Resumen de mi 2020 CON MEMES (Y sin censura)

Creo que todxs -por fin- estamos de acuerdo en que el 2020 fue un año culerísimo y las consecuencias de éste seguro repercutirán en el 2021 y probablemente el susto y el dolor se nos irá calmando hasta el 2025, pero hasta entonces y como siempre ha sido mi visión espiritual y política, "al mal tiempo buena cara" y no hay que perder el buen humor.

En lo personal el 2020 terminó por erosionar mis ya de por sí pocas habilidades sociales, me arruinó la posibilidad de regresar a mi vida laboral como ~maestra~, se fue gente que amaba y el odio de otra llegó a flagelarme y además cancelaron I'm not okay with this, literalmene eso fue panfobia.

Pero mientras lamo mis heridas como gatito herido, me gusta pensar que algo aprendí de toda esta mierda y que las cosas serán mejor el siguiente año. Quiero decir, al menos nadie que amo se murió y eso para mí ya es una victoria.

Como soy cínica y desvergonzada y no tengo ningún reparo en hablar de las cosas que vivo, éste post será sin censura. Si te molesta ver tu nombre aquí entonces quizás convendría que pensaras dos veces en si te sigue interesando leer este blog o si te sigue interesando molestarme. Es ADVERTENCIA.

Enero iniciaba y con él las esperanzas de que por fin podría acomodar mi vida a mis planes. Los últimos dos años los había pasado en la bruma, encadenada por la depresión y el sentimiento de fracaso en el área laboral. Sentía el piso debajo de mí muy inestable y no quería caer y pegarme un bugazo. Eran días calmados y fríos hasta que una persona de Twitter empezó a escribirme por DM. Ya le ubicaba de algo porque siempre le daba likes a mis tuits y pues entiendo que soy shistosa pero a veces no lo soy pero ésta persona lo hacía en automático. Le contesté porque soy amable y contesto cuando no me siento amenazada ni obligada y se inició una conversación cordial. Creo que en ese intercambio le pasé mi user de spotify pero entonces él me encontró en Facebook, en mi facebook personal, en instagram... Y yo de wTF.

Se llama Angelo, con el tiempo nos hicimos amigos. Tenemos cosas en común y la verdad me ha ayudado mucho como lector beta, él tiene los conocimientos técnicos que io no porque estudié otra cosa. En un inicio -creo que a veces hasta la fecha- me cuesta trabajo seguirle el ritmo porque es una persona de más peculiar y yo soy más bien introvertida tirándole a huraña y no entiendo muchas cosas de las convenciones sociales y la verdad ya no intento encajar ni que me quieran. Pero él me quiere a pesar de todo y lo aprecio por eso. Si lees esto gracias x apoyarme, amiwo :3 

Para cuando llegamos a Febrero decidí tomarme un descanso de escribir -cada año me tomo cuatro semanas, casi siempre es a mitad de año pero éste 2020 supongo que para febrero ya se me habían agotado las energías- y en Marzo fue cuando el desastre COMENZÓ.

Resulta que por aquellas fechas la Monse ya había empezado a tener comportamientos bien shady conmigo. O sea, súper directos pero tras una pantalla, ya saben. Yo ni le había hecho nada, ella me ghosteó y me bloqueó de Twitter y pues obvio me enojé porque qué le pasabaaaaa???? Y no sólo eso, n'mbre, hubiera sido bueno que ella hubiera sido mi dolor de cabeza.

Decidí, después de mucho pensarlo, que terminaría un par de amistades y lo hice. Terminé con Ángel y terminé con Diego Miguel y terminé con Cristian. ¿Por qué? Porque yo ya no estaba cómoda con las cosas que hacían, que de alguna manera sus acciones me resultaban indirectamente hirientes. Lo pensé mucho, créanme, estuve dándole vueltas a las cosas, pensé que a lo mejor era yo ~exagerando~, que quizás nomás estaba en este ciclo de autodestrucción cuando me aburro, que ellos eran INOCENTES

Ajaaaaaá. Nel.

Así que eso hice. Hablé con ellos -bueno, nomás con dos- y sentí alivio. No lo entendieron, POR SUPUESTO QUE NO. Son hombres cishet que están acostumbrados a que el mundo gire alrededor de ellos, que se haga su voluntad y yo saliéndome de su círculo de amistades NO era decisión suya. 

Lo decente habría sido que respetaran mi decisión y que me dejaran en paz. Que les valiera berga si escribía de mi vida en mi blog o no, que dejaran de leerme, de buscarme. Que lo entendieran y me desearan el bien, pues. 

