Resumen de mi 2020 CON MEMES (Y sin censura)

Creo que todxs -por fin- estamos de acuerdo en que el 2020 fue un año culerísimo y las consecuencias de éste seguro repercutirán en el 2021 y probablemente el susto y el dolor se nos irá calmando hasta el 2025, pero hasta entonces y como siempre ha sido mi visión espiritual y política, "al mal tiempo buena cara" y no hay que perder el buen humor.

En lo personal el 2020 terminó por erosionar mis ya de por sí pocas habilidades sociales, me arruinó la posibilidad de regresar a mi vida laboral como ~maestra~, se fue gente que amaba y el odio de otra llegó a flagelarme y además cancelaron I'm not okay with this, literalmene eso fue panfobia.

Pero mientras lamo mis heridas como gatito herido, me gusta pensar que algo aprendí de toda esta mierda y que las cosas serán mejor el siguiente año. Quiero decir, al menos nadie que amo se murió y eso para mí ya es una victoria.

Como soy cínica y desvergonzada y no tengo ningún reparo en hablar de las cosas que vivo, éste post será sin censura. Si te molesta ver tu nombre aquí entonces quizás convendría que pensaras dos veces en si te sigue interesando leer este blog o si te sigue interesando molestarme. Es ADVERTENCIA.

Enero iniciaba y con él las esperanzas de que por fin podría acomodar mi vida a mis planes. Los últimos dos años los había pasado en la bruma, encadenada por la depresión y el sentimiento de fracaso en el área laboral. Sentía el piso debajo de mí muy inestable y no quería caer y pegarme un bugazo. Eran días calmados y fríos hasta que una persona de Twitter empezó a escribirme por DM. Ya le ubicaba de algo porque siempre le daba likes a mis tuits y pues entiendo que soy shistosa pero a veces no lo soy pero ésta persona lo hacía en automático. Le contesté porque soy amable y contesto cuando no me siento amenazada ni obligada y se inició una conversación cordial. Creo que en ese intercambio le pasé mi user de spotify pero entonces él me encontró en Facebook, en mi facebook personal, en instagram... Y yo de wTF.

Se llama Angelo, con el tiempo nos hicimos amigos. Tenemos cosas en común y la verdad me ha ayudado mucho como lector beta, él tiene los conocimientos técnicos que io no porque estudié otra cosa. En un inicio -creo que a veces hasta la fecha- me cuesta trabajo seguirle el ritmo porque es una persona de más peculiar y yo soy más bien introvertida tirándole a huraña y no entiendo muchas cosas de las convenciones sociales y la verdad ya no intento encajar ni que me quieran. Pero él me quiere a pesar de todo y lo aprecio por eso. Si lees esto gracias x apoyarme, amiwo :3 

Para cuando llegamos a Febrero decidí tomarme un descanso de escribir -cada año me tomo cuatro semanas, casi siempre es a mitad de año pero éste 2020 supongo que para febrero ya se me habían agotado las energías- y en Marzo fue cuando el desastre COMENZÓ.

Resulta que por aquellas fechas la Monse ya había empezado a tener comportamientos bien shady conmigo. O sea, súper directos pero tras una pantalla, ya saben. Yo ni le había hecho nada, ella me ghosteó y me bloqueó de Twitter y pues obvio me enojé porque qué le pasabaaaaa???? Y no sólo eso, n'mbre, hubiera sido bueno que ella hubiera sido mi dolor de cabeza.

Decidí, después de mucho pensarlo, que terminaría un par de amistades y lo hice. Terminé con Ángel y terminé con Diego Miguel y terminé con Cristian. ¿Por qué? Porque yo ya no estaba cómoda con las cosas que hacían, que de alguna manera sus acciones me resultaban indirectamente hirientes. Lo pensé mucho, créanme, estuve dándole vueltas a las cosas, pensé que a lo mejor era yo ~exagerando~, que quizás nomás estaba en este ciclo de autodestrucción cuando me aburro, que ellos eran INOCENTES

Ajaaaaaá. Nel.

Así que eso hice. Hablé con ellos -bueno, nomás con dos- y sentí alivio. No lo entendieron, POR SUPUESTO QUE NO. Son hombres cishet que están acostumbrados a que el mundo gire alrededor de ellos, que se haga su voluntad y yo saliéndome de su círculo de amistades NO era decisión suya. 

