Lo que desearía haber sabido cuando ella me besó

No entendía lo que sentía hasta que escuché una canción de Cómplices al Rescate (Sácame a Bailar), porque antes de que alguien más pusiera mis sentimientos en letras y armonías, yo pensaba que lo que sentía por mi amiga era ~normal~. Normal en el sentido de que era amistad, una amistad sincera y natural.

Yo no sabía que no era normal en una amistad que las manos me picaran por la ansiedad de tomarle la mano, de correr por toda la escuela, toda la calle, todo la ciudad, todo el mundo, jugar, estar con esa persona para siempre, de acercarme muy cerca, cada vez más cerca, que me diera curiosidad tocar su cara, de oler su aliento, de sentir su corazón palpitar.

Belinda y esa canción me sacudieron hasta la médula. Yo quería bailar con ella en cada fiesta de la primaria que había pero nunca lo hice. Me sentía incómoda de sólo pensarlo. "Dos niñas no pueden bailar juntas, se ve mal" pensaba. Y no entendía por qué sentía eso ni por qué pensaba así.

"Desde ese día nos enamoramos
Y ahora nos queremos más"

Yo la quería mucho y quería hacer mucho con ella: Quería jugar con ella, quería bailar con ella, quería estudiar con ella, quería comer con ella en el recreo y en su casa, quería ver la tele con ella, quería ir al parque con ella, quería hacer mi vida con ella. Y ese cariño, que yo ingenuamente llamaba amistad, me hacía sentir mariposas en la pancita.

No fue sino hasta años después que pude procesar mis sentimientos como algo más. Tenía seis años y me gustaba mucho mi mejor amiga. Me gustaba en el sentido romántico.

A partir de entonces enterré esa parte de mí entre capas y capas de admiración, silencio y muchas artimañas para enamorar a mis compañeros para hacerlos mis novios y que nadie nunca sospechara lo que sentía por ellAs, las chicas.

Pero no era que todAs las chicas me hicieran sentir así de provocada, de hecho no lo volví a vivir hasta la preparatoria con otra de mis amigas. Pero la verdad latía dentro de mí y saber que existía esa ~posibilidad~, de que me iba a volver a interesar románticamente por otra chica, me incomodaba mucho y le rehuí por mucho tiempo.

Me obsesioné con Lucas Grabeel (HSM) para no admitir la mucha curiosidad que sentía de tocar a su compañera de reparto, Vanessa Hudgens. 

Me metí de lleno al fandom de los Jonas Brothers y coloqué pósters de ellos en mi cuarto, compré libretas con sus caras, escribía sus nombres en todos lados y hasta me compré una bolsa con ellos en trajes y micrófonos impresos. 

Cuando cumplía dieciséis años y cursaba el tercer semestre de la preparatoria, un retortijón en mi estómago apareció: 

Mientras me escapaba de uno de los chicos más populares de la escuela porque aparentemente le gustaba tocarme, empecé a preguntarme qué se sentiría besar a una de mis amigas.

Mis sentimientos por ella, mi amiga de la prepa, fueron escalando poco a poco conforme nuestra amistad se profundizaba. Mientras más tiempo pasábamos juntas, más quería saber, quería conocer, quería tocar.

A los dieciséis años estaba confundida por muchas cosas: No sabía qué carrera estudiaría, no estaba segura de si pasaría la clase de química siquiera, no sabía nada de amor.

Lo único de lo que no dudaba era mi sexualidad. Incluso sin saber nombrarme, yo sabía que no era heterosexual, yo sabía que mi atracción romántica y sexual a las personas iba más allá del género. Su género, su presentación, su biología me era tan relevante como el saber la marca del calzado que usaban, la música que les gustaba, los sueños que tenían.

No era lesbiana, ya me había enamorado de un chavo en el pasado, pero tampoco era bisexual porque eso daba por entendido que me ~atraían~ los géneros de manera inconsciente. 

Me negué a usar una etiqueta y seguí escribiendo poesía para la amiga que me gustaba y deseaba besar en las clases aburridas.