PERO NO.

Llegó un blacklash a este blog, a la página de facebook de éste blog -extinta, porque para estas fechas ya estaba en trámite su eliminación-

Llegó mucha gente a decirme que soy una perra sarnosa, miserable, ojeta, que me iba a morir de quién sabe qué, que Cristian no estaba solo, que YO le estaba haciendo bullying al escribir "sobre él".

Déjenme aclararles algo -que odio explicar pero tengo que hacerlo porque aquí la acusada de ser una perra soy yo-:

-Escribí sobre NUESTRA RUPTURA, sobre los pensamientos y reflexiones que me llevaron a tomar esa decisión, sobre lo que viví antes y después, sobre lo que YO sentí. Nunca usé nombres, no describí su persona, no usé screenshots ni contenido privado de nuestra amistad. No dije datos, fechas ni información personal.

-Luego de que él me estuviera hostigando por whatsapp para que borrara mi post -por los suyos-, yo lo bloqueé de whats y él me bloqueó por facebook, no sin antes etiquetar mi página de memes, compartir mis posts e invitar a todxs sus amigxs de prepa y a su misma familia a que me dijeran cosas culeras. Todo esto lo sé porque un amigo en común -que es mi amigo, conocido de él por facebook y así- me lo dijo.  Yo decidí no dar ninguna declaración en público.

-Escribí un post sobre LA CENSURA, sobre que no era la primera vez que a ciertas personas no les gusta lo que escribo porque se sienten aludidxs y más allá de si hablo de ellxs o no, es mi pinche perro blog y yo escribo de lo que me da la puta perra gana y si quiero escribir de lo que siento y lo que vivo lo hago. Si no les gusta no me lean, ni que les estuviera apuntando con una pistola para que lo hicieran y además qué osadía la de sentirse aludidxs, pinche gente siN QUEHACER Y OBSESIONADA CONMIGO.

-Justamente a ese post -donde otra vez, no usé nombres, ni siquiera hablé de alguien en específico- llegó el blacklash. Muchachitxs adolescentes llegaron a decirme cosas horribles que me hicieron sentir mal, CLARO QUE SÍ. No por lo que me dijeron, eso me lo paso por donde el sol no llega, pero porque lo que significó su acción.

Él era mi amigo, lo habíamos sido bastantes meses, confiábamos uno en el otro, teníamos muchas cosas en común, YO LE GUSTABA. Decía que era de sus pocas amigas en las que confiaba y la verdad es que yo también confiaba bastante en él. ¿Y se atrevió a mandarme todo ese odio? En ningún momento pasó por su mente que lo que hacía era de lo más violento, que podía arreglarlo de otra manera, que podía simplemente ignorarme porque ni era asunto de él. No. Él quería vengarse y vaya que lo hizo.

En ese mismo momento no se lo dije a nadie pero me dio miedo que fuera a querer hacerme daño físicamente -digo, si ya lo había hecho emocional, ¿qué le impedía hacerlo físico?- así que posteé todos los comentarios en mi tuiter personal para dejarlos como evidencia. Y dije: Si algo me pasa a mí o a lxs míos, quiero dejar esto como evidencia.

Gracias a Diosa no pasó a mayores y con los días me animé a contárselo a lxs demás, hasta mi mamá se enteró. Todxs estuvieron de acuerdo en algo: TUVE RAZÓN DE SALIRME DE ESA AMISTAD.

Resulta que una amiga en común tAMBIÉN LE HIZO LO MISMO. Y me consta, porque yo también recibí invitación por parte de él para decirle cosas feas a ella. 

Misógino much???

Y no soy una perra, soy perrísima.

Pero siendo sincera, no era la primera vez que experimentaba algo así. Ya he recibido amenazas por diversos motivos: ser mujer en internet no es algo fácil. Y esto, en marzo, sería apenas un presagio de lo que me esperaban los siguientes meses.

Ah, y también me perdí en Ocampo y también me perdí en el metro de la ciudad de México y estuve al borde del llanto por lo menos durante tres horas. Y de todas maneras mi esfuerzo y mi estrés valió cacahuate pero a eso llegaremos más adelante. 

