Resumen de mi 2020 CON MEMES (Y sin censura)

Creo que todxs -por fin- estamos de acuerdo en que el 2020 fue un año culerísimo y las consecuencias de éste seguro repercutirán en el 2021 y probablemente el susto y el dolor se nos irá calmando hasta el 2025, pero hasta entonces y como siempre ha sido mi visión espiritual y política, "al mal tiempo buena cara" y no hay que perder el buen humor.

En lo personal el 2020 terminó por erosionar mis ya de por sí pocas habilidades sociales, me arruinó la posibilidad de regresar a mi vida laboral como ~maestra~, se fue gente que amaba y el odio de otra llegó a flagelarme y además cancelaron I'm not okay with this, literalmene eso fue panfobia.

Pero mientras lamo mis heridas como gatito herido, me gusta pensar que algo aprendí de toda esta mierda y que las cosas serán mejor el siguiente año. Quiero decir, al menos nadie que amo se murió y eso para mí ya es una victoria.

Como soy cínica y desvergonzada y no tengo ningún reparo en hablar de las cosas que vivo, éste post será sin censura. Si te molesta ver tu nombre aquí entonces quizás convendría que pensaras dos veces en si te sigue interesando leer este blog o si te sigue interesando molestarme. Es ADVERTENCIA.

Enero iniciaba y con él las esperanzas de que por fin podría acomodar mi vida a mis planes. Los últimos dos años los había pasado en la bruma, encadenada por la depresión y el sentimiento de fracaso en el área laboral. Sentía el piso debajo de mí muy inestable y no quería caer y pegarme un bugazo. Eran días calmados y fríos hasta que una persona de Twitter empezó a escribirme por DM. Ya le ubicaba de algo porque siempre le daba likes a mis tuits y pues entiendo que soy shistosa pero a veces no lo soy pero ésta persona lo hacía en automático. Le contesté porque soy amable y contesto cuando no me siento amenazada ni obligada y se inició una conversación cordial. Creo que en ese intercambio le pasé mi user de spotify pero entonces él me encontró en Facebook, en mi facebook personal, en instagram... Y yo de wTF.

Se llama Angelo, con el tiempo nos hicimos amigos. Tenemos cosas en común y la verdad me ha ayudado mucho como lector beta, él tiene los conocimientos técnicos que io no porque estudié otra cosa. En un inicio -creo que a veces hasta la fecha- me cuesta trabajo seguirle el ritmo porque es una persona de más peculiar y yo soy más bien introvertida tirándole a huraña y no entiendo muchas cosas de las convenciones sociales y la verdad ya no intento encajar ni que me quieran. Pero él me quiere a pesar de todo y lo aprecio por eso. Si lees esto gracias x apoyarme, amiwo :3 

Para cuando llegamos a Febrero decidí tomarme un descanso de escribir -cada año me tomo cuatro semanas, casi siempre es a mitad de año pero éste 2020 supongo que para febrero ya se me habían agotado las energías- y en Marzo fue cuando el desastre COMENZÓ.

Resulta que por aquellas fechas la Monse ya había empezado a tener comportamientos bien shady conmigo. O sea, súper directos pero tras una pantalla, ya saben. Yo ni le había hecho nada, ella me ghosteó y me bloqueó de Twitter y pues obvio me enojé porque qué le pasabaaaaa???? Y no sólo eso, n'mbre, hubiera sido bueno que ella hubiera sido mi dolor de cabeza.

Decidí, después de mucho pensarlo, que terminaría un par de amistades y lo hice. Terminé con Ángel y terminé con Diego Miguel y terminé con Cristian. ¿Por qué? Porque yo ya no estaba cómoda con las cosas que hacían, que de alguna manera sus acciones me resultaban indirectamente hirientes. Lo pensé mucho, créanme, estuve dándole vueltas a las cosas, pensé que a lo mejor era yo ~exagerando~, que quizás nomás estaba en este ciclo de autodestrucción cuando me aburro, que ellos eran INOCENTES

Ajaaaaaá. Nel.

Así que eso hice. Hablé con ellos -bueno, nomás con dos- y sentí alivio. No lo entendieron, POR SUPUESTO QUE NO. Son hombres cishet que están acostumbrados a que el mundo gire alrededor de ellos, que se haga su voluntad y yo saliéndome de su círculo de amistades NO era decisión suya. 

Lo decente habría sido que respetaran mi decisión y que me dejaran en paz. Que les valiera berga si escribía de mi vida en mi blog o no, que dejaran de leerme, de buscarme. Que lo entendieran y me desearan el bien, pues. 

PERO NO.

Llegó un blacklash a este blog, a la página de facebook de éste blog -extinta, porque para estas fechas ya estaba en trámite su eliminación-

Llegó mucha gente a decirme que soy una perra sarnosa, miserable, ojeta, que me iba a morir de quién sabe qué, que Cristian no estaba solo, que YO le estaba haciendo bullying al escribir "sobre él".

Déjenme aclararles algo -que odio explicar pero tengo que hacerlo porque aquí la acusada de ser una perra soy yo-:

-Escribí sobre NUESTRA RUPTURA, sobre los pensamientos y reflexiones que me llevaron a tomar esa decisión, sobre lo que viví antes y después, sobre lo que YO sentí. Nunca usé nombres, no describí su persona, no usé screenshots ni contenido privado de nuestra amistad. No dije datos, fechas ni información personal.

-Luego de que él me estuviera hostigando por whatsapp para que borrara mi post -por los suyos-, yo lo bloqueé de whats y él me bloqueó por facebook, no sin antes etiquetar mi página de memes, compartir mis posts e invitar a todxs sus amigxs de prepa y a su misma familia a que me dijeran cosas culeras. Todo esto lo sé porque un amigo en común -que es mi amigo, conocido de él por facebook y así- me lo dijo.  Yo decidí no dar ninguna declaración en público.

-Escribí un post sobre LA CENSURA, sobre que no era la primera vez que a ciertas personas no les gusta lo que escribo porque se sienten aludidxs y más allá de si hablo de ellxs o no, es mi pinche perro blog y yo escribo de lo que me da la puta perra gana y si quiero escribir de lo que siento y lo que vivo lo hago. Si no les gusta no me lean, ni que les estuviera apuntando con una pistola para que lo hicieran y además qué osadía la de sentirse aludidxs, pinche gente siN QUEHACER Y OBSESIONADA CONMIGO.

-Justamente a ese post -donde otra vez, no usé nombres, ni siquiera hablé de alguien en específico- llegó el blacklash. Muchachitxs adolescentes llegaron a decirme cosas horribles que me hicieron sentir mal, CLARO QUE SÍ. No por lo que me dijeron, eso me lo paso por donde el sol no llega, pero porque lo que significó su acción.

Él era mi amigo, lo habíamos sido bastantes meses, confiábamos uno en el otro, teníamos muchas cosas en común, YO LE GUSTABA. Decía que era de sus pocas amigas en las que confiaba y la verdad es que yo también confiaba bastante en él. ¿Y se atrevió a mandarme todo ese odio? En ningún momento pasó por su mente que lo que hacía era de lo más violento, que podía arreglarlo de otra manera, que podía simplemente ignorarme porque ni era asunto de él. No. Él quería vengarse y vaya que lo hizo.

En ese mismo momento no se lo dije a nadie pero me dio miedo que fuera a querer hacerme daño físicamente -digo, si ya lo había hecho emocional, ¿qué le impedía hacerlo físico?- así que posteé todos los comentarios en mi tuiter personal para dejarlos como evidencia. Y dije: Si algo me pasa a mí o a lxs míos, quiero dejar esto como evidencia.

Gracias a Diosa no pasó a mayores y con los días me animé a contárselo a lxs demás, hasta mi mamá se enteró. Todxs estuvieron de acuerdo en algo: TUVE RAZÓN DE SALIRME DE ESA AMISTAD.