Lo decente habría sido que respetaran mi decisión y que me dejaran en paz. Que les valiera berga si escribía de mi vida en mi blog o no, que dejaran de leerme, de buscarme. Que lo entendieran y me desearan el bien, pues. 

PERO NO.

Llegó un blacklash a este blog, a la página de facebook de éste blog -extinta, porque para estas fechas ya estaba en trámite su eliminación-

Llegó mucha gente a decirme que soy una perra sarnosa, miserable, ojeta, que me iba a morir de quién sabe qué, que Cristian no estaba solo, que YO le estaba haciendo bullying al escribir "sobre él".

Déjenme aclararles algo -que odio explicar pero tengo que hacerlo porque aquí la acusada de ser una perra soy yo-:

-Escribí sobre NUESTRA RUPTURA, sobre los pensamientos y reflexiones que me llevaron a tomar esa decisión, sobre lo que viví antes y después, sobre lo que YO sentí. Nunca usé nombres, no describí su persona, no usé screenshots ni contenido privado de nuestra amistad. No dije datos, fechas ni información personal.

-Luego de que él me estuviera hostigando por whatsapp para que borrara mi post -por los suyos-, yo lo bloqueé de whats y él me bloqueó por facebook, no sin antes etiquetar mi página de memes, compartir mis posts e invitar a todxs sus amigxs de prepa y a su misma familia a que me dijeran cosas culeras. Todo esto lo sé porque un amigo en común -que es mi amigo, conocido de él por facebook y así- me lo dijo.  Yo decidí no dar ninguna declaración en público.

-Escribí un post sobre LA CENSURA, sobre que no era la primera vez que a ciertas personas no les gusta lo que escribo porque se sienten aludidxs y más allá de si hablo de ellxs o no, es mi pinche perro blog y yo escribo de lo que me da la puta perra gana y si quiero escribir de lo que siento y lo que vivo lo hago. Si no les gusta no me lean, ni que les estuviera apuntando con una pistola para que lo hicieran y además qué osadía la de sentirse aludidxs, pinche gente siN QUEHACER Y OBSESIONADA CONMIGO.

-Justamente a ese post -donde otra vez, no usé nombres, ni siquiera hablé de alguien en específico- llegó el blacklash. Muchachitxs adolescentes llegaron a decirme cosas horribles que me hicieron sentir mal, CLARO QUE SÍ. No por lo que me dijeron, eso me lo paso por donde el sol no llega, pero porque lo que significó su acción.

Él era mi amigo, lo habíamos sido bastantes meses, confiábamos uno en el otro, teníamos muchas cosas en común, YO LE GUSTABA. Decía que era de sus pocas amigas en las que confiaba y la verdad es que yo también confiaba bastante en él. ¿Y se atrevió a mandarme todo ese odio? En ningún momento pasó por su mente que lo que hacía era de lo más violento, que podía arreglarlo de otra manera, que podía simplemente ignorarme porque ni era asunto de él. No. Él quería vengarse y vaya que lo hizo.

En ese mismo momento no se lo dije a nadie pero me dio miedo que fuera a querer hacerme daño físicamente -digo, si ya lo había hecho emocional, ¿qué le impedía hacerlo físico?- así que posteé todos los comentarios en mi tuiter personal para dejarlos como evidencia. Y dije: Si algo me pasa a mí o a lxs míos, quiero dejar esto como evidencia.

Gracias a Diosa no pasó a mayores y con los días me animé a contárselo a lxs demás, hasta mi mamá se enteró. Todxs estuvieron de acuerdo en algo: TUVE RAZÓN DE SALIRME DE ESA AMISTAD.

Resulta que una amiga en común tAMBIÉN LE HIZO LO MISMO. Y me consta, porque yo también recibí invitación por parte de él para decirle cosas feas a ella. 

Misógino much???

Y no soy una perra, soy perrísima.

Pero siendo sincera, no era la primera vez que experimentaba algo así. Ya he recibido amenazas por diversos motivos: ser mujer en internet no es algo fácil. Y esto, en marzo, sería apenas un presagio de lo que me esperaban los siguientes meses.

Ah, y también me perdí en Ocampo y también me perdí en el metro de la ciudad de México y estuve al borde del llanto por lo menos durante tres horas. Y de todas maneras mi esfuerzo y mi estrés valió cacahuate pero a eso llegaremos más adelante. 