Abril hizo su aparición pero yo estaba ya en cuarentonta. Pasé mi cumpleaños 25 (¡Mi primer cuarto de siglo!!) entre las paredes de mi casa, comiendo pizza, tomando vodka y viendo películas con mi familia. #Agradecida

Además, posteé en tuiter que era mi cumpleaños y que me ENCANTA recibir cartas y que si alguien quería regalarme algo, palabras eran un excelente presente. Pensé que a nadie le importaría y lo dejarían pasar PERO NOOOO ;-; Me llegaron muchas cartas y lloré de la emoción -y porque andaba hormonal-, me sentí muy querida. 

Al día siguiente me tomé el tiempo de responder cada carta personalmente y desde entonces, cada vez que estoy muy triste y desanimada, regreso a ellas para darme valor y continuar. 

En Mayo las aguas de internet ya se andaba removiendo intranquilas y oscuras, anunciando un tormentón, casi un tifón, un huracán de proporciones épicas.

Mi energía empezó a desvanecerse con constantes peleas en twitter. Que si sí existo o no por ser pan, que si somos transfóbicxs, que si invalidamos la bisexualidad, que si chalalá chalalá. En un primer momento me engachaba, me dejaba llevar y me metía de lleno en las peleas que me dejaban agotada emocionalmente por DÍAS.

Perdí el ánimo, sentía que era una guerra que sólo nosotrxs lxs pansexuales estábamos peleando solitxs. Me llovían decenas de comentarios llamándome transfóbica y bifóbica, ser inexistente. No veía que nadie más tuviera interés en interceder.

Pensaba mucho y comparaba con otras peleas en twitter: cuando habían comentarios clasistas, todxs saltábamos, cuando habían comentarios transfóbicxs, todxs saltábamos, cuando habían comentarios homofóbicxs, todxs saltábamos, cuando habían comentarios bifóbicos, todxs saltábamos.

Pero cuando eran panfóbicos, casi nadie hacía nada. Nomás nosotrxs lxs pansexuales éramos quiénes contestábamos. 

Y lo digo con la mano en la cintura porque cómo explican que algunxs de lxs mayores "activistas" trans europeos y/o blancxs son abiertamente panfóbicxs y A NADIE MÁS LE INTERESA ????

Fue un desánimo terrible. Luego fueron aparienciendo las @ con cuentas donde exponían a gente pan -sobre todo europea y menor de edad- para que les llovieran odio. Había una cuenta muy campante en la que nos llamaban "pannies" (es un slur! no lo sabía) deseándonos la muerte.

Tuve que hacer una limpia en mi TL, dejé de seguir y bloqueé a mucha gente y reconsideré mejor lo que la solidaridad y lealtad significan.

Tal vez no seamos muchxs pansexuales en el mundo en cuestión de números, pero somos importantes y valemos la pena, gracias por venir a mi TEDTALK.

Y TAMBIÉN MI REINA DEL POP ALTERNATIVO CARLY RAE JEPSEN SACÓ DEDICATED SIDE B, WOW 

(Mi fav del álbum!!) 

Junio trajo consigo días y situaciones extrañas. Yo estaba muy nerviosa porque a pesar de que había terminado el curso para prepararme para el examen de oposición -o sea para obtener una plaza-, no había noticias. Que si se iba a hacer en línea, que si sería presencial, que si quién sabe qué...

Estuve muy estresada intentando planificar dónde y cómo sería mi movida. Me había tocado en la delegación Gustavo A. Madero -no me acuerdo bien pero creo que sí-, entonces no sabía si llegaría un día antes, reservaría habitación en un hotel cerca a mi sede o llegaría esa misma madrugada directo a hacer el examen e irme al salir. No estaba segura de si iba a necesitar la ayuda de alguna de mis amistades de allá o podría ir yo sola o alguien de mi familia me iba a acompañar.

Y también empezaba a tener problemas con el mimors lol.

En Julio esos problemas siguieron.

Se decretó que no se haría el examen (que valía el 70% del puntaje), que sólo contarían lo que entregamos: Promedio, curso terminado, horas de capacitación y talleres, intercambios y experiencia.

Y yo quedé:

También empecé a sentirme incómoda y con malestar con mi ahora dinámica con el mimors. Algo que se fue acumulando como bola de nieve colina abajo. Pero yo pensaba que sólo era una mala racha, que pronto iba a pasar y todo sería como antes.

Literal yo en julio del 2020:

Para cuando llegó Agosto yo ya no podía fingir más, ni quería forzar algo que no había ahí, así que la mañana de un diez de agosto le hablé al mimors, platicamos unos momentos y concluimos que no había otra opción más que separarnos.