Resulta que una amiga en común tAMBIÉN LE HIZO LO MISMO. Y me consta, porque yo también recibí invitación por parte de él para decirle cosas feas a ella. 

Misógino much???

Y no soy una perra, soy perrísima.

Pero siendo sincera, no era la primera vez que experimentaba algo así. Ya he recibido amenazas por diversos motivos: ser mujer en internet no es algo fácil. Y esto, en marzo, sería apenas un presagio de lo que me esperaban los siguientes meses.

Ah, y también me perdí en Ocampo y también me perdí en el metro de la ciudad de México y estuve al borde del llanto por lo menos durante tres horas. Y de todas maneras mi esfuerzo y mi estrés valió cacahuate pero a eso llegaremos más adelante. 

Abril hizo su aparición pero yo estaba ya en cuarentonta. Pasé mi cumpleaños 25 (¡Mi primer cuarto de siglo!!) entre las paredes de mi casa, comiendo pizza, tomando vodka y viendo películas con mi familia. #Agradecida

Además, posteé en tuiter que era mi cumpleaños y que me ENCANTA recibir cartas y que si alguien quería regalarme algo, palabras eran un excelente presente. Pensé que a nadie le importaría y lo dejarían pasar PERO NOOOO ;-; Me llegaron muchas cartas y lloré de la emoción -y porque andaba hormonal-, me sentí muy querida. 

Al día siguiente me tomé el tiempo de responder cada carta personalmente y desde entonces, cada vez que estoy muy triste y desanimada, regreso a ellas para darme valor y continuar. 

En Mayo las aguas de internet ya se andaba removiendo intranquilas y oscuras, anunciando un tormentón, casi un tifón, un huracán de proporciones épicas.

Mi energía empezó a desvanecerse con constantes peleas en twitter. Que si sí existo o no por ser pan, que si somos transfóbicxs, que si invalidamos la bisexualidad, que si chalalá chalalá. En un primer momento me engachaba, me dejaba llevar y me metía de lleno en las peleas que me dejaban agotada emocionalmente por DÍAS.

Perdí el ánimo, sentía que era una guerra que sólo nosotrxs lxs pansexuales estábamos peleando solitxs. Me llovían decenas de comentarios llamándome transfóbica y bifóbica, ser inexistente. No veía que nadie más tuviera interés en interceder.

Pensaba mucho y comparaba con otras peleas en twitter: cuando habían comentarios clasistas, todxs saltábamos, cuando habían comentarios transfóbicxs, todxs saltábamos, cuando habían comentarios homofóbicxs, todxs saltábamos, cuando habían comentarios bifóbicos, todxs saltábamos.

Pero cuando eran panfóbicos, casi nadie hacía nada. Nomás nosotrxs lxs pansexuales éramos quiénes contestábamos. 

Y lo digo con la mano en la cintura porque cómo explican que algunxs de lxs mayores "activistas" trans europeos y/o blancxs son abiertamente panfóbicxs y A NADIE MÁS LE INTERESA ????

Fue un desánimo terrible. Luego fueron aparienciendo las @ con cuentas donde exponían a gente pan -sobre todo europea y menor de edad- para que les llovieran odio. Había una cuenta muy campante en la que nos llamaban "pannies" (es un slur! no lo sabía) deseándonos la muerte.

Tuve que hacer una limpia en mi TL, dejé de seguir y bloqueé a mucha gente y reconsideré mejor lo que la solidaridad y lealtad significan.

Tal vez no seamos muchxs pansexuales en el mundo en cuestión de números, pero somos importantes y valemos la pena, gracias por venir a mi TEDTALK.

Y TAMBIÉN MI REINA DEL POP ALTERNATIVO CARLY RAE JEPSEN SACÓ DEDICATED SIDE B, WOW 

(Mi fav del álbum!!) 

Junio trajo consigo días y situaciones extrañas. Yo estaba muy nerviosa porque a pesar de que había terminado el curso para prepararme para el examen de oposición -o sea para obtener una plaza-, no había noticias. Que si se iba a hacer en línea, que si sería presencial, que si quién sabe qué...

Estuve muy estresada intentando planificar dónde y cómo sería mi movida. Me había tocado en la delegación Gustavo A. Madero -no me acuerdo bien pero creo que sí-, entonces no sabía si llegaría un día antes, reservaría habitación en un hotel cerca a mi sede o llegaría esa misma madrugada directo a hacer el examen e irme al salir. No estaba segura de si iba a necesitar la ayuda de alguna de mis amistades de allá o podría ir yo sola o alguien de mi familia me iba a acompañar.

Y también empezaba a tener problemas con el mimors lol.

En Julio esos problemas siguieron.

Se decretó que no se haría el examen (que valía el 70% del puntaje), que sólo contarían lo que entregamos: Promedio, curso terminado, horas de capacitación y talleres, intercambios y experiencia.

Y yo quedé:

También empecé a sentirme incómoda y con malestar con mi ahora dinámica con el mimors. Algo que se fue acumulando como bola de nieve colina abajo. Pero yo pensaba que sólo era una mala racha, que pronto iba a pasar y todo sería como antes.

Literal yo en julio del 2020:

Para cuando llegó Agosto yo ya no podía fingir más, ni quería forzar algo que no había ahí, así que la mañana de un diez de agosto le hablé al mimors, platicamos unos momentos y concluimos que no había otra opción más que separarnos.

Yo estaba muy triste, claro que sí, pero como no es la primera vez que nos separamos le pedí que por favor se removiera de mis redes sociales y no me buscara dentro de cuatro o seis meses, como era habitual. Él me prometió que no sabría de él en un año. Pude haber respondido con algo y ser grosera e hiriente pero preferí no hacerlo. Acepté su decisión y me aferré a la mía.

Llegó un momento en que me di cuenta de que no era un malestar que había iniciado en junio, sino que ya tenía bastante tiempo atrás, que era algo que comenzó no sé en qué año pero lo sentí, me afectó. ¿Y yo qué puedo hacer? 

Fui directa y sincera con él sobre mis necesidades pero en ese intercambio me di cuenta de que no eran similares a las suyas. Él de verdad quería irse por su camino y yo quería irme por el mío y estaba segura de que si hubiéramos seguido juntos nos habríamos hecho daño de tanto jaloneo. Creo que nos portamos como adultos. Era lo más sano, era lo mejor.

Pero nada de eso hacía que doliera menos. Y lloré los siguientes tres días y después ya no y después sí y después reprimí mis emociones y caí en una espiral de apatía y desánimo. 

Dejé de responder mensajes y llamadas, no hablaba con nadie ni hacía nada más que mirar por la ventana. Evité música triste y evité todo lo que me lo pudiera recordar. Pero mi corazón me dolía, físicamente al menos, su latir me lastimaba las costillas.

Septiembre no parecía ser tan amable conmigo.

Sin nadie a quién mandarle memes de gatitos enamorados y decirle "nosotrxs", ni trabajo (PORQUE SALIERON LAS LISTAS Y MI NÚMERO EN ELLA FUE UNO MUY DEFICIENTE, DEOS MÍA SI HUBIERA HECHO EL EXAMEN HABRÍA TENIDO UN PUESTO MUCHO MÁS ALTO) me resigné a que nunca iba a ser feliz jamás y que era mejor si me quedaba tirada en el suelo a la espera de fundirme con los azulejos.

Y EN CUARENTONTA, además. Sin la posibilidad de ir a lloriquear con mis amistades, de dar el ~rebote~ con gente de tinder, sin besuquearme con hombres homosexuales en los antros a la una de la madrugada nomás porque ellos sienten curiosidad de besar a una mujer y yo sólo quiero drogas orgánicas corriendo por mi torrente sanguíneo. 