A los 17 años salí del clóset con mis má-pás. No les dije cómo me nombraría, simplemente expliqué cómo funcionaba mi sexualidad y aunque en un inicio se quedaron perplejxs, lo entendieron y para mi suerte lo aceptaron.

A los 18 años, cuando iniciaba el primer semestre de la carrera, me enamoré de una chica y ella de mí y nos hicimos NOVIAS.

Hubieron muchas cosas que se interpusieron, nuestras circunstancias no eran las ideales y terminamos poco después. 

Y, por casualidades de la vida, un mensaje a mi ask llegó. Un mensaje anónimo que después se volvió firmado.

Una chica de grandes ojos azules que -casualmente- vivía en mi ciudad me contactó, me leía por twitter y tenía interés en conocerme.

Y SALIMOS.

La primera vez que me besó, tuve tres pensamientos: "¡Wow!", "Ojalá nadie nos haya visto" ":3"

Me di cuenta, tiempo después -yo siempre me doy cuenta tarde de las cosas, perdón por ser autista-, que esos pensamientos, específicamente esos tres, me han perseguido desde que viví mi primera atracción hacia alguien de mi mismo género.

La emoción, la suavidad de la piel perfumada de aquellas chicas, el cabello largo y los labios pintados o por lo menos brillosos por el gloss de frutas, la sangre hirviendo en mis venas, las mariposas en mi estómago que se estrellaban contra mis órganos para salir, que luchaban por desgarrarme por dentro y ese calor que emanaban desde sus corazones, sus mentes, sus manos.

El terror, mi lgtbfobia que hasta la fecha vive conmigo, muy dentro de mí, la vergüenza, el miedo, la angustia. ¿Qué va a decir de mí la gente que me quiere? ¿Podrá aceptarme, le valdrá madres, o me odiarán, les daré asco o me protegerán?

Y las diferencias palpables, la tranquilidad distinta que vivía con ellas. No estaba a la defensiva todo el tiempo, confiaba en que ellas no me atacarían sexualmente, no me golpearían si me negaba. No eran invasivas, no me sentía presionada, y la comprensión, que constantemente se me pregunte si estoy de acuerdo o no. 

La última vez que me besó una chica, un mes después de haber empezado a salir y en la última cita que tuvimos, paseando por la ciudad, tuve las mismas sensaciones físicas que sentí la primera vez, a diferencia de que ese anochecer, el miedo pareció desvanecerse poco a poco, como la cera de una vela que se derrite. 

Llegué a la conclusión de que el miedo que sentía por vivir mis atracciones sáficas se iría mientras las viviera, no encerrándome a mí misma en un clóset, no negando mis sentimientos, ni siquiera poniéndome mi camiseta de la bandera gay. Viviendo y aceptándome a mí misma. Un paso a la vez, pues.

Lo que desearía haber sabido cuando ella me besó es que es parte de mí, de lo que soy. Que no está mal. Que merezco amor de quién yo elija y me elija a mí. Que vendrán tiempos mejores. Que un día podré existir sin que me estén chingando por tener novio, novia, novie o no tener. 

FELIZ DÍA DE LA VISIBILIDAD LÉSBICA <3 

Carta abierta a mi primer amor:

   Queride tú:

Todavía recuerdo la primera vez que te vi.

Éramos demasiado jóvenes, quizás todavía lo somos y a pesar de eso hemos sabido sortear las inclemencias del tiempo y la vida humana. Desde la primera vez que puse mis ojos en ti no pude mirar nada más, no podía pensar en nada más.

Desde ese primer momento en que mis manos, tímidas, sudorosas, con las puntas de los dedos frías, se acercaron hasta a ti y te acaricié por por primera vez, no deseé tocar algo más en mi vida más que a ti.

Me acompañaste siempre, creciste conmigo, me abrazabas en las noches y me besabas en las tardes. No había lluvia lo suficientemente ruidosa que me impidiera escuchar tu voz, tus palabras, en el aire, en el vacío, en el espacio.

Éramos inseparables. No había nadie mejor que tú.

Pero el crecimiento llegó a un punto de quiebre y me vi en la obligación de separarme de ti. Me alejé por cumplir mis responsabilidades de estudiante, de hija, de amiga, porque antes que ser tu amente yo era algo de alguien más.