Yo estaba muy triste, claro que sí, pero como no es la primera vez que nos separamos le pedí que por favor se removiera de mis redes sociales y no me buscara dentro de cuatro o seis meses, como era habitual. Él me prometió que no sabría de él en un año. Pude haber respondido con algo y ser grosera e hiriente pero preferí no hacerlo. Acepté su decisión y me aferré a la mía.

Llegó un momento en que me di cuenta de que no era un malestar que había iniciado en junio, sino que ya tenía bastante tiempo atrás, que era algo que comenzó no sé en qué año pero lo sentí, me afectó. ¿Y yo qué puedo hacer? 

Fui directa y sincera con él sobre mis necesidades pero en ese intercambio me di cuenta de que no eran similares a las suyas. Él de verdad quería irse por su camino y yo quería irme por el mío y estaba segura de que si hubiéramos seguido juntos nos habríamos hecho daño de tanto jaloneo. Creo que nos portamos como adultos. Era lo más sano, era lo mejor.

Pero nada de eso hacía que doliera menos. Y lloré los siguientes tres días y después ya no y después sí y después reprimí mis emociones y caí en una espiral de apatía y desánimo. 

Dejé de responder mensajes y llamadas, no hablaba con nadie ni hacía nada más que mirar por la ventana. Evité música triste y evité todo lo que me lo pudiera recordar. Pero mi corazón me dolía, físicamente al menos, su latir me lastimaba las costillas.

Septiembre no parecía ser tan amable conmigo.

Sin nadie a quién mandarle memes de gatitos enamorados y decirle "nosotrxs", ni trabajo (PORQUE SALIERON LAS LISTAS Y MI NÚMERO EN ELLA FUE UNO MUY DEFICIENTE, DEOS MÍA SI HUBIERA HECHO EL EXAMEN HABRÍA TENIDO UN PUESTO MUCHO MÁS ALTO) me resigné a que nunca iba a ser feliz jamás y que era mejor si me quedaba tirada en el suelo a la espera de fundirme con los azulejos.

Y EN CUARENTONTA, además. Sin la posibilidad de ir a lloriquear con mis amistades, de dar el ~rebote~ con gente de tinder, sin besuquearme con hombres homosexuales en los antros a la una de la madrugada nomás porque ellos sienten curiosidad de besar a una mujer y yo sólo quiero drogas orgánicas corriendo por mi torrente sanguíneo. 

Ugh.

Lo único con lo que pude hacer algún tipo de terapia o hacer desahogo fue iniciar un club de cine llamado "El club de los corazones rotos", donde otra gente de internet y yo nos reuníamos en telegram para contar nuestras historias tristes y luego ver películas sad. Varia gente se reunió y estuvo muy bien.

Yo nunca conté mi historia, porque me di cuenta de que no quería hacerlo, no me iba a sanar. Así que me desaparecí de las redes sociales. Borré instagram y me desaparecí de facebook, quité mi foto de whats y no dejé que nadie se me acercara. Quería llorar pero no podía.

Luego era su cumpleaños en septiembre, fue todo aún más triste y desolador y pensé que me iba a morir de la tristeza -otra vez-

Octubre y con él mis fiestas favoritas a venir me ofrecieron una sonrisa amable, al menos así me esforcé en pensar.

Planifiqué el ver películas de terror con mis amigues todos los fines de semana y entre semana me emborrachaba. 

Seguía sin responder mensajes, ni llamadas, y seguía sin aparecerme en facebook.

PERO PERO PERO, de entre tanta cosa triste, un rayo de luz se coló por entre mis grietas: El alivio y la paz, la calma, el dolor punzante y venenoso que se convirtió en dulce melancolía.

Un día desperté y ya no me dolía lo de Karli. No me dolía pensar en ella, no me dolía preguntarme las mismas cosas que me pregunto diario, no me dolía soñar con ella. Dejé de odiarme por lo que pasó y dejé de estar enojada con ella.

Tan pacífico el perdón que me negaba porque aún seguía atada a la amargura de su ausencia, pude dormir otra vez.

Y pensé que las cosas no podían ser tan malas, si sentía el aire entrando a mis pulmones otra vez sin que me calara la vida.

Las sorpresas de Noviembre le dieron un sacudidón a mi vida.

Me "invitaron" a salirme de un colectivo al que me habían invitado a unirme xd lo cuál me hubiera ofendido de no ser porque yo dentro estaba medio espantada por cómo las cosas se mueven en estos círculos de activismo woke. 

Me di cuenta de que sí, efectivamente como había sucedido en meses anteriores, mis sospechas eran ciertas: Nunca podré ser activista.