Ugh.

Lo único con lo que pude hacer algún tipo de terapia o hacer desahogo fue iniciar un club de cine llamado "El club de los corazones rotos", donde otra gente de internet y yo nos reuníamos en telegram para contar nuestras historias tristes y luego ver películas sad. Varia gente se reunió y estuvo muy bien.

Yo nunca conté mi historia, porque me di cuenta de que no quería hacerlo, no me iba a sanar. Así que me desaparecí de las redes sociales. Borré instagram y me desaparecí de facebook, quité mi foto de whats y no dejé que nadie se me acercara. Quería llorar pero no podía.

Luego era su cumpleaños en septiembre, fue todo aún más triste y desolador y pensé que me iba a morir de la tristeza -otra vez-

Octubre y con él mis fiestas favoritas a venir me ofrecieron una sonrisa amable, al menos así me esforcé en pensar.

Planifiqué el ver películas de terror con mis amigues todos los fines de semana y entre semana me emborrachaba. 

Seguía sin responder mensajes, ni llamadas, y seguía sin aparecerme en facebook.

PERO PERO PERO, de entre tanta cosa triste, un rayo de luz se coló por entre mis grietas: El alivio y la paz, la calma, el dolor punzante y venenoso que se convirtió en dulce melancolía.

Un día desperté y ya no me dolía lo de Karli. No me dolía pensar en ella, no me dolía preguntarme las mismas cosas que me pregunto diario, no me dolía soñar con ella. Dejé de odiarme por lo que pasó y dejé de estar enojada con ella.

Tan pacífico el perdón que me negaba porque aún seguía atada a la amargura de su ausencia, pude dormir otra vez.

Y pensé que las cosas no podían ser tan malas, si sentía el aire entrando a mis pulmones otra vez sin que me calara la vida.

Las sorpresas de Noviembre le dieron un sacudidón a mi vida.

Me "invitaron" a salirme de un colectivo al que me habían invitado a unirme xd lo cuál me hubiera ofendido de no ser porque yo dentro estaba medio espantada por cómo las cosas se mueven en estos círculos de activismo woke. 

Me di cuenta de que sí, efectivamente como había sucedido en meses anteriores, mis sospechas eran ciertas: Nunca podré ser activista.

No tengo la energía mental, ni los PDFS ni libros leídos, ni los contactos, ni los fologüers, ni las ganas la verdad.

Soy tonta como piedra y mis opiniones por muy estúpidas e ignorantes que sean jamás son humildes. No sirvo para eso.

Así que si una puerta se cierra supongo es un MEJOR POR AQUÍ NO, MIJA

#Agradecida

También pude bloquear otra vez a Monse de mi página de memes en FB que NO SÉ CÓMO LLEGÓ HASTA ELLA y no estoy segura de que supiera que yo era la administradora -pero seguro que sí porque fui la primer persona abiertamente pan que conoció- y eso significó un avance enorme.

Tenía pesadillas cada vez que ella le daba like a uno de mis memes, no miento, me sentía vulnerada y confundida. Después de mucho meditarlo y platicarlo con un par de personas, decidí mejor el block directo y miren, yando bien I FORGOT THAT YOU EXISTED, AND I THOUGHT THAT IT WOULD KILL ME BUT IT DIDN'T.

Además, PERDÍ EL OLFATO Y EL GUSTO Y OMG AMIGUES ME ASUSTÉ TANTO. A pesar de que no presenté otros síntomas, fui al médico y me checó y todo estaba bien -mi nivel de oxígeno, mis pulmones, mi respiración, etc.-

Me aislé dos semanas en mi propia casa y a los pocos días recuperé mis sentidos gradualmente. Fue una experiencia completamente aterradora.

Cuando comí mi hamburguesa vegetariana sin poder saborearla fue lo más triste que me sentí desde que el mimors y yo habíamos terminado en agosto.

damn

CUÍDENSE, NO SALGAN, YO NO SALÍA Y ME PASÓ ESTO, i just hate in here.

Y Diciembre, ¿Qué puedo decir de diciembre? 

Estoy aquí sentada haciendo el recuento de todo lo que viví en el año, de todo lo que hice. Inicié mi página de memes pansexuales porque por más que buscaba nunca encontraba así que decidí que yo lo haría. Inicié un nuevo blog -que ya el siguiente año voy a dar más forma y lo conocerán mejor-, estoy escribiendo muchas cosas, dibujando otras más.

Taylor Swift sacó dos álbumes, me enamoré de Rina Sawayama MY QUEEN <3, Sam Smith me hizo llorar, me enamoré perdidamente de Mads Mikkelsen y el anuncio de que Hannibal (NBC) es pansexual me hizo darle la oportunidad de ver la serie aunque ya otras me habían dañado el corazoncito -Black y Cheese In The Trap, ambos Kdramas-

Pude por fin ver La leyenda de Korra, descubrí youtubers cuyo contenido me hace muy feliz e inicié un diario privado.

Hice mucho, perdí mucho y sentí mucho. 

Casi nada salió como lo planeé pero no puedo enojarme, una vez leí que "Si quieres hacer reír a Diosita haz un plan", así que sí. Eso.

Tantas cosas que pudieron salir catastróficamente mal y no fue así, eso agradezco. Sé que otrxs no tuvieron mi suerte pero estoy segura que, como me pasó a mí en esa mañana de octubre, la luz atravesó mis murallas por las fracturas. Me rompí pero eso de alguna manera me recordó que estoy viva, que siento, que vivo y que está bien no saberlo todo ni tenerlo todo bajo control.

Estoy aquí, presente, y mi corazón aún late con emoción porque todavía tengo sueños y cosas por hacer. 

Estoy aquí por toda esa gente que a lo largo del año no me soltó, a esa gente que conforme pasaron los meses conocí y encontró algún valor en mí y decidió abrigarme. Por toda esa gente que me recordó que puedo hacer las cosas mejor.

Que no estoy sola.

Y con eso concluyo este post.  

Gracias por acompañarme leyendo este no-humilde blog. Espero que el siguiente año me sigan acompañando en A Very Charlie Marian Story: La verdad de mis labios rojos 8-)

Les mando un abrazo *<3 Brindo por ustedes y por lxs suyxs, que el siguiente año sea gentil.

Ya no quiero estar sola

 Internet puede ser muy abrumador, lo sé, por eso borré mi perfil de instagram y me desaparecí casi por completo de facebook. Siento que, más por convivir, muchas veces se siente como una constante competencia, me siento presionada a estar ~bien~ cuando yo y mucha gente sabemos que no es así. 

En Twitter me pasaba algo similar y con mi página de memes también. Me llegué a sentir muy obligada a hacer las cosas con buena cara incluso cuando así no me sentía. Pensaba "Si ya tuiteé tres veces, creo que es hora de publicar en mi página de memes". Así como este blog, dejé de hacer las cosas por gusto y lo llegué a hacer por obligación, incluso cuando el producto que entregaba no era ni siquiera un esfuerzo. Estaba tan cansada, todavía lo estoy. Estaba muy cansada de mi propia ansiedad, estaba cansada del odio de lxs demás, estaba cansada de sentirme miserable y fracasada. Más allá de si mis sentimientos eran "razonables", "sustentados", eran poderosos, créanme. 

Estuve de muy mal humor por mucho rato, lo saben, bebía demasiado alcohol, ignoraba mensajes y llamadas, dormía siestas muy largas -inducidas por somníferos-, no me podía concentrar, no podía escribir ni ver videos musicales de Britney Spears. 

Sentía que si desparecía a nadie le iba a importar, es más, le estaría haciendo un favor al mundo y sobre todo: Me lo estaba haciendo a mí misma.

El único gesto de cariño que iba a tener conmigo misma en estas últimas semanas del 2020 sería desaparecerme. 