Fui desdichada en nuestra separación, me sentía perdida, desconsolada, no era yo misma. Entonces entendí que había dejado de ser yo, me había negado a mí misma cuando acepté a renunciar a mi amor por ti.

Y volví como si nada. Volví a tomarte entre mis manos y besarte con mis labios y apretarte contra mí, contra mi cuerpo, contra mi corazón, contra mi mente.

Han sido años tormentosos. He perdido mucho y a mucha gente también. Se han ido familiares, arrebatados por las más inesperadas visitas de la Muerte. Se han ido amigues, entre mareas de amargura, resentimiento y confusión, traición y mentiras. Se han ido novies, amantes, aventurillas, personas que no supieron amarme y que yo tampoco supe amar.

Pero te has quedado tú. Contra todo y a pesar de todo, has estado aquí.

En esta cuarentena, aburrida como ostra, con un sentimiento de desesperanza, apareciste de nuevo. Regresaste a mí y me recordaste lo que era vivir fuera de mi propio cuerpo. Soñar y emocionarme y hacer que me temblaran las tripas.

Volé y volví y sigues aquí.

Te lo agradezco.

                                  

                                                 Te quedaste conmigo cuando nadie más lo hizo, lectura y por ello y                                                                                              por  lo demás soy tuya.

Charlie Marian.

18/04/2020

Veinticinco

El día de mi cumpleaños, luego de una sobredosis de pizza vegetariana, pastel y varias copas de vino, me senté a escribir mi blog. Iniciaba contando cómo he vivido mis cumpleaños: Que para mí no eran días especiales y que por el contrario, la expectativa de que debía estar feliz me atormentaba y me frustraba, por eso me costaba trabajo disfrutar el aniversario de mi nacimiento. Contaba también sobre el último cumpleaños que recuerdo con cariño -que fue hace exactamente diez años, cuando cumplí 15- y luego me disponía a enlistarles una serie de cosas que he aprendido a tazos de Winnie Pooh. Escribí fácilmente como siete u ocho y me detuve. No sabía cómo continuar ni qué más decir.

¿A santo de qué me creía con la autoridad moral/emocional/intelectual/profesional de decirles YO cómo HACER LAS COSAS?

O sea estoy en el hoyo -un hoyo al que yo solita me metí pero ajá, hoyo a fin de cuentas-

Y así pasaron estos dos últimos días. Abría el borrador, escribía un par de cosas y me detenía. No era algo que me apetecía contar.
Me awité, no sabía qué más escribiría. Gracias a Diosita y mi pensamiento volátil se me ocurrió una idea de lo que quiero escribir genuinamente en honor a mi cumpleaños.

ASÍ QUE AQUÍ LES VAN 10 COSAS QUE DESEO SUCEDAN ESTE SEMESTRE, ESTE AÑO, ESTE SIGUIENTE LUSTRO, DÉCADA, ESTA VIDA:

(Suponiendo que viva tanto, por supuesto XD)

1.-DESEO QUE SALGAMOS DE ESTA CRISIS DE LA PANDEMIA:

Me he mantenido muy al margen de esto, quiero decir, no leo muchas noticias al respecto. Leo lo que otres comparten en Twitter, WhatsApp o FB pero muy superficialmente. No veo siempre las conferencias de López-Gatell. 

Tengo mucho miedo porque parece que las malas noticias salen a borbotones. Guayaquil, Nueva York, Wuhan, y las demás ciudades y países que están sufriendo masacres debido a esta enfermedad. 

Tengo mucha fe en que todo irá a terminar más pronto de lo que creemos. Tengo en mi casa encerrada como tres o cuatro semanas, no recuerdo bien y a veces hay días y momentos en que siento que pierdo el control y voy a terminar arrancándome los ojos con un tenedor.

No miento tho. De verdad ~creo~ que llegaremos a un final lo más conveniente para todes. De todo corazón lo deseo.

Y que esa gente está sufriendo pérdidas, enfermedades, prejuicios y miedo, encuentre calma y tranquilidad en medio de la tormenta. 