No tengo la energía mental, ni los PDFS ni libros leídos, ni los contactos, ni los fologüers, ni las ganas la verdad.

Soy tonta como piedra y mis opiniones por muy estúpidas e ignorantes que sean jamás son humildes. No sirvo para eso.

Así que si una puerta se cierra supongo es un MEJOR POR AQUÍ NO, MIJA

#Agradecida

También pude bloquear otra vez a Monse de mi página de memes en FB que NO SÉ CÓMO LLEGÓ HASTA ELLA y no estoy segura de que supiera que yo era la administradora -pero seguro que sí porque fui la primer persona abiertamente pan que conoció- y eso significó un avance enorme.

Tenía pesadillas cada vez que ella le daba like a uno de mis memes, no miento, me sentía vulnerada y confundida. Después de mucho meditarlo y platicarlo con un par de personas, decidí mejor el block directo y miren, yando bien I FORGOT THAT YOU EXISTED, AND I THOUGHT THAT IT WOULD KILL ME BUT IT DIDN'T.

Además, PERDÍ EL OLFATO Y EL GUSTO Y OMG AMIGUES ME ASUSTÉ TANTO. A pesar de que no presenté otros síntomas, fui al médico y me checó y todo estaba bien -mi nivel de oxígeno, mis pulmones, mi respiración, etc.-

Me aislé dos semanas en mi propia casa y a los pocos días recuperé mis sentidos gradualmente. Fue una experiencia completamente aterradora.

Cuando comí mi hamburguesa vegetariana sin poder saborearla fue lo más triste que me sentí desde que el mimors y yo habíamos terminado en agosto.

damn

CUÍDENSE, NO SALGAN, YO NO SALÍA Y ME PASÓ ESTO, i just hate in here.

Y Diciembre, ¿Qué puedo decir de diciembre? 

Estoy aquí sentada haciendo el recuento de todo lo que viví en el año, de todo lo que hice. Inicié mi página de memes pansexuales porque por más que buscaba nunca encontraba así que decidí que yo lo haría. Inicié un nuevo blog -que ya el siguiente año voy a dar más forma y lo conocerán mejor-, estoy escribiendo muchas cosas, dibujando otras más.

Taylor Swift sacó dos álbumes, me enamoré de Rina Sawayama MY QUEEN <3, Sam Smith me hizo llorar, me enamoré perdidamente de Mads Mikkelsen y el anuncio de que Hannibal (NBC) es pansexual me hizo darle la oportunidad de ver la serie aunque ya otras me habían dañado el corazoncito -Black y Cheese In The Trap, ambos Kdramas-

Pude por fin ver La leyenda de Korra, descubrí youtubers cuyo contenido me hace muy feliz e inicié un diario privado.

Hice mucho, perdí mucho y sentí mucho. 

Casi nada salió como lo planeé pero no puedo enojarme, una vez leí que "Si quieres hacer reír a Diosita haz un plan", así que sí. Eso.

Tantas cosas que pudieron salir catastróficamente mal y no fue así, eso agradezco. Sé que otrxs no tuvieron mi suerte pero estoy segura que, como me pasó a mí en esa mañana de octubre, la luz atravesó mis murallas por las fracturas. Me rompí pero eso de alguna manera me recordó que estoy viva, que siento, que vivo y que está bien no saberlo todo ni tenerlo todo bajo control.

Estoy aquí, presente, y mi corazón aún late con emoción porque todavía tengo sueños y cosas por hacer. 

Estoy aquí por toda esa gente que a lo largo del año no me soltó, a esa gente que conforme pasaron los meses conocí y encontró algún valor en mí y decidió abrigarme. Por toda esa gente que me recordó que puedo hacer las cosas mejor.

Que no estoy sola.

Y con eso concluyo este post.  

Gracias por acompañarme leyendo este no-humilde blog. Espero que el siguiente año me sigan acompañando en A Very Charlie Marian Story: La verdad de mis labios rojos 8-)

Les mando un abrazo *<3 Brindo por ustedes y por lxs suyxs, que el siguiente año sea gentil.

Ya no quiero estar sola

 Internet puede ser muy abrumador, lo sé, por eso borré mi perfil de instagram y me desaparecí casi por completo de facebook. Siento que, más por convivir, muchas veces se siente como una constante competencia, me siento presionada a estar ~bien~ cuando yo y mucha gente sabemos que no es así. 