Iba a borrarme de internet para "enfocarme" en mis cosas -esa fue la excusa principal- y lo hice en un impulso de desesperación. 

Lo único que hice fue quedarme tirada en el piso de la sala, mirando al techo, pensando hasta marearme, sintiendo los grilletes en mis tobillos y muñecas endurecerse, quitarme movimiento, hasta sentí náuseas de vez en cuando. 

Y las pesadillas, ¡Las pesadillas! Interminables y estresantes. Cada noche me iba a la cama pensando en el mimors, en las cosas bonitas que habíamos vivido y en las cosas bonitas que aún nos faltaron por vivir, que pensé que todavía teníamos tiempo para vivir y pensé ingenuamente que si pensaba en él con la suficiente fuerza podría soñar con él y eso sería un alivio. Lo extraño tanto que verlo en mis sueños sería un consuelo tremendo, quizás hasta liberador y me inspiraría para seguir con más fuerza.

Pero no. Cada noche terminaba soñando con todo el mundo menos él. Soñé con mis amigas de la prepa, con el chico con el que tuve una aventurilla en aquel tiempo, soñé con mis vecinxs -lol hasta se hizo realidad-, soñé con mis amigas de la carrera, soñé con K*...

Deos mía.

A bitch can't get a break, can she?

Estuve escribiendo, le he avanzado un poco a mi proyecto e inicié otro. Ya hasta tiene nombre, secciones y diseño y todo, estoy emocionada. Estoy haciendo horarios para trabajar en muchas cosas eficientemente. Volví a ver Hannibal y Avatar, la leyenda de Aang, y estoy terminando de ver Dr. House e Hilda. Salgo a caminar, de vez en cuando, temerosa ya pero siempre con la frente en alto. Dejé el alcohol, me alimento mejor, hasta estoy pensando en dejarme el cabello largo...

Hago muchas cosas pero al mismo tiempo siento que estoy dentro de arenas movedizas. Nada cambia, de hecho sólo parece empeorar y yo, en un intento desesperado por salvarme a mí misma -y mi buen humor-, corté comunicación con cualquiera que no pueda visitarme en mi inconsciente.

¿Como por qué chingados pensé que aislarme DENTRO DE UNA PANDEMIA YA DE POR SÍ DESOLADORA era buena idea para mi salud mental?

No dejé de revisar nada, seguía presente incluso cuando no interactuaba pero me sentía como ese meme de Calamardo viendo desde su ventana a Bob y Patricio divertirse.

¿Por qué me hice esto? ¿Por qué me castigué negándome los ya de por sí pocos espacios en los que me siento cómoda? 

¿Por qué hago esto cada vez que me siento herida? ¿Por qué huyo como perrito atropellado? ¿Es que presiento mi ~inminente~ final?

Mucho drama, mucho drama, cuando las respuestas son claras y las razones sencillas.

Porque no sé pedir ayuda, porque no sé aceptar ayuda. Porque todavía pienso que yo solita me metí en esto y por eso yo solita debo poder salir, pero eso no es cierto y en todo caso eso no me hace menos merecedora de ayuda. 

Porque ya he estado aquí antes, porque desde hace mucho es la única manera que encuentro de existir, porque no sé más, porque he olvidado cómo era no sentirse ni pensar ni vivir así. 

Porque no tengo autoestima, porque aún me culpo de las cosas horribles que me han pasado, porque pienso que si ~sufro~ voy a expiar mis pecados.

Porque estoy aburrida, porque me da miedo ~estar bien~, porque el silencio de la calma lo confundo con el silencio de la muerte. Porque prefiero sufrir a no sentir nada remotamente interesante. Porque soy masoquista. Porque escribo mejor cuando me duele.

Pero la vida no es una canción de Tove Lo, no puedo ni quiero seguir así. Es desgastante. Estoy cansada de que mis emociones afloren en mis sueños porque consciente las embotello porque me parecen desagradables y feas. Estoy cansada de mirar una botella y tener miedo de tomar un trago porque ese trago se convertirá en diez tragos. Estoy cansada de saltarme las canciones de amors en mi app de música, estoy cansada de suspirar a lo lejos cuando veo parejas y estoy cansada de sentirme demasiado cansada para invertirme emocionalmente en otra persona otra vez. 

Estoy cansada, muy cansada, de estar cansada.

Esto nada más es una queja, como una extensión de lo que acabo de escribir en mi diario -que no es público y nunca lo será, quizás cuando me muera pero aún así qué miedo que alguien lo lea xd-

Estoy consciente de que tengo casi tres semanas sin escribir en este blog, no tenía nada interesante por contar. Creo que ya me he escondido mucho de mi propio dolor. 

Tinder y ligues.

 No era mi primera vez en la app para citas, la primera vez fue en el verano del 2018 -una larga historia que ya conté aquí Tinder - pero como aquella vez, si bien me sentía menos adolorida por las circunstancias de mi vida, estaba borracha y aburrida. Creo que en mi inconsciente me sentía necesitada de aprobación, validación ajena, cosas banales que no diría con tanta ligereza de no ser tan cínica. Así que la descargué, subí tres fotos mías, contesté un par de preguntas y encendí el letrero de Disponible.

No estaba pensando en que encontraría una potencial pareja porque, por mi historial, yo sé que las cosas así no se dan. Sólo quería distraerme un poco. Estaba borracha, aburrida, deprimida, tenía varios días teniendo pesadillas, pensé: ¿Qué daño puede hacerme?, así que ajá, lo hice. 

Di likes, hice matches -casi todos con hombres, ugh- y nada. Ver las fotos de tanta gente con descripciones paupérrimas, tristes intentos de ser interesantes, fotos exageradas y pretenciosas me llenó de un sentimiento de descontento. Angustia, frustración, tristeza... lástima. No pasó mucho para que empezara a recibir mensajes con inicios de charlas ya saben, usuales. Hola, cómo estás, a qué te dedicas, qué andas haciendo por acá??

En estos últimos meses no he tenido la energía emocional ni mental para mantener una conversación de whatsapp más allá de cuatro horas con algunx de mis amigxs, ¿Qué me hacía pensar que podría con la ansiedad y el estrés que estas apps generan?

Meses atrás, -también entre copas de vino- había descargado Bumblee, pensando que quizás sería diferente a Tinder pero en realidad sigue siendo la misma mierda sólo que más capacitista porque literal si haces match con alguien te obligan a hablarle porque si en 24 horas nadie escribe nada te borran ese match, like what the fuck?? chill dude.

Fui amable y contesté con tanta diplomacia y medias verdades podía. Luego de un rato me sentí abrumada. 

Pasar de foto en foto, de nombre en nombre, edad en edad, lugar de residencia, descripciones, emojis, de persona en persona me trajo un mal sabor de boca. Me sentí como si estuviera revisando un catálogo de novixs. Ahí estaba toda una rifa de gente que estaba dispuesta a arriesgarse en salir con alguien que no conocen o que sus intenciones podrían ser más turbias que los horribles filtros de instagram que usan para sus fotos.

Lo sentí tan... deshumanizante. Tan banal. Pensaba, mientras pasaba por las fotos, ¿Cómo voy a elegir a alguien con quién hablar basándome enteramente en sus fotos y sus descripciones mediocres? ¿Cómo voy a creer que ésta es la versión real de alguien, cuando sé que el objetivo de todo esto es ~venderse bien~ para parecer atractivx, interesante, lo suficientemente guapx como para gustarle a alguien? ¿Cómo el ver fotos, leer nombres y edades es indicador de atracción?

¿Cómo es que la gente puede hacerlo sin pensar tanto en lo que hace?

Tengo todo en mi contra, porque soy mujer y porque soy neurodivergente y porque soy pansexual y porque estoy triste y me siento muy sola y estoy desesperada por encontrar un motivo para seguir creyendo en las personas y en las relaciones y en los finales felices.

