra gente lo hace, no me parece raro ni censurable. Quiero decir, ¡Bien por ellxs! Qué bueno que se deshicieron de su relación anterior y ahora tienen una nueva. ¡La vida es para vivirla y el amor es vivir!

Y yay y viva pero si soy yo es como de bitch u need to calm the fuck down.

Siento que no está bien, para alguien woke pro-feminismo interseccional desear amor romántico y sexual.

Debería ser como Miss Independiente todo lo puede y nada necesita, y admitir que de verdad anhelo ~una historia de amor que dure hasta el final de mis día~ y anhelo una pareja con quién despertar cada mañana y que no le moleste que dé muchas vueltas cuando duermo, que llore a veces de la nada porque me reprimo mucho, que a veces no modulo mi voz y que las multitudes me generan ansiedad y me triggerea hablar por teléfono para pedir informes o pedir una pizza es hipócrita.

Creo que mucha gente (al menos lxs que sentimos atracción romántica y sexual) desea eso. O no. No sé.

Y no hablo de casarme, lol, io ni siquiera creo en esa institución, al menos no como mujer. O de tener hijitxs o que alguien en armadura brillante llegue a mi balcón a rescatarme de todas mis penosas batallas y a hacer todo por mí.

Quiero amar y quiero ser amada.

¿Es eso algo censurable?

Esta semana me dejé arrastrar por mis miedos infantiles y mi egocentrismo y descargué bumble, que es una app así como Tinder pero más amigable por así decirlo.

Subí algunas fotos, escribí algunas cosas de mí y estuve checando otros perfiles y no voy a mentir, llevaba como veinte minutos concentrada en eso cuando una sensación de fracaso vino y me sentí muy desanimada. Todavía no estoy tan desesperada como para venderme por mi cara bonita o mis ingeniosas descripciones de mí misma y además, ¿Qué estaba buscando? No quiero buscar nada ahorita. Sería increíblemente cruel de mi parte ser egoísta y usar a la gente, prometerle cosas que no voy a cumplir. No tengo nada por ofrecerle a nadie por el momento, no está bien que ande fingiendo que sí (¡Además estamos EN UNA PANDEMIA LOL NO PODRÍA SALIR CON NADIE AUNQUE LO QUISIERA!)

Borré la app ese mismo día y me quedó un sabor amargo. Ya me caí por ese agujero de conejo una vez y fue una experiencia por decir formativa pero que pudo resultar bastante peligrosa. Aprendí de esa vez y me dije a mí misma que no haría lo mismo, que haría mejor las cosas.

Tengo miedo de admitir que esto ya se acabó y que estoy mejor sola, porque sé que en el momento en que lo diga, alguien vendrá a darme esperanza de que las cosas pueden ser mejor. Y sí quiero, hasta lo he soñado, pero no quiero.

Mientras más le doy vueltas a las cosas más mareada termino y mientras más me resisto a la idea con más fuerza llega. 

Para ser una reina de corazones bastante incongruente y confundida sólo estoy deseando que pronto se acaben todos mis finales.