En Twitter me pasaba algo similar y con mi página de memes también. Me llegué a sentir muy obligada a hacer las cosas con buena cara incluso cuando así no me sentía. Pensaba "Si ya tuiteé tres veces, creo que es hora de publicar en mi página de memes". Así como este blog, dejé de hacer las cosas por gusto y lo llegué a hacer por obligación, incluso cuando el producto que entregaba no era ni siquiera un esfuerzo. Estaba tan cansada, todavía lo estoy. Estaba muy cansada de mi propia ansiedad, estaba cansada del odio de lxs demás, estaba cansada de sentirme miserable y fracasada. Más allá de si mis sentimientos eran "razonables", "sustentados", eran poderosos, créanme. 

Estuve de muy mal humor por mucho rato, lo saben, bebía demasiado alcohol, ignoraba mensajes y llamadas, dormía siestas muy largas -inducidas por somníferos-, no me podía concentrar, no podía escribir ni ver videos musicales de Britney Spears. 

Sentía que si desparecía a nadie le iba a importar, es más, le estaría haciendo un favor al mundo y sobre todo: Me lo estaba haciendo a mí misma.

El único gesto de cariño que iba a tener conmigo misma en estas últimas semanas del 2020 sería desaparecerme. 

Iba a borrarme de internet para "enfocarme" en mis cosas -esa fue la excusa principal- y lo hice en un impulso de desesperación. 

Lo único que hice fue quedarme tirada en el piso de la sala, mirando al techo, pensando hasta marearme, sintiendo los grilletes en mis tobillos y muñecas endurecerse, quitarme movimiento, hasta sentí náuseas de vez en cuando. 

Y las pesadillas, ¡Las pesadillas! Interminables y estresantes. Cada noche me iba a la cama pensando en el mimors, en las cosas bonitas que habíamos vivido y en las cosas bonitas que aún nos faltaron por vivir, que pensé que todavía teníamos tiempo para vivir y pensé ingenuamente que si pensaba en él con la suficiente fuerza podría soñar con él y eso sería un alivio. Lo extraño tanto que verlo en mis sueños sería un consuelo tremendo, quizás hasta liberador y me inspiraría para seguir con más fuerza.

Pero no. Cada noche terminaba soñando con todo el mundo menos él. Soñé con mis amigas de la prepa, con el chico con el que tuve una aventurilla en aquel tiempo, soñé con mis vecinxs -lol hasta se hizo realidad-, soñé con mis amigas de la carrera, soñé con K*...

Deos mía.

A bitch can't get a break, can she?

Estuve escribiendo, le he avanzado un poco a mi proyecto e inicié otro. Ya hasta tiene nombre, secciones y diseño y todo, estoy emocionada. Estoy haciendo horarios para trabajar en muchas cosas eficientemente. Volví a ver Hannibal y Avatar, la leyenda de Aang, y estoy terminando de ver Dr. House e Hilda. Salgo a caminar, de vez en cuando, temerosa ya pero siempre con la frente en alto. Dejé el alcohol, me alimento mejor, hasta estoy pensando en dejarme el cabello largo...

Hago muchas cosas pero al mismo tiempo siento que estoy dentro de arenas movedizas. Nada cambia, de hecho sólo parece empeorar y yo, en un intento desesperado por salvarme a mí misma -y mi buen humor-, corté comunicación con cualquiera que no pueda visitarme en mi inconsciente.

¿Como por qué chingados pensé que aislarme DENTRO DE UNA PANDEMIA YA DE POR SÍ DESOLADORA era buena idea para mi salud mental?

No dejé de revisar nada, seguía presente incluso cuando no interactuaba pero me sentía como ese meme de Calamardo viendo desde su ventana a Bob y Patricio divertirse.

¿Por qué me hice esto? ¿Por qué me castigué negándome los ya de por sí pocos espacios en los que me siento cómoda? 

¿Por qué hago esto cada vez que me siento herida? ¿Por qué huyo como perrito atropellado? ¿Es que presiento mi ~inminente~ final?

Mucho drama, mucho drama, cuando las respuestas son claras y las razones sencillas.

Porque no sé pedir ayuda, porque no sé aceptar ayuda. Porque todavía pienso que yo solita me metí en esto y por eso yo solita debo poder salir, pero eso no es cierto y en todo caso eso no me hace menos merecedora de ayuda. 

Porque ya he estado aquí antes, porque desde hace mucho es la única manera que encuentro de existir, porque no sé más, porque he olvidado cómo era no sentirse ni pensar ni vivir así. 

Porque no tengo autoestima, porque aún me culpo de las cosas horribles que me han pasado, porque pienso que si ~sufro~ voy a expiar mis pecados.