2.- DESEO QUE NO HAYA CONSECUENCIAS EN LA ECONOMÍA:

En lo personal me parece una pendejada tamaño colosal que nos preocupemos por la economía cuando no sabemos si vamos a salir vivxs del todo o cuerdxs para ser honesta, pero lo poco que he leído -y que entiendo, nunca puse atención a mis clases de economía en la prepa- es que se viene una recesión económica tan grave como la de la Gran Depresión.

No sé qué sea una recesión y tampoco recuerdo lo que pasó en la Gran Depresión pero sus nombres suenan lugubres y nada divertidos o geis, lo cual es terrible.

Insisto, no sé nada de eso, todavía pienso que si imprimiéramos más dinero y se los diéramos a quienes lo necesitan estaríamos mejor pero ajá, un montón de hombres trajeados cishetero dicen que así no y pues NO LES CREO.

Espero de todo corazón que estemos bien después de todo esta pesadilla apocalíptica.

3.-DESEO UN TRABAJO BUENO Y ESTABLE:

Ya sé, ya sé, van a decir: "Kim people are dying" pero quiero que entiendan que NECESITO y DESEO mucho un trabajo bueno y estable.

Entiéndase bueno por algo que me guste -ser maestra me gusta-, donde no me estén gritando, regañando, acosando o abusando verbal y emocionalmente de mí. Estar en paz dando clases a niñes con discapacidad, pues. 

Que me paguen bien y me respeten, no creo que pida mucho.

Estoy empeñándome mucho en eso y espero todo salga bien.

O me mato.

4.-QUE MI TRABAJO LITERARIO SEA RECONOCIDO:

Urge que me paguen por escribir, editen, impriman y vendan mis novelas y que Netflix me dé contratos como guionista y ajá sí, eso.

Supongo que para que eso pase ~debo escribir~ ¿Quién lo diría?

5.-IRME DE MI CASA ALV:

Creo que nunca expliqué cómo y por qué mis planes del semestre pasado se fueron por el excusado pero ahora es demasiado tarde como siquiera pensar en intentar hablarlo. 

¿Mis enemigues? Extasiados con mi fracaso. Pero no por mucho. Tengo muchas intenciones y razones secretas por las cuáles mudarme a la CDMX ES IMPERATIVO, NO ES OPCIONAL este verano.

Ya veré si es buena idea o no contarles por mientras tanto, el ardor de mi rencor y veneno sigue al día, quemándome.

No soy misericordiosa y me mueve mucho mi pasión aunque esa pasión sea violenta y abrumadora :)

6.-DESEO TENER EL SUSTENTO ECONÓMICO PARA ABRIR CAFETERÍAS:

Incluso cuando no creo en el capitalismo y estoy a favor de abolir todO, desde hace mucho tiempo esta idea de abrir cafeterías ha estado conmigo.
No cafeterías cualquiera, cafeterías cool. Atendidas por gente cool: Personas con discapacidad, en situación de calle, comunidad LGBTQ+, mujeres, personas racializadas y así.

Poder darles un sueldo digno para que vivan bien y que pongamos a todo volumen toda la discografía de Carly Rae Jepsen mientras hacemos comida y bebidas veganas alv.

Un sueño.

7.-DESEO QUE MI PODCAST SEA EXITOSO:

Si no me siguen en Twitter entonces no podrían saberlo pero sí, estoy trabajando en el concepto y la producción de un podcast. MI podcast.

Estoy emocionada porque ~creo~ que hay muy pocos -si no es que ninguno- que tenga la misma temática que el mío y pues weno, con esto de la pandemia el proyecto se atrasó pero sigue siendo una idea que late muy fuerte dentro de mí.

Espérenlo: Les va a gustar musho o me van a odiar más. Lo que sea está bien :3

8.-DESEO TENER EL SUSTENTO ECONÓMICO PARA ABRIR REFUGIOS Y CASAS HOGARES:

Tengo planes de millonaria y mi cuenta del banco está en ceros, what a big chale. A pesar de la difícil realidad a la que me enfrento -de querer hacer tanto y no tener mucho tbh- la motivación es un energético importante, quizás si tengo mucha suerte y buen tino pueda llevarlo a cabo.

