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Hemos vivido tanto, juntas y separadas, que es difícil explicar lo que nuestra historia ha sido. Nos conocimos desde muy chicas, todavía adolescentes, inexpertas y algo desorientadas y nos enamoramos y luego nos peleamos y nos dejamos. Nuestras circunstancias no eran las ideales, tampoco nuestras edades y nuestros temperamentos siempre chocaban. Más bien el mío explotaba.

Ella siempre ha sabido cómo cruzarme los cables bien recio, nadie más en mi vida -quizás en el mundo- puede hacerlo como ella lo sigue haciendo.

Y a pesar de todo lo que hemos pasado seguimos aquí, juntas. De alguna manera hemos encontrado la manera de quedarnos en la vida de la otra y aunque mucha gente crea que sea un mero rasgo de codependencia, yo creo que es algo más. Ahora lo siento así.

Sinceramente creo que el amor que nos tenemos se ha ido transformando, moldeándose y acomodándose a lo que se requería en la situación determinada. 

Y claro, peleamos, y nos amamos y seguimos con nuestras vidas. Ella salía con más chicas y yo me enamoraba de un hombre. 

Contra todo pronóstico encontramos la salida del túnel, aunque claro, hubo momentos en que nos tuvimos que soltar.

Tengo un grave problema con ella y no he sido honesta con respecto a eso. Ni con la gente a mi alrededor, ni con ella ni conmigo misma.

Por más que diga que sé en dónde estoy parada, no puedo estar segura del todo, no está en mi naturaleza. Siempre en mi cerebro hay lugar para la duda, porque me parece razonable y sano dudar de vez en cuando de todo. 

Porque igual sí soy creyente de eso del "Donde hubo fuego cenizas quedan" y yo nunca aprendí a barrer. Todo lo meto debajo de una alfombra multicolores.

A veces cuando paso demasiado tiempo con ella empiezo a dudar de mi realidad, del lugar dónde estoy parada y así. Es molesto cuando sé cómo están las cosas, y es molesto para mí, en el interior y me regaño a mí misma. Es molesto porque hemos pasado mucho, ella y yo, como para que yo aún albergue dudas. Son molestas mis preguntas. 

Pero tampoco es que no le vaya a dar crédito a ella, porque son sus palabras las que encienden esas alarmas dentro de mi cabeza con las cosas que dice.

En momentos de soledad, cuando no tengo nada más en la cabeza, me pregunto qué habría pasado si no nos hubiéramos peleado, si hubiéramos seguido juntas. ¿Me habría enamorado del mimors aún así? ¿Seguiría con ella hoy? ¿Nos hablaríamos tan bien como hacemos hoy? ¿O de plano nos hubiéramos bloqueado de nuestras vidas?

No tengo contacto con ningunx de mis exs. Con nadie. Me parece tonto mantener una relación, por más cordial y amigable que se quiera pintar, con alguien con quién mantuve un vínculo romántico. No es mi estilo. No me da la gana. Si terminamos, terminamos y no quiero tenerlxs de mis amigxs porque ya tengo tres amigxs, no necesito ni quiero más.

Con ella es diferente.

Porque ella es diferente.

Le gusta leer, pero no tanto como a mí. Me pide recomendaciones de libros y me spamea con noticias de Danna Paola. Tenemos más o menos el mismo gusto en música y películas. Ella tiene unas opiniones particulares mediMUY PINCHES que me emputan no saben cuánto pero no es mala, nunca tiene malas intenciones aunque por momentos sus emociones la cieguen al punto de hacer tonterías monumentales. 

Siempre me está ayudando, me da consejos aunque no se los pida y ~sabe~ cuándo llamar. Presiente cuando estoy mal, predice cuándo me va a bajar, es muy observadora y muy inocente y piensa muy bien de la gente pero me cree cuando le digo que algo me pasó.

Me ayuda mucho. Siempre me está ayudando. Si me pierdo en su ciudad, si me pierdo en mis propios sentimientos. Si alguien me está maltratando y ella lo ve. Si no tengo ganas de nada y si no dejo de pensar en mi ~fin~. 

Me ha perdonado muchísimo más de lo que la gente normal haría. Me ha perdonado mucho más rápido de lo que yo le perdoné a ella.

Y, no sé, a pesar de que podamos ver el mundo diferente y podamos no coincidir en opiniones o que ella está obsesionada con Danna Paola y yo con los Carly Rae Jepsen, a pesar de todo, no me siento sola cuando estoy con ella.

Me ha escuchado llorar, me ha visto ponerme pedísima y llorar. Me ha tomado fotos y ha seguido mi blog. Le he presentado a mis amigues, incluso al mimors, me ha creído cuando le dicho que X persona que ella conoce me hizo daño y ha roto relación con ellxs. Nos hemos medido la mano -sin contexto sáfico, y si sí ni se los diría aquí jajajaja ¿o sí? who knows??-, nos hemos desvelado juntas, me ha escrito cartas que aún guardo, me ha defendido de la gente culera que habla mal de mí a mis espaldas y confía en mí porque me conoce. Me quiere genuinamente porque me conoce bien. 

Normalmente la gente se aleja de mí cuando ve que no le voy a servir a sus propósitos, porque no voy a ceder ante lo que me pidan o porque algo de mí les parece ~demasiado~, soy demandante y exijo atención y tiempo y cariñitos y luego me aislo y no hablo y miro por la ventana, distraída y no hago verbal la mayoría de mis pensamientos y no me gusta que me toquen y pienso mucho en emborracharme y a veces no como porque se me olvida y aún así ella me quiere y quiere quedarse conmigo. Es como.. wow.

¿Pero qué gana ella con todo esto?

No creo que mucho. No espera de mí nada, no me exige nada. La gente podría pensar que está aquí esperando a que ~reaccione~ y vuelva a estar con ella pero quizás eso es lo mejor: No quiere que regrese con ella. No espera que le dé algo "especial". Quiere lo que soy y lo que doy y yap.

Con todo esto que ha estado pasando, pocas personas pueden darme el aliento suficiente para levantarme y seguir. Hace no mucho me di cuenta que no puedo sanar las heridas de mi corazón con medicinas que no son para eso. No puedo sanar mi corazón roto por el desamor romántico con amistad ni puedo sanar mi corazón roto por el desamor amistoso con el amor romántico. 

Ella cubre ambos aspectos. 

Aunque yo dejé de amarla ~románticamente~ desde hace mucho, aún así el amor que siento por ella me provee refugio ante las inclemencias humanas. 

Hemos estado platicando mucho y me ha servido bastante. Me hace feliz tener a alguien como ella conmigo. Me hace sentir... digna. 

Le agradezco infinitamente que esté aquí a pesar de todo. Espero portarme a la altura y saber conservar su amistad tanto tiempo sea posible. #Awoman.