Abril hizo su aparición pero yo estaba ya en cuarentonta. Pasé mi cumpleaños 25 (¡Mi primer cuarto de siglo!!) entre las paredes de mi casa, comiendo pizza, tomando vodka y viendo películas con mi familia. #Agradecida

Además, posteé en tuiter que era mi cumpleaños y que me ENCANTA recibir cartas y que si alguien quería regalarme algo, palabras eran un excelente presente. Pensé que a nadie le importaría y lo dejarían pasar PERO NOOOO ;-; Me llegaron muchas cartas y lloré de la emoción -y porque andaba hormonal-, me sentí muy querida. 

Al día siguiente me tomé el tiempo de responder cada carta personalmente y desde entonces, cada vez que estoy muy triste y desanimada, regreso a ellas para darme valor y continuar. 

En Mayo las aguas de internet ya se andaba removiendo intranquilas y oscuras, anunciando un tormentón, casi un tifón, un huracán de proporciones épicas.

Mi energía empezó a desvanecerse con constantes peleas en twitter. Que si sí existo o no por ser pan, que si somos transfóbicxs, que si invalidamos la bisexualidad, que si chalalá chalalá. En un primer momento me engachaba, me dejaba llevar y me metía de lleno en las peleas que me dejaban agotada emocionalmente por DÍAS.

Perdí el ánimo, sentía que era una guerra que sólo nosotrxs lxs pansexuales estábamos peleando solitxs. Me llovían decenas de comentarios llamándome transfóbica y bifóbica, ser inexistente. No veía que nadie más tuviera interés en interceder.

Pensaba mucho y comparaba con otras peleas en twitter: cuando habían comentarios clasistas, todxs saltábamos, cuando habían comentarios transfóbicxs, todxs saltábamos, cuando habían comentarios homofóbicxs, todxs saltábamos, cuando habían comentarios bifóbicos, todxs saltábamos.

Pero cuando eran panfóbicos, casi nadie hacía nada. Nomás nosotrxs lxs pansexuales éramos quiénes contestábamos. 

Y lo digo con la mano en la cintura porque cómo explican que algunxs de lxs mayores "activistas" trans europeos y/o blancxs son abiertamente panfóbicxs y A NADIE MÁS LE INTERESA ????

Fue un desánimo terrible. Luego fueron aparienciendo las @ con cuentas donde exponían a gente pan -sobre todo europea y menor de edad- para que les llovieran odio. Había una cuenta muy campante en la que nos llamaban "pannies" (es un slur! no lo sabía) deseándonos la muerte.

Tuve que hacer una limpia en mi TL, dejé de seguir y bloqueé a mucha gente y reconsideré mejor lo que la solidaridad y lealtad significan.

Tal vez no seamos muchxs pansexuales en el mundo en cuestión de números, pero somos importantes y valemos la pena, gracias por venir a mi TEDTALK.

Y TAMBIÉN MI REINA DEL POP ALTERNATIVO CARLY RAE JEPSEN SACÓ DEDICATED SIDE B, WOW 

(Mi fav del álbum!!) 

Junio trajo consigo días y situaciones extrañas. Yo estaba muy nerviosa porque a pesar de que había terminado el curso para prepararme para el examen de oposición -o sea para obtener una plaza-, no había noticias. Que si se iba a hacer en línea, que si sería presencial, que si quién sabe qué...

Estuve muy estresada intentando planificar dónde y cómo sería mi movida. Me había tocado en la delegación Gustavo A. Madero -no me acuerdo bien pero creo que sí-, entonces no sabía si llegaría un día antes, reservaría habitación en un hotel cerca a mi sede o llegaría esa misma madrugada directo a hacer el examen e irme al salir. No estaba segura de si iba a necesitar la ayuda de alguna de mis amistades de allá o podría ir yo sola o alguien de mi familia me iba a acompañar.

Y también empezaba a tener problemas con el mimors lol.

En Julio esos problemas siguieron.

Se decretó que no se haría el examen (que valía el 70% del puntaje), que sólo contarían lo que entregamos: Promedio, curso terminado, horas de capacitación y talleres, intercambios y experiencia.

Y yo quedé:

También empecé a sentirme incómoda y con malestar con mi ahora dinámica con el mimors. Algo que se fue acumulando como bola de nieve colina abajo. Pero yo pensaba que sólo era una mala racha, que pronto iba a pasar y todo sería como antes.