¿Cómo es que alguien como yo podría triunfar en algo así? Claro, hice matchs, -para el final del día tenía como 11-, el apartado de "Ya le gustas a +99 personas" brillaba continuamente, invitándome a pagar por la versión premium. Recibí mensajes, los contestaba y me respondían rápido. Supongo que eso podría considerarse un triunfo pero no sentía nada. Era tan poco emocionante y poco interesante y tan deprimente que me sentí frustrada, así que borré la aplicación hoy temprano.

Creo que para ligar hay que ser una persona, pues, normal. No importa el contexto en el que lo hagas, necesitas estar como agente activo, necesitas estar atentx, necesitas tener bien claras tus intenciones y saber lo que buscas, necesitas saber moverte, saber dónde estás, con quién estar, saber ~relacionarte~, saber hablar, entablar conversaciones, entender flirteos, albures y bromitas. 

Creo que son cosas que aprendes en la convivencia y con la edad pero cuando eres como yo es muy difícil pensar en todo, porque lo tienes que planear, no viene de manera natural, tienes que estar constantemente pensando y recordando cómo se hacen las cosas. Es cansado y es difícil.

"Ligar" eso no se me da. Soy torpe y soy introvertida y soy tímida y soy autista, no sé leer convenciones sociales sin terminar agotada y pensando en que mejor me voy a esconder en lo alto de la montaña más alta del mundo. "Ligar", ¿Cómo pueden elegir a alguien que no conocen? Por mi autismo no siento interés en gente que no conozco, no me puede gustar nadie de sólo verle o que me lo presenten, a fuerzas necesito saber ~algo~ y bueno, no es una regla, hay excepciones -Mads Mikkelsen miamor por ejemplo-

Me siento idiota porque a mis 25 años no sé hacer amistades ni sé ligar ni sé convivir con propiedad. 

Soy amable y pienso que lo estoy haciendo bien y el tipo con el que hablo se me lanza a besarme y es desconcertante, ¿Cuándo pasamos a este plan? ¿Cuándo le dije YO que estaba bien hacerlo? ¿Cuándo él insinuó que quería besarme? ¿En qué momento le di ésa señal? 

Soy amable y las chicas piensan que estoy hablando a la ligera, "Mis mensajes están abiertos para cuando quieras" y eso significa sé que tienes problemas, puedo ser una amiga para ti pero creo que lo entienden como mera cortesía, no me toman en serio. ¿Es que debo ser más explícita? Lo soy, lo soy tanto como puedo serlo y creo que aún así no me entienden, no me doy a entender.

Ni hablar de la gente NB, toda la que conozco está muy feliz en relaciones muy sanas y felices y ni para qué molestarme, por mucho que mi reputación sea ésa NO soy una roba novixs.

Al final todo esto me hace sentir muy infeliz y muy insatisfecha. Siento la presión social aquí susurrándome en el oído, diciéndome que no estoy completa si no estoy enamorada, que debo salir a buscar porque no vendrá a mí, no como las otras veces en que sucedió. Siento que las publicaciones ajenas sobre ese tema son un recordatorio de lo que no tengo y DEBO tener ya yayayayaya porque ahorita soy joven y bonita y estoy en la flor de mi vida y después será demasiado tarde. Siento las especulaciones de mi familia y mis amistades, siento los chismes y las conclusiones apresuradas que hace la gente de mí en internet y en general todo eso me importa una mierda pero de repente puedo oír su eco y es mortificante. No debo hacer caso pero al final es una pelea que me deja agotada y termino cediendo.

¿Cuál es el motivo de vivir si no estoy viviendo al full y el vivir al full incluye una pareja (romántica o platónica)? Sí, sí, estamos en pandemia y aún así leo a mucha gente que conoció a otra por internet.

Probablemente el mimors ya anda enamorándose de alguien más, probablemente K* ya tiene a una nueva mejor amiga con quién chismear de madrugada.

¿Por qué yo no puedo seguir? ¿Por qué todo este tema es tan difícil y sobre todo, por qué me siento tan presionada a hacerlo?

Sé que son cuestiones que vienen a mí por la desesperación, por el miedo a la solitud, porque no tengo ni un gramo de autoestima y por toda la mierda alo que joligud y la cultura pop nos ha metido hasta por la nariz. Sé que tengo que tener cuidado y no dejarme arrastrar por la desesperación porque podría terminar muy mal. Lo sé.

Este post sólo es una gran queja.

El mito del mejor amigo

He romantizado cada una de mis relaciones de amistad. En mi mente no existe nada más importante. Mi lema era: Lxs novixs vienen y van, pero lxs amigxs son para siempre.

Quizás no tenga muchxs, pero lxs amo casi a un grado incondicional y me siento infinitamente agradecida por ellxs, pero sé que eso también nubla mi juicio.

Desde que era muy niña pensaba que existía la mítica figura del mejor amigo/amiga/amigue. Pensé que existía alguien para mí, que iba a compartir los gustos conmigo, que le gustaría pasar tiempo conmigo, que me sería incondicional y leal y que, a pesar de todo, estaría ahí conmigo. 

Casi como lo que se suele pintar del "amor de la vida", pero sin la parte sexo-afectiva, lo que en mi opinión era mejor porque significaba que esa persona no esperaba nada de mí, su afecto era sincero. 

Así fue como he vivido cada una de mis amistades y sin embargo, aunque forcé el prestigiado título, jamás me sentí como pensé que debía ser. Seguro, mis amistades son buenas personas -en general-, y les caigo más o menos bien pero, ya saben, siempre hizo falta algo. 

O no compartíamos gustos, o no compartíamos opiniones, ni personalidades ni mucho en realidad. Tengo 25 y ningunx de mis amigxs escribe por amor, ningunx piensa que Carly Rae Jepsen es el parteaguas más importante de éste siglo en la música pop alternativa. Ningunx siente el mundo como yo.

Claro, es cierto que DanDan será un gran guionista, lo sé, lo he leído, y es cierto que Yazmin y yo amamos a los Jonas Brothers y es cierto que Jazmin tiene propuestas interesantes de libros para leer y es cierto que Diian es la mejor persona del mundo y es cierto que Manami es veganx, anarquista y queer af y es cierto que Fany genuinamente me quiere y le interesa mi bienestar.

Lo sé.

Pero, son como pequeñas piezas, ¿Saben? Ningunx de ellxs es autista, y mi condición de neurodivergencia -como mi ansiedad, episodios depresivos y dislexia- son un aislante muy poderoso. Sé que a veces no entienden por qué me cuesta trabajo hacer cosas sencillas, sé que a veces se incomodan cuando me quedo callada y miro distraídamente por la ventana. Sé que piensan que es raro que no les mire a los ojos o siquiera a la cara cuando hablamos y sé que piensan que me resulta muy cómodo estar sola.

Lo sé y no me molesta, es así, entiendo que pueda ser difícil, eh, procesarlo. A veces a mí misma me cuesta.

¿Pero y mi compatibilidad al cien que tanto esperé? ¿Y mi compañía fiel y eterna que tanto he añorado? ¿Y ese alguien que con sólo mirarme sabrá lo que pienso, lo que siento o lo que me pasa?

¿Es que estoy aislada para siempre simplemente por vivir bajo las órdenes de este inclemente y a menudo cruel cerebro y sistema nervioso y parasimpático?

¿Y mi final feliz? ¿Y mi alma gemela?

¿Y mi mejor amigx?