Porque estoy aburrida, porque me da miedo ~estar bien~, porque el silencio de la calma lo confundo con el silencio de la muerte. Porque prefiero sufrir a no sentir nada remotamente interesante. Porque soy masoquista. Porque escribo mejor cuando me duele.

Pero la vida no es una canción de Tove Lo, no puedo ni quiero seguir así. Es desgastante. Estoy cansada de que mis emociones afloren en mis sueños porque consciente las embotello porque me parecen desagradables y feas. Estoy cansada de mirar una botella y tener miedo de tomar un trago porque ese trago se convertirá en diez tragos. Estoy cansada de saltarme las canciones de amors en mi app de música, estoy cansada de suspirar a lo lejos cuando veo parejas y estoy cansada de sentirme demasiado cansada para invertirme emocionalmente en otra persona otra vez. 

Estoy cansada, muy cansada, de estar cansada.

Esto nada más es una queja, como una extensión de lo que acabo de escribir en mi diario -que no es público y nunca lo será, quizás cuando me muera pero aún así qué miedo que alguien lo lea xd-

Estoy consciente de que tengo casi tres semanas sin escribir en este blog, no tenía nada interesante por contar. Creo que ya me he escondido mucho de mi propio dolor. 

Tinder y ligues.

 No era mi primera vez en la app para citas, la primera vez fue en el verano del 2018 -una larga historia que ya conté aquí Tinder - pero como aquella vez, si bien me sentía menos adolorida por las circunstancias de mi vida, estaba borracha y aburrida. Creo que en mi inconsciente me sentía necesitada de aprobación, validación ajena, cosas banales que no diría con tanta ligereza de no ser tan cínica. Así que la descargué, subí tres fotos mías, contesté un par de preguntas y encendí el letrero de Disponible.

No estaba pensando en que encontraría una potencial pareja porque, por mi historial, yo sé que las cosas así no se dan. Sólo quería distraerme un poco. Estaba borracha, aburrida, deprimida, tenía varios días teniendo pesadillas, pensé: ¿Qué daño puede hacerme?, así que ajá, lo hice. 

Di likes, hice matches -casi todos con hombres, ugh- y nada. Ver las fotos de tanta gente con descripciones paupérrimas, tristes intentos de ser interesantes, fotos exageradas y pretenciosas me llenó de un sentimiento de descontento. Angustia, frustración, tristeza... lástima. No pasó mucho para que empezara a recibir mensajes con inicios de charlas ya saben, usuales. Hola, cómo estás, a qué te dedicas, qué andas haciendo por acá??

En estos últimos meses no he tenido la energía emocional ni mental para mantener una conversación de whatsapp más allá de cuatro horas con algunx de mis amigxs, ¿Qué me hacía pensar que podría con la ansiedad y el estrés que estas apps generan?

Meses atrás, -también entre copas de vino- había descargado Bumblee, pensando que quizás sería diferente a Tinder pero en realidad sigue siendo la misma mierda sólo que más capacitista porque literal si haces match con alguien te obligan a hablarle porque si en 24 horas nadie escribe nada te borran ese match, like what the fuck?? chill dude.

Fui amable y contesté con tanta diplomacia y medias verdades podía. Luego de un rato me sentí abrumada. 

Pasar de foto en foto, de nombre en nombre, edad en edad, lugar de residencia, descripciones, emojis, de persona en persona me trajo un mal sabor de boca. Me sentí como si estuviera revisando un catálogo de novixs. Ahí estaba toda una rifa de gente que estaba dispuesta a arriesgarse en salir con alguien que no conocen o que sus intenciones podrían ser más turbias que los horribles filtros de instagram que usan para sus fotos.

Lo sentí tan... deshumanizante. Tan banal. Pensaba, mientras pasaba por las fotos, ¿Cómo voy a elegir a alguien con quién hablar basándome enteramente en sus fotos y sus descripciones mediocres? ¿Cómo voy a creer que ésta es la versión real de alguien, cuando sé que el objetivo de todo esto es ~venderse bien~ para parecer atractivx, interesante, lo suficientemente guapx como para gustarle a alguien? ¿Cómo el ver fotos, leer nombres y edades es indicador de atracción?

¿Cómo es que la gente puede hacerlo sin pensar tanto en lo que hace?

Tengo todo en mi contra, porque soy mujer y porque soy neurodivergente y porque soy pansexual y porque estoy triste y me siento muy sola y estoy desesperada por encontrar un motivo para seguir creyendo en las personas y en las relaciones y en los finales felices.