Literal yo en julio del 2020:

Para cuando llegó Agosto yo ya no podía fingir más, ni quería forzar algo que no había ahí, así que la mañana de un diez de agosto le hablé al mimors, platicamos unos momentos y concluimos que no había otra opción más que separarnos.

Yo estaba muy triste, claro que sí, pero como no es la primera vez que nos separamos le pedí que por favor se removiera de mis redes sociales y no me buscara dentro de cuatro o seis meses, como era habitual. Él me prometió que no sabría de él en un año. Pude haber respondido con algo y ser grosera e hiriente pero preferí no hacerlo. Acepté su decisión y me aferré a la mía.

Llegó un momento en que me di cuenta de que no era un malestar que había iniciado en junio, sino que ya tenía bastante tiempo atrás, que era algo que comenzó no sé en qué año pero lo sentí, me afectó. ¿Y yo qué puedo hacer? 

Fui directa y sincera con él sobre mis necesidades pero en ese intercambio me di cuenta de que no eran similares a las suyas. Él de verdad quería irse por su camino y yo quería irme por el mío y estaba segura de que si hubiéramos seguido juntos nos habríamos hecho daño de tanto jaloneo. Creo que nos portamos como adultos. Era lo más sano, era lo mejor.

Pero nada de eso hacía que doliera menos. Y lloré los siguientes tres días y después ya no y después sí y después reprimí mis emociones y caí en una espiral de apatía y desánimo. 

Dejé de responder mensajes y llamadas, no hablaba con nadie ni hacía nada más que mirar por la ventana. Evité música triste y evité todo lo que me lo pudiera recordar. Pero mi corazón me dolía, físicamente al menos, su latir me lastimaba las costillas.

Septiembre no parecía ser tan amable conmigo.

Sin nadie a quién mandarle memes de gatitos enamorados y decirle "nosotrxs", ni trabajo (PORQUE SALIERON LAS LISTAS Y MI NÚMERO EN ELLA FUE UNO MUY DEFICIENTE, DEOS MÍA SI HUBIERA HECHO EL EXAMEN HABRÍA TENIDO UN PUESTO MUCHO MÁS ALTO) me resigné a que nunca iba a ser feliz jamás y que era mejor si me quedaba tirada en el suelo a la espera de fundirme con los azulejos.

Y EN CUARENTONTA, además. Sin la posibilidad de ir a lloriquear con mis amistades, de dar el ~rebote~ con gente de tinder, sin besuquearme con hombres homosexuales en los antros a la una de la madrugada nomás porque ellos sienten curiosidad de besar a una mujer y yo sólo quiero drogas orgánicas corriendo por mi torrente sanguíneo. 

Ugh.

Lo único con lo que pude hacer algún tipo de terapia o hacer desahogo fue iniciar un club de cine llamado "El club de los corazones rotos", donde otra gente de internet y yo nos reuníamos en telegram para contar nuestras historias tristes y luego ver películas sad. Varia gente se reunió y estuvo muy bien.

Yo nunca conté mi historia, porque me di cuenta de que no quería hacerlo, no me iba a sanar. Así que me desaparecí de las redes sociales. Borré instagram y me desaparecí de facebook, quité mi foto de whats y no dejé que nadie se me acercara. Quería llorar pero no podía.

Luego era su cumpleaños en septiembre, fue todo aún más triste y desolador y pensé que me iba a morir de la tristeza -otra vez-

Octubre y con él mis fiestas favoritas a venir me ofrecieron una sonrisa amable, al menos así me esforcé en pensar.

Planifiqué el ver películas de terror con mis amigues todos los fines de semana y entre semana me emborrachaba. 

Seguía sin responder mensajes, ni llamadas, y seguía sin aparecerme en facebook.

PERO PERO PERO, de entre tanta cosa triste, un rayo de luz se coló por entre mis grietas: El alivio y la paz, la calma, el dolor punzante y venenoso que se convirtió en dulce melancolía.

Un día desperté y ya no me dolía lo de Karli. No me dolía pensar en ella, no me dolía preguntarme las mismas cosas que me pregunto diario, no me dolía soñar con ella. Dejé de odiarme por lo que pasó y dejé de estar enojada con ella.

Tan pacífico el perdón que me negaba porque aún seguía atada a la amargura de su ausencia, pude dormir otra vez.

Y pensé que las cosas no podían ser tan malas, si sentía el aire entrando a mis pulmones otra vez sin que me calara la vida.

Las sorpresas de Noviembre le dieron un sacudidón a mi vida.