Una par de veces en mi vida le di ese nombre a algunas personas que estaban cerca de mí. Primero fue Zaira, tan bonita y tan carismática, era una niña incluso más rara que yo. Luego fue Yolis, tan linda y tan dulce, me explicó cómo era vivir la menstruación incluso cuando a mí no me pasaba aún. Luego fue Yazmin, hemos sido amigas por más de diez años, ha estado en las buenas y en las malas y aunque nuestra amistad se vio interrumpida por cambiar de escuelas -ya saben, de secundaria, prepa y carreras-, siempre que nos vemos nos abrazamos con gusto y escuchamos con interés lo que tenemos por decir. Luego fue Ale, tan callada y tan... tan ella. 

Luego fue nadie. Luego Ale resultó terfa, terfísima y me ghosteó y renuncié. Luego mandé alv al hombre al que yo llamaba mejor amigo porque me engañó toda nuestra amistad. Luego me quedé sola. Luego empecé una nueva vida y pensé que todo el mito del mejor amigo era una farsa, que no existía, que no había nadie en el mundo que pudiera llenar mis vacíos, que me iba a quedar sola, que todo eso de las series no existía, que no iba a responder nadie si llamaba.

Y luego llegó ella.

Y ya saben, he escrito muchísimas veces de ella y en este punto no creo poder detenerme. Ella ha sido una de las mejores cosas que me han pasado. Pero no fue tan fácil ni tan lineal como parecería ser. Creo que jamás podré escribir con justicia sobre lo que vivimos. A veces se siente como un sueño febril más...

Yo le decía a ella que no creía en las mejores amigas, porque no existían. Que el tiempo me era importante para poder sentirme segura con alguien. Que quería saberme entendida, que necesitaba compartir intereses, opiniones, personalidades...

Pero ella tenía un acento bien chistoso y era muy bonita, me resultaba difícil no sonreír cuando la miraba y quería mirarla. Por alguna razón no me costaba centrar mi mirada en ella. 

Pero ella comía carne, y se reía de mí. Decía "No mames, Mariana, sólo te pasan a ti estas cosas", y cuando yo me quedaba callada ella no sentía la necesidad de llenar mis silencios. Y ella me daba el asiento del camión y yo cargaba su mochila cuando eran momentos así. Y ella era "hetero" hasta que no lo fue. Y ella y yo decíamos las mismas cosas al mismo tiempo, y disfrutaba su compañía más que nada en el mundo y ella me escribía por whats y yo a ella por facebook y manteníamos ambas conversaciones separadas y era muy divertido.

Y ella odiaba el alcohol y yo no podía pasar una semana sin él, y ella amaba a una chica y yo amaba a un hombre y la escuela susurraba tras nuestras espaldas y esparcieron chismes y todo se tensó cuando en diciembre, una noche le hablé completamente ebria y le dije que me gustaba. Y me abrazó cuando me vio. Y luego me hizo a un lado y luego regresaba y luego se iba y yo le dije cosas muy feas de las que me arrepiento, porque eran mentira. 

Y pensé que no era alguien importante, y pensé que sería una amistad de pasillo más, hasta que hace tres semanas me desperté con el corazón latiéndome en la garganta porque la vi en mis sueños, porque la extraño, porque desearía que las cosas no fueran como lo son. Pero lo son. 

Cuando estaba con ella no creía en el mito el mejor amigo, porque sabía que ella no era mi mejor amiga. Era algo más, algo indescriptible. ¿Mi alma gemela? No lo sé. Si existe esa mierda, ella es mi primera opción para pensar que así fue. ¿El amor de la vida? Esa mierda sí que no existe, lol.

Pienso a menudo en la carta que me escribió para mi cumpleaños del año pasado, que fue la última vez que supe de ella por ella.

Entonces supe que toqué el amor sincero con la punta de los dedos, que fue mío alguna vez y que por x y Y lo deshice, lo destruimos. 

Y me pregunto si alguna vez podré mantener una relación platónica tan íntima y tan mágica como la que tuve con ella sin meter mi corazón romántico y sin meter mi atracción sexual hacia esa persona. Entonces me di cuenta, con esa carta, que lo que vivíamos no era algo tan platónico ni tan inocente y entendí por qué ella quiso mandarme alv. Lo entiendo, quizás si yo hubiera sido ella habría hecho lo mismo.

Me pregunto si, en alguna ocasión vivo lo mismo, ¿ Podré manejarlo? ¿Podré ser la mejor amiga de alguien alguna vez? ¿O corromperé todo al sentirme afectiva y sexualmente atraída hacia esa persona? 

He estado cerca de muchas personas, pero ella fue quién más se acercó y quién más me cambió. Y vean lo que pasó. ¿Es que fue mi culpa? ¿Es que estaba destinado a ser? ¿Es que alguna vez podré conocer a alguien que se acerque mucho a mí y me haga sentir bien y congenie tanto conmigo sin permitir que presione mis botones?

¿Es que alguna vez podré tener unx mejor amix sin enamorarme? El amor romántico todo lo arruina. La amistad prevalece, eso estoy terca a pensar y creer.

En la semana vi un tuit que mencionaba algo sobre si existía un término similar al "amor romántico" en las amistades. Quise retuitearlo para compartir mis vivencias pero pensé que sería más cómodo un post en mi blog.

Contrario a mi cara de resting-bitch face y mis pocas habilidades sociales, contrario a mi introversión y mi timidez, contrario casi a toda mi naturaleza, me encanta hacer amigxs. Me gusta conocer gente y que me muestren nuevas facetas del sol y del mundo que aún no conozco. Me gusta pasar mis noches conociendo a alguien, me gusta hacer preguntas, -soy muy curiosa- y me gusta imaginarme a esa gente, me gusta conocer cada detalle. Me gusta cuando viene de mí, cuando me inspira alguien.

¿Alguna vez podré hacer todo eso sin irme como hilo de media?  

¿Alguna vez podré amar a alguien sin la necesidad de encender las urgencias de mi cuerpo y de mi corazón?

Ahora más que nunca no sé lo que creo. Pero espero que sí existan lxs mejores amigxs.

A quién corresponda:

 Han pasado dos semanas desde que escribí para mi blog. La falta de actividad social y mi propio desánimo muy natural por las actuales circunstancias me impedían encontrar (o pensar) algo de qué escribir. Saben que he pasado esa etapa en la que me frustro por no tener tema de conversación, ahora sólo escribo este blog cuando tengo algo interesante por decir.

Mi salud ha sido una montaña rusa en las últimas tres semanas y aunque por el momento todavía no se estabiliza del todo, estoy bien, nada grave y esperemos pase pronto.

Lo cierto es que tenía una idea para escribir pero sabía lo que eso significaba. Quería -y hasta llegué a redactar un poco de ello en mi cabeza, antes de dormir- sentarme a escribir algo muy sincero y emotivo pero siempre lo postergaba. "No estoy lista" me decía a mí misma. Tenía ganas pero tenía más miedo.

Sé que en el momento en que lo diga, lo haga público, se acabó. Se acabaron esos años de mi vida, se acabó esa Mariana enamorada del mimors, se acabaron esos sueños, esas ilusiones y ese deseo de quedarme con él el resto de mi vida. Si lo digo en voz alta, significa que estoy cerrando la puerta.

He vivido muchas cosas en mi vida que pensé que merecía porque eran lo único que conocía. 

Pero no me merezco esto. Ya no.

En un inicio mi idea era escribir una carta para quién aún no conozco pero hablándole en el presente y explicando mi situación de antes, de entonces y de mis ideas para el futuro. Así cuando llegara esa persona poder mandarle el link a esto para no tener que explicarlo xd pero escribiendo de eso en mi diario me di cuenta de que más que darle un mensaje de esperanza a Esa Persona Nueva (C) es más bien sólo un recurso para reconciliarme con la idea del final.

Soy pésima con los finales, no importa cuántas veces cante Too Good At Goodbyes y no importa cuántas rupturas me atreva a rememorar en mi vida, cada una se ha sentido como el final de mi vida y ésta no es la excepción. 