Abrir refugios para animales y casas hogares para personas que las pueden necesitar. Shidas. Poder costearlas con dignidad y con ayuda de profesionales.

9.- DESEO PONERME MÁS PIERCINGS EN LA OREJA:

En el 2018 me planteé perforarme la oreja una vez por mes pero en enero casi me desmayo cuando lo hice por primera vez así que como que me traumé y dejé de hacerlo. 

Se pueden reír, es por mera estética badass pero sí quiero tener varios aretes en mi oreja izquierda. Urgen.

Ningún propósito detrás.

10.-DESEO CASARME CON EL MIMORS:

Bueno no tanto así, estamos muy shavos para esos compromisos de adultos. Además qué miedo el compromiso, ugh, ni las pelis originales de Ju-On me dan tanto miedo.

Lo que sí es que estaría súper cool vivir con él, que tengamos nuestro propio lugar en el mundo. Es la única persona de mi vida que no me diría nada ni me vería raro por poner los adornos de jalogüin y día de muertos desde mayo n_n

Pero weno, es un deseo de mi corazoncito, ojalá se cumplaPRONTO PORQUE QUIÉN SABE CUÁNTO MÁS SOPORTARÁ ESTA TIERRA VIVIR ASÍ.

Sin presión tho.

Tengo muchos más deseos y sueños pero tampoco me parece muy justo venir a escupirlos aquí. Mi ángulo es meramente de distracción y recordarme a mí misma que ya estoy aquí, he estado veinticinco años y nadie me ha golpeado en la cara, eso debe contar para algo.

Gracias a todes les que se molestaron escribiéndome mensajitos, llamándome por teléfono o mandándome cartas. Les quiero mucho, no puedo creer que sea digna de tanto amor y cariño. Es totalmente recíproco.

<3

(Quédense en sus casas)

La teoría del plátano amargo

Han sido tiempos difíciles, todavía lo son. El mundo parece que se está cayendo a pedazos y la gente está empezando a mostrar de lo que está hecha. ¿Yo? Intento hacer mi parte, lo que puedo hacer con mi rincón de la existencia. Meto la cabeza en la computadora y me peleo con el teclado y puedo escupir muchos tuits -que podrían o no tener sentido, allá quiénes me leen lo sabrán- o puedo intentar contar una historia, de las miles de historias que laten dentro de mí, para sanar a quién necesite y quiera ser sanade.

Pero se vuelve difícil, ¿Saben? Porque lo que comenzó como un blog se ha hecho cada vez más grande. Y no me malentiendan, agradezco mucho a la oportunidad y el alcance que ha tenido este espacio, mis heridas abiertas. Para bien o para mal la gente me ha estado leyendo más de lo usual y eso siempre es una bendición, eso quiero pensar.

Después del drama de la semana pasada que no pienso repetir ni contar a detalles -porque igual si son mis amigues ya lo saben de primera mano-, me he cuestionado mucho mi participación en todo esto. Quiero decir, nunca pensé en este blog como mi diario. Me gustaba imaginarme que era un río adonde voy a asomarme para hablar conmigo misma. Pero tiene razón la gente que me ha recordado que internet es público y lo que escribo y publico deliberadamente aquí es, vamos, público.

¿Debería escuchar todo el odio y el veneno que tienen les demás para conmigo por contar mi verdad?

Alguien podría responderme. Bueno, en realidad mucha gente tendría respuestas ingeniosas pero no se trata el post de eso hoy.

A casi dos años de su muerte, pienso mucho en mi amiga y pienso y sé que ella sabría qué decirme en estos tiempos. Probablemente hasta me encontraría una abogada. Pero no está, se suicidó en el 2018 poco después de mi cumpleaños número 23.
Desde entonces las cosas han estado raras. Era una amiga con quién compartía muchas cosas -incluidas nuestras orientaciones sáficas y demás maneras de vivir y ver el mundo- y la extraño, la extraño mucho. Les prometo que no hay ni un día en que no piense en ella.