Me "invitaron" a salirme de un colectivo al que me habían invitado a unirme xd lo cuál me hubiera ofendido de no ser porque yo dentro estaba medio espantada por cómo las cosas se mueven en estos círculos de activismo woke. 

Me di cuenta de que sí, efectivamente como había sucedido en meses anteriores, mis sospechas eran ciertas: Nunca podré ser activista.

No tengo la energía mental, ni los PDFS ni libros leídos, ni los contactos, ni los fologüers, ni las ganas la verdad.

Soy tonta como piedra y mis opiniones por muy estúpidas e ignorantes que sean jamás son humildes. No sirvo para eso.

Así que si una puerta se cierra supongo es un MEJOR POR AQUÍ NO, MIJA

#Agradecida

También pude bloquear otra vez a Monse de mi página de memes en FB que NO SÉ CÓMO LLEGÓ HASTA ELLA y no estoy segura de que supiera que yo era la administradora -pero seguro que sí porque fui la primer persona abiertamente pan que conoció- y eso significó un avance enorme.

Tenía pesadillas cada vez que ella le daba like a uno de mis memes, no miento, me sentía vulnerada y confundida. Después de mucho meditarlo y platicarlo con un par de personas, decidí mejor el block directo y miren, yando bien I FORGOT THAT YOU EXISTED, AND I THOUGHT THAT IT WOULD KILL ME BUT IT DIDN'T.

Además, PERDÍ EL OLFATO Y EL GUSTO Y OMG AMIGUES ME ASUSTÉ TANTO. A pesar de que no presenté otros síntomas, fui al médico y me checó y todo estaba bien -mi nivel de oxígeno, mis pulmones, mi respiración, etc.-

Me aislé dos semanas en mi propia casa y a los pocos días recuperé mis sentidos gradualmente. Fue una experiencia completamente aterradora.

Cuando comí mi hamburguesa vegetariana sin poder saborearla fue lo más triste que me sentí desde que el mimors y yo habíamos terminado en agosto.

damn

CUÍDENSE, NO SALGAN, YO NO SALÍA Y ME PASÓ ESTO, i just hate in here.

Y Diciembre, ¿Qué puedo decir de diciembre? 

Estoy aquí sentada haciendo el recuento de todo lo que viví en el año, de todo lo que hice. Inicié mi página de memes pansexuales porque por más que buscaba nunca encontraba así que decidí que yo lo haría. Inicié un nuevo blog -que ya el siguiente año voy a dar más forma y lo conocerán mejor-, estoy escribiendo muchas cosas, dibujando otras más.

Taylor Swift sacó dos álbumes, me enamoré de Rina Sawayama MY QUEEN <3, Sam Smith me hizo llorar, me enamoré perdidamente de Mads Mikkelsen y el anuncio de que Hannibal (NBC) es pansexual me hizo darle la oportunidad de ver la serie aunque ya otras me habían dañado el corazoncito -Black y Cheese In The Trap, ambos Kdramas-

Pude por fin ver La leyenda de Korra, descubrí youtubers cuyo contenido me hace muy feliz e inicié un diario privado.

Hice mucho, perdí mucho y sentí mucho. 

Casi nada salió como lo planeé pero no puedo enojarme, una vez leí que "Si quieres hacer reír a Diosita haz un plan", así que sí. Eso.

Tantas cosas que pudieron salir catastróficamente mal y no fue así, eso agradezco. Sé que otrxs no tuvieron mi suerte pero estoy segura que, como me pasó a mí en esa mañana de octubre, la luz atravesó mis murallas por las fracturas. Me rompí pero eso de alguna manera me recordó que estoy viva, que siento, que vivo y que está bien no saberlo todo ni tenerlo todo bajo control.

Estoy aquí, presente, y mi corazón aún late con emoción porque todavía tengo sueños y cosas por hacer. 

Estoy aquí por toda esa gente que a lo largo del año no me soltó, a esa gente que conforme pasaron los meses conocí y encontró algún valor en mí y decidió abrigarme. Por toda esa gente que me recordó que puedo hacer las cosas mejor.

Que no estoy sola.

Y con eso concluyo este post.  

Gracias por acompañarme leyendo este no-humilde blog. Espero que el siguiente año me sigan acompañando en A Very Charlie Marian Story: La verdad de mis labios rojos 8-)

Les mando un abrazo *<3 Brindo por ustedes y por lxs suyxs, que el siguiente año sea gentil.