Recuerdo mucho cuando tenía trece años y un niño me había roto el corazón. Mi primer ruptura. Pensé que me iba a morir de la tristeza y que jamás nadie me iba a querer y que yo jamás iba a querer a alguien más y no fue cierto. Pasó el tiempo y conocí a más gente y así siempre ha sido. Sé que eso debería darme la perspectiva sana de que las rupturas son algo normal y que es cuestión de tiempo para sanar y conocer a otras personas y que todo el ciclo se vuelva a repetir pero, ya saben, sigue siendo difícil, no importa cuántas veces diga que lo entiendo, eso no lo hace menos doloroso.

Reconciliarme con la idea de dejarlo ir, de dejar ir a todo esto, es crecer. Y qué aterrador es crecer.  Sobre todo ahorita, en medio de una pandemia y todo eso.

Se suponía que también escribiría una breve explicación de mis esquinas rotas, mis descosidas, mis parches y todo lo malo que eso conlleva pero lo cierto es que he mejorado mucho en los aspectos de mi persona que causaron dolor en el pasado a personas que no lo merecían. He aprendido a comunicarme mejor, comunicar mis necesidades, mis fallas, mis dolores y encontrar solución a ello en vez de simplemente huir. 

Todavía no estoy por completo construida, -¿quién lo está, lol?-, pero me esfuerzo en el ánimo y la perseverancia -¿o necedad?- 

Más allá de dibujarme como apetecible/atractiva o cuando menos interesante, la sola idea de hablar de mí para ~atraer a alguien~ me da repelús. Nunca de esas cosas me ha salido bien y la última vez lo que intenté terminé tomando fourloko dentro de un C*népolis con alguien bastante cuestionable.

Las cosas funcionan mejor para mí cuando no las pienso, cuando no las fuerzo, cuando no me empeño en buscar lo que evidentemente no hay nada ahí para mí. 

Por el momento, puedo asegurarles que estoy componiendo mi corazón a mi ritmo y con tanta gracia puede tener alguien de veinticinco años más o menos responsable. Ha sido una culerada sobrevivir a quizás el rompimiento más difícil y doloroso que he vivido en mi corta vida en medio de una pandemia mundial pero, carajo, estoy segura que la he pasado peor. Y aquí sigo.

Al final, más que una carta, lo que quería hacer era publicitar mi re-ingreso a la vida romántica y de cierta manera ponerme ya un letrero de apartada en la frente.

Pero ni soy una cosa para apartarme y no quiero pintarme una diana para que lxs depredadores me encuentren más fácil. 

No estoy buscando nada, sólo estoy aquí.

Bye bitch

 Con las manos tan frías como cubos de hielo y temblando como si me hubiera inyectado cafeína escribo esto, dopada por la adrenalina de mis emociones y mi ritmo cardiaco aumentando y un poquito por el sodio y la azúcar de una bolsa y media de D*ritos Inc*gnita. 

Estuve dando muchas vueltas a lo mismo. Mi afecto hacia ella, el cariño que alguna vez le había tenido, me impedía posicionarme con firmeza ante su insistente mal comportamiento conmigo. No le bastó con herir mi corazón en el verano del 2018, también lo hizo en el 2019 y también quería hacerlo este año. 

PUES  NO MI CIELA.

Mi problema recae en que no tengo carácter y mis inseguridades y atroz miedo al abandono me hacen pecar de ingenua y negligente, permisiva y pasiva. He permitido que me hagan daño tantas personas porque me daba miedo que me abandonaran y por más que yo me mostrara amable, graciosa, cariñosa, comprensiva, ~perfecta~, igual nunca se quedaban por mucho tiempo. El problema no era yo, yo no hice nada malo, yo no herí a nadie, el problema siempre fueron ellxs, ella.

Más allá de las teorías que mis amigxs e incluso el mismo mimors y yo planteamos, nunca obtuve respuesta clara ni palabras honestas. En este punto me importa una mierda.

Me importa una mierda si ella fingió ser mi amiga para vigilarme a mí y mi relación con el mimors. 

Me importa una mierda que pretendiera vengarse de mí por creer que yo le robé al novio.

Me importa una mierda si realmente sintió curiosidad por mi blog 

Me importa una mierda si en algún momento vio valor en mí como persona, como amistad, como escritora.

Me importa una mierda si nunca se pudo poner de acuerdo con ella misma sobre sus sentimientos por mí.

Me ~ IMPORTA ~ UNA ~ MIERDA.

Un resumen muy resumido para la gente que no entiende de qué estoy hablando: Hace un tiempo, por allá del 2018 conocí a una chica que se acercó a mí con mentiras y que después me confesó ser amiga del mimors. Ajá. Decidí ignorar eso porque me parecieron sinceras sus palabras. Con el paso descubrí varias cosas shady en su trato hacia mí: Que por ejemplo, a veces habláramos de X cosa y ella quería sacar al mimors a la conversación cuando nada tenía que ver. Que sólo era linda conmigo y se mantenía cerca de mí cuando él y yo estábamos en buenos términos. Que ellxs habían sido casi novixs o lo habían sido (aunque eso nunca fue de mi incumbencia, muy asunto de ellxs siono??) Que una vez me dijo que parecía que yo sólo le contaba cosas tristes (pero bitch, ella siempre me preguntaba que cómo estaba o yo siempre preguntaba que si podía contarle algo y ahora gracias a ello me siento muy insegura y no puedo abrirme realmente con otra persona, muchas gracias)

Decidí hacerme tonta con todo eso. Yo creía en sus palabras y pensé que su cariño y su compañía eran de verdad y que cuando decía que me quería lo decía en serio.

Well, the queen of clowns quedé. 

Cuando el mimors y yo nos dejábamos, ella también me mandaba al diablo. Y cuando él y yo volvíamos, ella también y con diferencias de segundos me seguía por Instagram, ¿Cómo se enteraba de ello? QUIÉN SABE. Y luego me hablaba por Twitter y después cuando le pedí respuestas claras prefirió simplemente ghostearme y bloquearme.

??????????????????

Nivel de responsabilidad afectiva: -0.

Y yo toda estúpida pensando que ella tendría un buen motivo para actuar así. Que quizás yo era demasiado pesada o yo era demasiado complicada y por eso no podía ser ~estable~ conmigo. 

Que quizás yo era demasiado tonta, demasiado estúpida, demasiado depresiva, demasiado angustiada, demasiado ansiosa, demasiado basura, demasiado dramática, demasiado trágica... Que todo lo peor de mí era la razón por la cuál ella no quería quedarse conmigo, que no quería ser mi amiga. 

Hacer en voz alta esos pensamientos hizo que mis amistades arquearan las cejas, muy contrariadxs por lo que yo pensaba. Y opinaban y me aconsejaban y yo pensaba: "Es que tal vez sí quiere ser mi amiga y no sabe cómo" y le di una oportunidad tras otra y esperé y fui paciente y eso sólo me llenó de inseguridad, angustia y amargura.

Aparece después de casi un año sin saber de ella, desde que me bloqueó por tuiter en mi página de memes (Síganme en FB, estoy como Memes pansexuales para gente que sólo quiere amor) , aparece y no sé cómo chingados llegó a mi página. Ni siquiera estaba segura de que supiera que era yo la persona tras ella pero obvio sí porque soy la única persona abiertamente pansexual que conocía y porque no llegó a ella por accidente: Llegó por ella a través de stalkearme por Twitter o a través del mimors (porque él también sigue la página, otro asuntito sin resolver por ahí pero ya será cosa de otro día, otra semana u otro mes), no hay de otra. 