¿Cómo es que alguien como yo podría triunfar en algo así? Claro, hice matchs, -para el final del día tenía como 11-, el apartado de "Ya le gustas a +99 personas" brillaba continuamente, invitándome a pagar por la versión premium. Recibí mensajes, los contestaba y me respondían rápido. Supongo que eso podría considerarse un triunfo pero no sentía nada. Era tan poco emocionante y poco interesante y tan deprimente que me sentí frustrada, así que borré la aplicación hoy temprano.

Creo que para ligar hay que ser una persona, pues, normal. No importa el contexto en el que lo hagas, necesitas estar como agente activo, necesitas estar atentx, necesitas tener bien claras tus intenciones y saber lo que buscas, necesitas saber moverte, saber dónde estás, con quién estar, saber ~relacionarte~, saber hablar, entablar conversaciones, entender flirteos, albures y bromitas. 

Creo que son cosas que aprendes en la convivencia y con la edad pero cuando eres como yo es muy difícil pensar en todo, porque lo tienes que planear, no viene de manera natural, tienes que estar constantemente pensando y recordando cómo se hacen las cosas. Es cansado y es difícil.

"Ligar" eso no se me da. Soy torpe y soy introvertida y soy tímida y soy autista, no sé leer convenciones sociales sin terminar agotada y pensando en que mejor me voy a esconder en lo alto de la montaña más alta del mundo. "Ligar", ¿Cómo pueden elegir a alguien que no conocen? Por mi autismo no siento interés en gente que no conozco, no me puede gustar nadie de sólo verle o que me lo presenten, a fuerzas necesito saber ~algo~ y bueno, no es una regla, hay excepciones -Mads Mikkelsen miamor por ejemplo-

Me siento idiota porque a mis 25 años no sé hacer amistades ni sé ligar ni sé convivir con propiedad. 

Soy amable y pienso que lo estoy haciendo bien y el tipo con el que hablo se me lanza a besarme y es desconcertante, ¿Cuándo pasamos a este plan? ¿Cuándo le dije YO que estaba bien hacerlo? ¿Cuándo él insinuó que quería besarme? ¿En qué momento le di ésa señal? 

Soy amable y las chicas piensan que estoy hablando a la ligera, "Mis mensajes están abiertos para cuando quieras" y eso significa sé que tienes problemas, puedo ser una amiga para ti pero creo que lo entienden como mera cortesía, no me toman en serio. ¿Es que debo ser más explícita? Lo soy, lo soy tanto como puedo serlo y creo que aún así no me entienden, no me doy a entender.

Ni hablar de la gente NB, toda la que conozco está muy feliz en relaciones muy sanas y felices y ni para qué molestarme, por mucho que mi reputación sea ésa NO soy una roba novixs.

Al final todo esto me hace sentir muy infeliz y muy insatisfecha. Siento la presión social aquí susurrándome en el oído, diciéndome que no estoy completa si no estoy enamorada, que debo salir a buscar porque no vendrá a mí, no como las otras veces en que sucedió. Siento que las publicaciones ajenas sobre ese tema son un recordatorio de lo que no tengo y DEBO tener ya yayayayaya porque ahorita soy joven y bonita y estoy en la flor de mi vida y después será demasiado tarde. Siento las especulaciones de mi familia y mis amistades, siento los chismes y las conclusiones apresuradas que hace la gente de mí en internet y en general todo eso me importa una mierda pero de repente puedo oír su eco y es mortificante. No debo hacer caso pero al final es una pelea que me deja agotada y termino cediendo.

¿Cuál es el motivo de vivir si no estoy viviendo al full y el vivir al full incluye una pareja (romántica o platónica)? Sí, sí, estamos en pandemia y aún así leo a mucha gente que conoció a otra por internet.

Probablemente el mimors ya anda enamorándose de alguien más, probablemente K* ya tiene a una nueva mejor amiga con quién chismear de madrugada.

¿Por qué yo no puedo seguir? ¿Por qué todo este tema es tan difícil y sobre todo, por qué me siento tan presionada a hacerlo?

Sé que son cuestiones que vienen a mí por la desesperación, por el miedo a la solitud, porque no tengo ni un gramo de autoestima y por toda la mierda alo que joligud y la cultura pop nos ha metido hasta por la nariz. Sé que tengo que tener cuidado y no dejarme arrastrar por la desesperación porque podría terminar muy mal. Lo sé.

Este post sólo es una gran queja.