Sé que ella tendría algo interesante por decir, algo que me haría sentir mejor. Sobre mi blog, sobre el drama innecesario al que soy arrastrada cada quince días. Sobre el mundo, sobre la pandemia, sobre el capitalismo rapaz, sobre las peleas dentro del feminismo, sobre la transfobia, sobre la gente creyéndose dueña del monopolio de la Diversidad Sexual (C)
Ella tendría algo que decir y yo escucharía.


Pero les digo, las cosas han estado raras. Me siento rara. No todo el tiempo, sólo cuando estoy consciente de lo mucho que la necesito aquí, aunque fueran unas horas.

¿Que si tengo más amigas? Claro que sí, no habría logrado vivir tanto tiempo sin ellas. Cada una ocupa un lugar muy especial en mi corazón y lo saben y como es tan específico ese sitio donde están, cuando se van, se queda vacío... Está moldeado a su gusto y su persona, no hay nadie en el mundo que pueda llenar ese lugar.

Me siento triste.

Pero, ¿Saben? Me río y platico con mis demás amigues. Veo películas sola y estoy bien. Sigo enamorada del mimors y sigo siendo vegetariana y sigo peleándome con los racistas en twitter y así. Parece que si quitamos la situación del mundo actual, del país, de la ciudad donde vivo, es como si todo estuviera ~normal~
Eso pareciera ser. Pero estoy triste.

Me hace falta ella.


Cuando fue su funeral, no llegué. Quise hacerlo, quise ir, pero unas cuadras antes de llegar a la iglesia me detuve en un árbol, me senté en la banqueta y me puse a platicar con las hormigas. Lloré pero no a lágrima tendida y cuando dieron las siete de la noche regresé a mi casa.
No he puesto un pie cerca desde entonces. No puedo. Me da miedo ir y terminar (MÁS) rota. No podría soportarlo.

El año pasado me fingí ocupada para no ir en su aniversario luctuoso. Pienso que soy una mala amiga. Debería estar ahí llorándole cada año o algo así. Llevándole flores. Algo como en las películas.
Debería y no puedo. Tengo miedo de quedarme ahí en el suelo llorando y que no exista poder humano en levantarme. Porque si yo no puedo conmigo misma nadie más podrá.

Le escribo cartas y pienso mucho en ella, a veces que no puedo dormir me imagino qué me diría, qué opinaría de todo esto. Me diría que mi corte de cabello -aunque esté más chueco que mi orientación- se me ve bien porque es original. Me diría que no haga caso a la gente odiosa, que no puedo distraerme contestando veneno ajeno porque tengo mucho por escribir. Me diría que no me case tan joven, que me quede en mi casa, que feliz cumpleaños veinticinco, amiga, no puedo creer que hayamos llegado tan lejos...

Tengo la teoría de que las personas nos aferramos -o impregnamos nuestra esencia- a las cosas y esa realidad material cambia, se ve modificada aunque sea en lo más banal o indescriptible. La he teorizado a lo largo de estos años y conforme vivo pérdidas humanas y afectivas lo entiendo más y mejor.

Ella tenía un gusto muy raro por los plátanos, sobre todo en los postres. Desde su suicidio, los plátanos me saben amargos.

La pandemia se tiene que acabar y de verdad deseo que sea pronto, mientras tanto si tienen la posibilidad de quedarse en sus casas quédense, por favor. Hay muchas malas predicciones en cuanto a la economía pero eso se arreglará cuando estemos sanos y en movimiento otra vez. Tengo fe. O ignorancia, a veces es lo mismo.

Cuando podamos volver a abrazar a quién amemos, hagámoslo. No demos por sentado nada ni a nadie.

¿Un día los plátanos sabrán dulces otra vez? Quién sabe. Pero ojalá no, porque son la prueba de que mi amiga estuvo aquí.
Creo que no puedo pedir más.

A provecho para agradecer a toda las personas que se me acercaron la semana pasada y en días pasados para animarme y platicar conmigo sobre La Situación. Significa mucho para mí tener el respaldo de tanta gente increíblemente maravillosa. Me siento apoyada y me siento acompañada. Gracias por seguir leyéndome, gracias por creer en mi arte, gracias por creer en mí <3