Y ya me cansé de ser ingenua y estúpida y voy a permitirme el mal pensar. Me perturba no saber cómo chingados llegó a ella, me perturba aún más no saber para qué. Qué busca, qué quiere de mí. Seguro lee mi blog y/o mis tuits, ya sabe que el mimors y yo no estamos juntos, ¿Qué más puede querer? ¿Qué tengo que quiere, que le causa tanta obsesión? 

Ella solita se fue, ¿Por qué le cuesta tanto mantenerse lejos?

Son preguntas que quizás nunca sean respondidas pero como dije, me importa una mierda ya en este punto. Estamos viviendo el apocalipsis en este infierno que es México, sólo quiero sobrevivir y que mi familia sobreviva y que todxs podamos salir adelante y seguir con nuestras vidas y ayudar a quiénes lo necesiten.

Estoy cansada del drama innecesario al que siempre me arrastró ella, estoy cansada de pelearme con los fantasmas que él me dejó. Estoy harta de tener miedo cada vez que entro a facebook esperando una reacción de su parte, como si su aceptación me sirviera como bálsamo para curar su rechazo hacia mí  -pero es veneno- , estoy harta de las pesadillas y del estrés post traumático que me dejó por tan violenta manera de conducirse hacia mí. Estoy harta y estoy molesta. 

Yo no le debo nada a nadie y ya me cansé de sentir culpa y de sentir miedo y de creer que le debía consideración y amabilidad alguna por aquellos tiempos en los que la consideré como una de mis mejores amigas.

Que se joda y que me deje en paz.

Si quiere ser fan, muy problema de ella, pero que se quede lejitos.

La mesa de lxs populares

Lo más cerca que he estado de pertenecer a un grupito "popular" fue cuando en la carrera me sentaba con cuatro chicas que terminaron volviéndose mis amigas durante esos cuatro años e incluso ahora. Si bien en mi escuela no existía algo como "mesa de lxs populares", lo cierto es que mis amigas se llevaban bien con algunxs maestrxs y no eran muy adeptas al trato con mis demás compañerxs -y el sentimiento era mutuo-. La verdad es que eran cosas que a mí me tenían muy sin cuidado y quizás sólo lo noté hasta que personas con quiénes después llegué a convivir más por nexo con mi mejor amiga me lo hicieron saber. 

"Pero tú eres diferente, Mariana", decían. "Contigo no es difícil convivir"  (XD) 

Podía suponer que esa manera de verme era porque genuinamente no convivían de cerca con mis amigas de la mesa, porque para mí ellas eran de fácil trato. Quiero decir, si eras amable te iban a tratar de manera amable. 

K* siempre tuvo sus puntos de vista que en más de alguna ocasión me los hizo ver y comprendí ciertas cosas que con el paso del tiempo aprendí a perdonar y hasta a veces a entender un poquito, ya saben, la compasión siempre ayuda mucho en las relaciones humanas.

A pesar de eso, y de que mis amigas tampoco eran fanáticas de mi amistad con K*, jamás me exigieron algo. NUNCA. 

Llegué a sentirme presionada un par de veces para quedarme "más rato" a la fiesta en turno cuando mi batería social ya se había agotado -yo era la única neurodivergente entonces-, pero fuera de ello jamás me exigieron que ~pensara~ de cierta manera, que ~me llevara~ con ciertas personas. No me pidieron lealtad, no me pidieron cuota de maldad.

Y digo "cuota de maldad" porque en el pasado ya lo viví.

Al crecer nunca tuve muchxs amigxs. Cuando entré a la primaria comía sola a veces, cuando estaba en secundaria comía con mi hermana. Siempre tuve una o tres amistades al momento (algunas de ellas siguen siendo muy cercanas a mí hasta el día de hoy), pero no me agobiaba por caerle bien a lxs demás. Yo estaba más preocupada en escribir algo que valiera la pena ser leído. 

Aun así y con toda mi introversión, timidez y neurodivergencia, he aprendido que puedo llegar a provocar mucha curiosidad en lxs demás a mi alrededor -al menos en aquellxs que no me conocen- y cuando estaba en sexto de primaria, por ejemplo, un grupito de niñas "me juntó".

La cosa fue que después de un tiempo me di cuenta de que no era tan, eh, "sano" estar metida ahí. Muchas de esas niñas tenían problemas y peleas no resueltas, como una guerra fría, con otras niñas del salón, de otros grupos y hasta de otros grados/escuelas. Todo eso yo no lo conocía hasta que pasó el tiempo y platicando con ellas entendí muchas cosas, sobre todo dinámicas de poder dentro y fuera de la escuela.

Lo peor vino cuando una de ellas me preguntó directamente, en frente de todas, una mañana en el recreo:

-Mariana, ¿Y a ti quién te cae mal?-

Parte de mi neurodivergencia me hace incapaz de sentir interés por otrxs sin conocerles y me parece raro cuando lxs demás sí lo sienten xd 

El punto es que yo no conocía bien a mis compañeres así que no podía saber si algunx de ellxs tenía algo que me hiciera sentir incómoda o mal. Sí, muchxs me veían feo y a veces se reían de mí pero obviando eso no tenía yo algo que pudiera usar como base para sentir cuando menos desprecio por alguien. Así que dije que nadie me caía mal.

    -¿De veras? No te creo-

    -De veras-

No me creyeron y al ser la única sin una "némesis" o algo así, me impusieron una. Dentro de mi grupito había otra niña nueva, extrovertida y agradable aunque a veces su manera de ser tan cariñosa me empalagaba. 

Al no dar un nombre ellas me dieron uno. Mariajosé.

Llegué a comportarme de forma grosera con ella convencida por la idea de las demás de que "era insoportable" y que la querían correr del grupito pero no sabían cómo echarla, así que como niñas católicas de clase media optaron por lo más fácil: Ser cruel pero lowkey.

Participé en eso, quizás no tan activamente pero sí lo suficiente como para después sentir cruda moral. Sabía que Mariajosé no había hecho nada malo como para merecer semejante trato, pero no me detuve ni antagonicé porque sabía que dos cosas podían pasarme: Ellas cambiarían de objetivo conmigo o ellas me echarían. Si me echaban del grupito, mi mundo no se iba a desmoronar, porque sola había llegado y sola me iba a ir (y sí me fui solaxd), pero si encausaban esfuerzos en hacerme la vida difícil entonces sí, eso me asustaba bastante.

Al cabo de un tiempo esas niñas se aburrieron de ser groseras con Mariajosé y se dedicaron a algo más y yo como pude me zafé de ahí, juntándome con la otra niña rara del salón. Esa experiencia que me resultó de lo más traumática también fue muy formativa y aprendí muchas cosas:

No importaba qué me pudieran ofrecer o con qué me estuvieran amenazando, jamás podría ser parte de la mesa de lxs populares porque el costo era alto.

Mientras fui creciendo, cambiando de escuelas, conociendo gente, ese mismo patrón de conducta se fue haciendo cada vez más obvio. 

Creo que con la popularidad llega el poder y con el poder lo fácil que es perder la esencia de unx, llenarse de odios ajenos, lo fácil que es envenenar un corazón.

En la semana viví algo similar que me hizo revivir y recordar todo eso por lo que una vez ya pasé, sólo que ahora tengo veinticinco años y tengo algo de experiencia en el campo. 

Por mucho que una se quiera quedar por el chisme, por curiosidad, porque genuinamente crees en el cambio que te sientes capaz de realizar, como dije antes, el precio es caro. Aún no me lo pedían, pero sabía que en cualquier momento lo iban a hacer. Lo que viví no fue placentero ni divertido, de hecho me trajo mucha angustia, estrés y sufrimiento, pero gracias a ello y lo que aprendí puedo tomar mejores decisiones hoy.

Tengan cuidado cuando se dejen envolver por situaciones, personas y sectas así. Todo se ve muy glamouroso pero no lo es. No todo lo que brilla es oro y a veces huele podrido bajo todo la sensacional superficie.